你不孤單，我們同在
BE WELL
THE 20TH ANNIVERSARY
SECHSKIES
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它們說人窮極一生，都是在和原生家庭相鬥爭。
我曾經說過我自己的童年陰影吧，尤其是在壓力大的時候，就是我思緒繁雜的時候。那些壓抑在心底的黑暗，就會籠罩著我。昨天因為媽媽說的一句話，又一次爆發了。我給媽媽說了宿舍的事情，媽媽又一次讓我忍耐。說實在的，從小到大，我真的忍受夠了。無論什麼時候，不管我對或錯，都讓我退讓，讓我忍耐。為什麼我要容忍呢，我有又沒有低人一等，憑什麼？再次，想到了小時候看人臉色，搖尾乞憐的我。我對小時候的印象，就是這樣的，害怕犯錯誤，害怕被別人討厭。不能說出自己的心理話。奶奶真的一遍又一遍地說家裡大家都對我好，都「親」我。（家鄉話，親近的意思）姑姑也是這樣說的。可是，我小時候還是看人臉色的生活呢。每次想到這些，還是會落淚。我還在跟這些髒東西搏鬥。
最近，我在說出自己的想法的時候，大家都會說我想的太多了。我就會覺得我更可憐。明明生下來都是一張白紙的嬰兒，為什麼我就長成了這樣。但是我知道，這不是我一個人的錯。我沒有病。媽媽自從嫁入了爸爸家，就為婆家任勞任怨，可是還是做不到奶奶和姑姑的「眼」和「心」里，媽媽甚至都沒有發泄的地方。（媽媽的父母很早離婚，姥爺很早去世，兄弟都在外地）跟媽媽簡單地聊了一下，也覺得媽媽也是這樣一種人，有這種傾向。總之是各種各樣的原因，經歷的事情，使我發生了這樣的改變。
我想通過這樣一種方式，去記錄我自己的心情與變化，就算以後家裡人看見，也沒有關係。我就是這樣的，我就是這樣想的，我就是這樣一個有著陰暗一面的人，我自卑、多疑、討厭不公平對待和道貌岸然。我討厭親密關係，尤其是看到父母目前的關係和家庭氣氛之後。我真的無法相信：另一半可以值得信任。我也不會相信：我能好好使我的小孩無憂無慮地長大。我真的是玻璃心。
我並沒有宣布希么傾向，切勿對號入座。我還是相信，我可以改變我自己的。我可以讀書、旅行，我可以和媽媽交流。為啥沒有我爸，很簡單的問題，最近和他交流太困難。要麼他歪樓，要麼我歪樓，他始終試圖站在我腦袋上，跟我對話。一言不合，就開始嘲笑一樣地說都是我的錯。我要是男的，我早就打他了。而且我們的長輩都是喪偶式育兒，我爸也是，出什麼問題，就對母親說都是你的錯。搞不懂，我gg為什麼也這麼說。女人何苦為難女人，我媽又不是全職太太。我想起來了，初中起晚了，沒吃飯直接出門，爸爸說媽媽。高中離我gg家近，去她家吃飯，姑姑也是說媽媽懶。媽媽真的是懶么，我印象里的那個人不是這樣的。她是一周工作六天，即使原來工作單位破產，也努力找工作，給我買漂亮衣服和鞋子，自己卻不捨得買一件貴點的衣服和護膚品的人啊。可惜我年齡小，沒有反駁過。所以，gg你在我大學四年級的時候還說我媽媽很懶的時候，我婉轉地說過：我媽媽沒有娘家，很可憐的。結果你給我媽媽打電話說了這件事了吧。又是她的錯么。gg我知道你對我挺好的。但是，如果gg你能看到的話，我想告訴你我媽媽一點也不懶，我媽媽是我見過我最勤勞的人，如果我媽媽懶惰的話，我們家根本不會有新房子住，因為我爸不希望背債，嫌麻煩。你覺得我爸這種性格的人，可以使我們家有現在的生活么。我說我媽媽沒有娘家的意思，是在告訴你不要欺負她。其實我應該實際說我媽媽很辛苦的，是我表達錯了。
今天又說了那麼多。。。第四段有點跑題。第四段就是說在說我們可以改變的意思。不要在過去的回憶里溺死，要奮力反抗。其實，如果你足夠強大的話，可以遠離。說說我吧，我希望以後要做一個超級有意思的人，家裡都是漫畫書和遊戲機，我要把小時候我沒看完的動畫片都看完，沒有打過的遊戲機都試過一次。我要把我小時的幻想都寫下來。我要追哥哥們的現場演唱會，我要做很多事情。。。和我有相同經歷的人，我們都會好的。你不孤單，我們同在。
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