實錄：一個三十五歲剩女的暗戀
我們小區的杜鵑花
十年
黑白灰
陳奕迅
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1
HI，Dear,
我們是高中同學，在我的印象中，你永遠是那個身高一米八三，三步帶藍入網的、帥氣得無以倫比的王子。
你不單籃球打得好，學習成績也好，你是老師心目中的好學生，同學中耀眼的小太陽，你所到之處，都會引人矚目。
自帶光環的你，吸引了許多女同學的目光，讓她們芳心亂動，你，成了女生宿舍夜談的常駐嘉賓。
我也是你的粉絲之一，我甚至覺得，我比任何人都更加喜歡你。
你喜歡穿深藍色的牛仔褲和帶各種卡通頭像的T-SHIR，還有白色的回力鞋。你的腿很長，走起路來手臂擺動的幅度稍稍有點大，但就是這個動作，讓你顯得格外有男子漢氣概。你的物理成績特別好，每次都能考全班最高分。我們高中是全市最好的高中，我們所有人都認為你的將來肯定是屬於清華的。
我的物理也不差，但也僅是中上等成績而已，和你總有著十幾分的距離。但我因此而覺得我們是相通的，我的優勢，是其她文科好的女生無法相比的。你坐在我的斜後方，我常常用眼角的餘光偷看你，我只要稍稍側頭，就能看到你那帥氣的臉龐，你總是低頭認真學習，心無旁騖，從不在意外界過多的關注。
偶爾，我們的目光也會撞在一起，我不知道你有沒有看到我，但我總免不了心如鹿撞，好怕被你看穿。
一個人的時候，我會各種胡思亂想，想我們一起談戀愛，想你也像我喜歡你一樣地喜歡我。
我不知道你知道不知道我喜歡你，但我寧願你不知道，因為我清楚地明白，你根本就不喜歡我。但是因為我喜歡你，所以滿懷期待。
暗戀，對於我們這樣單純而熱血的高中生而言，一點都不痛苦，還非常的美好。
2
高考之後，我們上了不同的大學。
我在本省，你如願以償地去了北京。從此以後，你就成了天之驕子一般的存在。我長得不漂亮，所以我知道，我們之間更加不可能了。
但我真的越來越喜歡你，在大學裡，我心裡無數次湧起去北京看你的衝動。大二的時候，我終於鼓起勇氣，從廣州飛到了北京。
我見到你，很歡喜；你見到我，有點意外，但表情隨即歸於平淡。在中國這個數一數二的高等學府高貴氛圍的熏陶下，你比高中時沉穩內斂多了，名牌大學讓你周身散發著一種讓人心動的氣質。也許我真的太平凡了，也許是你真的太優秀了，就算出現在你面前，我也絲毫不敢放肆，我不敢表露出哪怕一點點「我喜歡你」的表情出來。但我從小生性活潑，或者說有點人來瘋，和任何人都有著說不完的話題，笑起來咔咔作響，比一般女生誇張太多。
你聽著我無所顧忌的大笑，看著四周同學投射過來的好奇目光，神情頗為無奈，我知道，你是不喜歡女孩子這樣毫無顧忌地笑的。你也不喜歡像我這樣粗魯的女孩，我也太矮，一米五五，你一米八三，我們走在一起，一點也不相稱。
你對我說起你的同學，很多都來自背景深厚的家庭，你說你自己感到自卑；你還說起你喜歡班裡的那個女同學，她是某省省委書記的獨生女，皮膚又白，她是你的女神，只可惜她不喜歡你，你覺得是因為自己家庭出身太普通的緣故，你因此而自卑又失落。
你知道嗎？當時我們一邊在校園漫步，一邊聽你聊這些的時候，我的心都要碎了。我喜歡你，你卻喜歡別人，這是一種多麼無望的悲哀。
這世間，自古多情空遺恨哪。
我飛了一千公里，飛躍萬水千山，終於明白了你的心意，你的心之所屬，明白了你想做一隻展翅高飛的雄鷹，而我，則命中注定是一隻灰麻雀，我沒有能力追隨你，你的眼裡也不會有我。
於是，我放棄了向你表白的念頭。我怕，表白之後，會尷尬得一敗塗地，大家連朋友也做不成。
我是如此的珍惜你，雖然得不到你，但我願意把你放在心裡。
喜歡，真的不代表就要得到。
3
大學四年，每次寒暑假，我們都會以同學聚會的名義聚在一起，吃喝玩樂，我坐在你身邊，挨著你的肩膀，我們像兄弟一樣地喝著啤酒，起鬨，我總是在心裡暗自歡喜，總恨不得時光就此凝固。有一次，我喝多了兩杯就裝醉，抱著你的手臂，把頭靠在你的肩膀上，你居然沒有推開我，這讓我心裡暗爽，在之後的歲月里，把那個場景回憶了一次又一次，每次想起，心裡都甜得發膩。
隨著我性意識的萌芽，你已經開始出現在我的夢裡了。我曾經夢過和你接吻。
我實在是太喜歡你了，大四那年，我決定，無論如何都要向你表白。
可是，那天晚上，當我正準備給你發簡訊的時候，你的消息卻先我一步到達了，你歡天喜地地告訴我，說你已經被美國哈佛錄取了。
你的喜訊讓我措手不及。我把自己的表白偷偷地咽了下去。是啊，這種時候，你的人和心都要遠走，表白已經毫無意義了。
於是，我只好笑著祝福你，從此前途光明，心想事成。
你高興地說，你也是啊，你以後一定要幸福哦。
我其實很想哭，很想告訴你，我喜歡你，你就是我的幸福啊。可恨的是，我卻怎麼也說不出口，我覺得，你是絕對不會喜歡我的。
之後，你去了美國，而我，也順利地找到了工作。畢業季，我們就這樣被分隔在地球的兩邊。我們不再聯繫，我的所愛與我隔著重重山海，我沒有那麼多錢去給你打長途電話。
你自然也不會給我打。你又不是那種內向的男孩子，你若是喜歡一個女孩，早就該表白了。
4
接下來，我工作了，我賺錢了，比在大學時會打扮了，開始有男孩子追我了。
我也試著和他們去談戀愛，但總是無法進入戀愛的狀態。我心裡依然裝著你，把你做為標準去找男朋友。
可是，哪裡有那麼容易呢？你是人中龍鳳，是唯一的一個異種。
但是，這時候，我卻聽到了一個驚人的消息，同學們都說你有女朋友了，她還在班級的QQ群里上傳你們手牽手的甜蜜合照了。
照片上的她，和我一般矮，長相一般普通，成績也不算優秀，我無論如何也不敢相信你竟然會喜歡這樣的女孩子。
我覺得這一定不是真的。但是後來又有同學說，她家境富裕，你去美國留學的錢大部分就是她們家資助的。
知道了這個「內情」之後，我無比的震驚。我想不到，你竟然是這樣俗氣的一個男人，為了錢，和一個自己並不喜歡的女孩子在一起。
也不知道是妒忌還是悲傷，我向另外一個女同學說你的壞話，說你一點骨氣都沒有。但女同學卻告訴我，你們應該是真愛，因為你們從高一就開始談戀愛了，只是藏得比較深。
我又驚呆了。你竟然瞞著我這麼久！到底，我在你心裡算什麼？還是你壓根就沒有把我當一回事？
出於一種憤怒，我把你的電話、QQ什麼的全部拉黑了。在心裡偷偷地發誓，和你絕交。
我也不知道這算不算是因愛成恨。
5
為了徹底把你遺忘，我糊裡糊塗地接受了一個已婚男人的誘惑，和他上了床，做了一段日子的小三。
那男人算是成功人士，在廣州有兩套別墅，每天開著一台寶馬來接我下班。我是處女，他因此比較珍惜我，但是對我也沒有多大方，我和他在一起差不多一年，才花了他不到五萬塊吧。
他對我還算好，比較懂得包容我的小情緒。別看我表面像一個大笑姑婆，其實我的內心敏感得要死。我自幼父母感情不好，父親家外有家，私生女和我一般大，母親接受不了，但也不想離婚，於是兩個人又吵又打，家裡的氣氛不是窒息得讓人難受，就是吵得讓人心碎。我渴望父親的愛，但他給不了我，我只好向外面的男人索取。恰逢你被別的女人奪走，於是我就上了這個已婚男人的賊船。
但我知道，我和他是沒有未來的。加上我愛作，常常想讓他無條件地寵我、哄我，不然我就鬧。很快，他就受不了了，開始冷落我。我見狀，乾脆主動提出分手了。
之後，我又和一個廣州本地的男孩談過兩年，但同樣無疾而終。我去他家過夜，和他做愛時，叫聲甚至驚動了他的父母。他父母也因此而不喜歡我。
和他分手後，我在工作的時候認識了一個英國客戶，他很有錢，在中國這邊開了工廠，我做了他的情婦，其實是小四，他前面還有三個情婦和一個英國正室。
真的，這個世界，真的有著外人想像不到的淫亂。也許只是我自己淫亂而已。我也不明白，自己何以變成這副模樣，如此的放蕩，如此的不羈，然而我又是那樣的怯弱，我連告訴你我喜歡你的勇氣也沒有。
也許我這輩子都會把對你的愛深深藏在心底了。
6
畢業第六年。聽說你結婚了。
還是和那個女同學。你學業有成後，居然沒有分手，這真是出乎我的意料，原來你們之間是真愛。但也有可能你只是報恩而已。可是，我看到你妻子在同學群里上傳的那些你們在美國的合影，又是那樣的恩愛，陽光滿滿，呈現在你們臉上的笑容，是那樣的燦爛和舒心，任何人看到你們的照片，都會覺得，你們是真情流露。
也不知怎麼的，看完這些照片後，我忽然原諒你了。我想，你真是一個有情有義，懂得知恩圖報的好男人。我應該祝福你們。
其實，已經過去了那麼多年，中間我又經歷了數段感情，我對你的愛早已經沒有了當初的純粹。我甚至很多時候會把你忘掉，直到某一個特定的時刻，某個特定的開關，又會把關於你的回憶放出來，深深地擾亂著我的心緒。
我知道，我必須把你放下了。
7
時光如白駒過隙，眨眼間，又好幾年過去了。我和英國人分手，之後一直單身。我遇不到合適的，我總想找一個自己很喜歡的，然後一起天長地久。可我喜歡的，有時候又不喜歡我，我不喜歡的，很多時候總是苦苦糾纏。
我越來越老，也越來越高傲，我無法說服自己將就。
我寧願高傲地發霉，也不願意委屈地將就。
我覺得我已經失去了愛一個男人的能力，我這輩子註定是會孤獨終老的。
而你，卻家庭事業雙豐收，還有了兩個孩子，非常的幸福。
走過歲月漫長風雨，你的笑容卻那麼清晰依然。時光沖淡往事，我所愛的人已經變成朋友，漸漸離我遠去。
今年，我三十五歲了，依然單身。我早已經不再愛你，可能也不會再愛上任何一個男人。
END
作者
夏半月,矛盾摩羯女，
廣東高州人，現居中山
一半理性一半感性，
篤信靠雙手可以找到我欲求。
微信公眾號：夏半月
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長按這裡打賞
※故事：善良的靈魂里都住著一隻貓精
※原創：你叫我阿姨，我恨你一輩子
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