孩子，我希望你一生快樂
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周末和朋友一起帶孩子們出去玩，女兒看到小店裡漂亮的貼紙，告訴我想買一張「冰雪奇緣」系列的。貼紙不貴，5塊一版，但想到每次買回家她都會到處貼，有時一口氣全部貼在A4紙上面，再拿下來也用不成了；有時就直接隨手粘在家裡的傢具上。又想起家裡還有上次沒用完的貼紙，於是我告訴她，不可以買。女兒嘟著小嘴，眼裡噙著淚水，默默地跟著我走。
接下來的兩個小時里，女兒的情緒都很低落。我們給兩個孩子買了泡泡，氣球，卻換不來她一個開心的微笑。看到她那悶悶不樂的樣子，我有些生氣：難得和朋友見一次面，最後卻把時間都浪費在了逗孩子開心上了。我忍不住向朋友吐槽：「你看我家這位公主，脾氣大嗎？」
朋友撇我一眼說：「怪誰？你說泡泡和氣球加起來的錢夠買幾張貼紙了？」
朋友這句話一下子提醒了我。正巧看到路邊有一家文具店，我趕緊進去給孩子們一人買了兩張貼紙，兩個孩子別提多高興了。女兒走過來，抱著我狠狠親了一口：「媽媽，謝謝你。」
2
兩個孩子玩得高興，我和朋友也有空聊天了。她給我分享了一個她的故事。
前一陣她和孩子約定，如果孩子一整周各方面都表現得好，周末就可以得到一個他最喜歡的小汽車。這可是一位汽車小發燒友，為了得到汽車，孩子用盡全力努力表現（物質獎勵是否應該，我們下次再談）。
而朋友呢？她為了省事兒，在網上給孩子買了一個看起來差不多的小汽車。等打開快遞，卻發現和圖片上差太遠，更別提和實體店裡的相比了（孩子想要的是實體店那個）但她懶得換了，再說實體店那個汽車的確不便宜，於是在周末時她就把網上買來的汽車給了孩子。
「我就看見孩子眼裡那個火苗越來越小」，她說。孩子看了汽車一眼，失望地說不好看，朋友此刻還沒有意識到什麼，還在為自己爭辯，「挺好的啊，就是你要的小汽車嘛。」孩子沉默了一會，沒再說什麼，還是把汽車拿走了，但玩了十分鐘就扔到了角落裡沒再動過。
下來的一周他們還在繼續這個獎勵約定，但她明顯感覺孩子的動力沒有第一周那麼強了。到了周五，幼兒園組織孩子們體驗購物，讓孩子們用錢去買自己喜歡的東西。等活動結束時她看到兒子的手裡只拿了一個東西，就是那個實體店的小汽車。
「我的心就跟什麼扎了一下似的，那會兒恨不得有個時間機器讓我回到一周前，去把那輛汽車買回來送給他。」
「那你們還在繼續獎勵約定嗎？」
「沒了，他已經沒什麼興趣了。也許他覺得已經得到了汽車，無所謂了。但不是汽車的事兒，你知道嗎？我以前還覺得我做媽媽還比較開明，挺尊重孩子的，現在看來，也不過如此，多麼低劣的一個錯誤啊，因為自己的懶和小聰明，親手澆滅了孩子的一份熱情啊，哎。」
「所以你剛才一下了就看出了問題所在，阻止了另一個遺憾，對吧？」
我倆相視一笑，隨即各自陷入了沉思。
3
我想起帶女兒去公園的路上，為了儘快趕到目的地，我焦急地催促正在看螞蟻爬樹的她；想起女兒想要一個兩塊錢的玩具，我卻非要給她買一個20塊的，因為那個兩塊的看起來很粗糙；想起她想要放學去公園逛一圈，我卻著急回家休息……
我們似乎總因為自己的意願和理由去決定孩子的選擇。孩子簡單的要求，要麼被敷衍，要麼被否定。一次次的失望過後，孩子的要求越來越低，也越來越少。而這背後，是對於「愛」的懷疑和對自我的否定：爸爸媽媽真的愛我嗎？是我不夠好才不配得到嗎？
如果一個孩子在童年時常有這樣的自我懷疑，那長大後很容易成為一個內心匱乏的人。他們要麼不相信自己配得上好的東西，在生活中對自己很吝嗇；要麼拼勁全力去獲得物質上的滿足，然而內心依然一片空洞，因為兒時的傷害絕不是通過片刻的快感就可以治癒的。
4
有一個家長常和我聊天，她說自己的孩子被寵壞了，要什麼有什麼，所以對什麼都不珍惜，所謂的獎勵之類對她女兒根本無效。後來深入接觸我才知道，這是一個思維非常活躍，很有藝術氣息的女孩兒，對於物質她沒有過多的要求，她最大的快樂就是一個人發發獃，天馬行空的想想她腦子裡那個神奇世界。
而媽媽呢？只要看到她在發獃就要批評她，迅速將她拉回現實。
有一次我和孩子聊天，讓她給我講講她腦子裡那些東西，她就像好多年沒有說過話一樣，兩眼發光、滔滔不絕地給我講了一個小時。那一刻，我感覺這個孩子的身上散發出前所未見的光芒，就像一個小精靈一樣。
這才是被滿足的感覺吧。
5
王爾德說：「使孩子品行好的最好方法，就是使他們愉快，而這個時代的大多數成年人在讓孩子愉快這點上，都顯得出奇的吝嗇。就在他們或是粗暴，或是和藹地奪走那些讓我們愉快的事物時，他們總會不忘附加這樣一句：這樣做是為了你好。而這真的是一句帶有說服性的辯詞，它會在最後使我們也同意毀滅自己。」
曾幾何時，我們也曾在沙子堆玩得不亦樂乎，而那是不花錢的；我們也曾經因為觀察螞蟻洞而在太陽下暴晒一整個下午，那種快樂是很多玩具無法帶來的；學校運動會上發的一根鉛筆都是珍貴的，因為那是自己贏得的……
這種簡單的快樂讓我們的童年變得豐富多姿，讓我們多年後回想起來都會不由得彎起嘴角。那個時候好像父母忙於生計，管不上我們，卻無心插柳的給我們了一個完整而快樂的童年；現在的父母們為了孩子盡心儘力，卻越來越難看到孩子臉上純真的笑容。
我們可以將問題拋給焦躁的社會，卻無法迴避內心深處的拷問：究竟是誰奪走了孩子簡單的快樂？
心理學上講，父母和孩子的關係模式決定了孩子一生的命運。如果我們對孩子的感覺不斷的否定和敷衍，那孩子在未來如何能珍視自己，重視自己的欲求呢？如果他/她未曾真正享受過快樂，他/她又如何知道怎樣才能快樂呢？
我曾關注到了一條新聞，中國人的恩格爾係數（食品支出總額佔個人消費支出總額的比重）已經接近富足水平。
而與此同時發布的另一條新聞里，中國人的幸福指數在參與評比的135個國家裡排名90，落後於我們常嘲笑的印度（71位）。
我們當代父母最大的焦慮是怕孩子將來不幸福，過的不好。可是我們有沒有想過，如果孩子已經失去感知快樂和幸福的能力，又如何能過的好呢？
從今天起，讓我們學著從孩子的角度看世界，和他們一起聽風聽雨，陪他們傻笑胡鬧、捕捉快樂。當一個人的情緒是愉悅的，全身心的能量就會充分調動起來，因為周圍的一切對於他來說都是可以製造快樂的因子。
和朋友聊天后，在每次女兒提出要求時，我總是第一時間在腦子裡問自己：這個要求過分嗎？是孩子單純的快樂嗎？如果是肯定的，並在我能力範圍內，那我一定會滿足她。因為我相信：一個常常感到快樂的孩子，相信運氣不會太差！
馬老師，七年世界500強外企工作經驗，四年教育教學經驗，國家二級心理諮詢師。愛好廣泛，興趣眾多，希望能把在工作和生活中總結出來的的有限經驗和大家一起分享。
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