有趣的心理學小知識

最新 04-12

每個人的大腦中都有一個好孩子和一個壞孩子。好孩子好到了極致，「別人家的孩子」見到他也會感到羞愧；壞孩子壞到了極致，「自私自利」對他來說只能算是褒義詞。這兩個小孩在我們頭腦中不能被察覺的地方永無止境地爭吵著，勢力相當。我們呢，以最折中、最能安撫他們的方式進行著每天的生活。

我們剛來到這個世界時，壞孩子的力量更強大，他主導著我們的行為。霸道、蠻橫、無理……他讓我們搶來他喜歡的所有東西，讓我們朝他討厭的人吐口水；他告訴我們可以隨意抓扯爸媽的頭髮、踹爺爺奶奶的臉；他從不讓我們講道理，鬼哭狼嚎便是他最有理的說辭。

後來，大人們看不下去了，決定要好好培養我們頭腦中處於弱勢的好孩子。我們被送去各種教育機構，這些教育機構就像好孩子的健身房。好孩子把自己鍛煉得十分強健，慢慢能跟壞孩子抗衡了。

為了讓這兩個小孩能相安無事地在我們頭腦中生存，我們既不做讓別人不高興的壞事，也不做無上光榮的好事，無害且中規中矩地生活著。偶爾壞孩子發個燒得個感冒，我們會做一些小小的無私的有利於大眾的事，並在好孩子的情緒感染下感到高興；偶爾好孩子著個涼摔個跟頭，我們會做一些微微的墮落的不被接受的事，並在壞孩子的歡呼吶喊中感到興奮。

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當然，我們也不總是被這兩個小破孩兒牽著鼻子走。來到這世上這麼久，我們也形成了自己的一套處事法則，難免會跟這兩個孩子發生矛盾。

舉個例子，最近我在減肥，注意飲食是我維持了許多天的習慣。可是突然，天外飛來一塊巧克力蛋糕，2磅的，長得十分誘人、在燈光下散發著迷人光芒。壞孩子在頭腦中不停地蹦躂著、吵嚷著：「吃了它！吃了它！」

壞孩子想吃我可不想吃，我制定的食譜里沒有這一塊不速之客。於是，壞孩子無聲的吶喊造成了我的「神經性焦慮」，他讓我一整晚心緒不寧、無法好好學習，所以我決定早早睡覺，明早起來把這塊「天賜的禮物」給吃掉。

第二天，我吃掉了蛋糕，腆著肚子打了個嗝，壞孩子終於安靜了。可是，一直未發聲的好孩子坐不住了，他訓斥道：「你給我跑步去！十圈！」

烈日當頭，我可不打算去跑步。於是，好孩子嚴格的要求又造成了我的「道德性焦慮」。他讓我對自己的行為感到愧疚，長時間處於低落情緒中。我只能安慰自己，太陽落山後再出去好好運動。

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焦慮時時有，我們神奇的大腦自然有N套「防禦機制」，來幫我們隱藏可能會發生的焦慮。這些防禦機制都是在潛意識下進行的，所以我們並不能發現它們。以下會簡單介紹幾種常見的防禦方法，不知道大家常用的是哪種呢？

1. 壓抑。我們會盡量避免讓自己意識到那些不能被接受的思維、情感以及不愉快的經歷，把它們排除在記憶之外。有時我們會發現自己出現了一些說不出來原因的癥狀，例如對某類事物極度的喜愛或厭惡、對莫須有的事情的擔心、對考試的擔心和對長跑的恐懼……是因為我們把能用來解釋它們的想法或經歷給剔除出了意識範圍。

2. 否認。想像這樣一個畫面，一個兩歲的孩子玩玩具時不小心打碎了一個碗，他會做何反應？「不是我！」他會說。這是出自本能的反應，這也是我們常用的防禦方法。為什麼很多吸煙的人不能堅持戒掉煙？是因為他們內心深處其實是否認「吸煙能危害他們的健康」的。儘管他們嘴上說著：「我知道吸煙有害健康。」心裡想的卻是：「但不會危及我的生命。」

能讓我們否認的事情很多——自身的缺點，做錯的事情，不愉快的經歷，別人的批評……有時候，我們需要冷靜下來客觀地評價一下自己，看看發生在周圍的事。

3. 替代。這是指我們會不自覺地把自己的衝動、憤怒等情緒從具有威脅性的對象轉移到不具威脅性的對象。父母在工作中的不順心總是能在家中有所體現，即是他們把對同事或領導的不滿轉移到了家人身上，因為這樣能有效降低損失。好在現在的小孩都學會了察言觀色，所以不至於被呵斥打罵。我們在電視中看到某個犯罪分子的臉，心裡有些微害怕，在現實生活中，我們會把那種害怕轉移到和電視中犯罪分子類似長相的人身上，以保護我們不受到傷害。

4. 合理化。其實是編故事、找借口的美稱，為那些不被社會接受的事情找出可以被大家接受的理由，用一個容易被接受的解釋來取代真實的原因。最貼合我的生活的例子便是：成績不好、作業不會做都不是自己的問題，得怪老師講得太差且不負責任。一位剛離婚的女士可能會說：「我們其它都挺好的，就是性格不合適。」這樣會讓她心理上好受一些。

5. 反向作用。在試圖壓制一種衝動時，我們可能會做出與之相反的行為。俗話說得好，「愛之深責之切」，便是這個道理。「沒有愛哪來的恨」，這種瑪麗蘇愛情劇台詞也是反向作用的一個運用。有時候，我們會對自己不喜歡的人表現得格外親切，這樣做或許能確保自己的某些利益或保護自己不受到傷害，就像很多人對其領導的態度一樣。

6. 投射。有時，我們會把自己身上最不滿意的特質或想法強加到別人身上，然後去憎惡他們而不是憎惡自己；有時，我們會批評和詆毀別人不好的傾向和做法，卻不承認自己也具有同樣的傾向和做法。騙子會時刻擔心自己被騙了，他最討厭的人一定也是騙子；小偷會擔心別人偷自己的東西，並且覺得周圍的人都是不可信任的。一個人如果總說別人某方面不好，可能是對自己的那一方面極其缺乏信心。所以我強烈建議大家，不要在背後嚼別人的舌根，因為你不僅不能成功詆毀別人，還會暴露自己。

7. 升華。這是最理想的防禦機制，但也是我不能解釋得太清楚的一種機制。升華是指把原本不能被社會接受的衝動本能轉化為社會期望的行為。憤怒想打人的時候就去跑步、健身；生無可戀的時候就去參軍打仗；從小愛玩火的人長大了便去當一個消防員；喜歡打聽八卦的人就努力成為記者或心理諮詢師……

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