幸虧有娃，不然你不得上天啊！
【回復愛自由送你一個特別推送】
Already Gone
All I Ever Wanted
Kelly Clarkson
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「關注小莉說，更多幸福感」
每天中午，我們不見不散
有時候我會想，如果沒有孩子，我會嘚瑟成啥樣兒。
人生無非幾件事，吃穿住用行加情感交流。我覺得所有這些事情，我一台電腦，一部手機就能全部搞定。
吃飯叫外賣；洗衣服有全自動洗衣機加超大烘乾機，不好洗的還有乾洗店；家務有鐘點工；出門自己開車不想開車有滴滴；生病了打120。
精神上也完全不會空虛寂寞冷。看不完的好書都是在和高人交流；寫不完的文字又是在和讀者聊天；有投緣的朋友吃個飯見個面，短暫交匯後又回歸自己的世界。
多好啊，活在雲端一樣。
所有的一切都按照自己的意願排布，包括家裡哪張桌子上放什麼花瓶，哪個茶几上放什麼水杯；所有的時間都可以自己掌控，精確到每分每秒。
所有不想乾的事都可以不幹；所有不想見的人都可以不理。只要我沒那麼多慾望，只要我有那麼點謀生的法子。我完全可以兩眼朝天，誰都不望。愛幹啥幹啥，想去哪去哪。姑奶奶我就是個活神仙。
有次和一個朋友吃完飯，又約著去另一個地方喝咖啡，中間大概要走20分鐘，穿過一個街區。
我說我真的很多年沒這麼在大馬路上走過了。我和人見面不在餐廳就在咖啡廳，要消耗卡路里也是在健身房，戶外運動那得去公園或者山裡，還得搞好裝備。就這麼白瓷拉花在大馬路上，多少年沒走過了。再說平時我那鞋子都是12公分的高度，也沒法兒走啊。
他吃驚的看著我：一個人總是活在不現實的世界裡，感覺也有點可怕。我說我習慣了。
生了個娃，一切全變了。
首先我不得不被迫接受的，就是家裡多了個人。
我以前是不能接受住家保姆的，和很多女孩一樣，覺得家裡有個外人多彆扭啊。所以我都是找鐘點工阿姨，幹完活就走。除了工作，也沒有別的交流。
有了孩子，巴不得家裡有個人。住家保姆和鐘點工不同，她沒有自己的生活圈子，遠離了親戚朋友，她所有的吃喝拉撒，愛恨情仇，在這個階段，全在你家裡。所以除了給她發工資以外，你還得給她提供情緒價值。
相比於加工資發獎金，我對我家阿姨最大的付出就是陪她聊天。我知道遠離家鄉的寂寞，我知道無人說話的難過。北京冬天冷、空氣差，孩子小的時候幾乎不出門，阿姨每天能見到的，就是我和孩子。
孩子雖然可愛，但他到底不能真正的與成人交流，去傾聽她的心聲，看見她的喜怒哀樂。
我可以上網微信微博獲得精神滋養，阿姨卻不能。如果我不和她說話，估計她會發瘋。
於是我就陪聊啊。知道了她老公怎麼欺負她，她兒子怎麼孝順，安撫她半生滄桑，慰藉她未來的希望。
幾乎每一個阿姨，我都送了胭脂香粉化妝品。打扮的漂亮，心情愉快，心情愉快，對孩子也會更有耐心。
我這其實都不算什麼，畢竟我相處的是保姆阿姨。我們之間，從本質上來講，還是僱傭關係；我只需要尊重她，而她大體上還是需要服從我。
真正不容易的，是那些因為有了孩子就請來了婆婆和親媽的女人們。
這女人沒生孩子啊，都不願意和婆婆住。可有了孩子之後呢，還有些反倒埋怨自己婆婆不過來幫自己帶娃？
現實擺在眼前的時候啊，哪有那麼多林黛玉！
我一個朋友，平時驕傲的眼睛在天上，在公司是說一不二的VP。結果呢，生了娃，乖乖的對婆婆服輸服軟。
她說尼瑪我不把老太太哄好了，我周一怎麼出差？怎麼開會？怎麼去上班？
曾經也為孩子發燒了到底要捂被子還是穿背心吵過，曾經也為一歲之內到底能不能吃鹽爭執。
有一次婆婆一氣之下撂挑子不幹。我朋友直接歇菜了。手機打爆了，郵箱塞滿了，下面員工催，上面老闆罵。不出三天她就乖乖向婆婆賠禮道歉。
有人說你不是有錢嗎？她說這管公司是可以用錢，管保姆行嗎？員工看走眼了頂多損失點利益，保姆看走眼了我娃有個三長兩短我這輩子還活不活了？
婆婆再不好，把屎把尿了，不科學餵養了，和孩子用一個筷子吃飯了，心一橫眼一閉就過去了。好歹娃娃大體無礙的還是能給我帶大了。
要是找個不靠譜的保姆，打孩子怎麼辦？罵孩子怎麼辦？晚上睡覺給孩子喂靜心口服液怎麼辦？
我一年365天，有一半時間在出差，我老公也忙得四腳不沾地。請個保姆，我操不起那心，我在歐洲在非洲在美洲，我邁不開步子，走不出國門。除非我放棄現在的事業，否則我就只能將就 。
這說的是婆婆，親媽就好了嗎？
事實上，人和人之間的相處，除了關係親疏之外，這個人本身的性格人格，也是關鍵。有些親媽，如果本身性格有問題，相處起來比婆婆還要更加的難。
我有個朋友，自己親媽來呆了段時間之後，就悶悶不樂，常常暗自垂淚。她丈二和尚摸不著頭腦，不知道這到底是怎麼了。一問不說，再問還是不說。
後來有天還是家裡其他親戚給她打電話說，你們也太不孝順了！買了水果都不給你媽吃！
我朋友懵了，她一天忙的要死，買水果都直接網購，快遞送來就放家裡，誰愛吃誰吃，她怎麼就沒給媽媽吃了！
親戚說那你拿給媽媽吃了嗎？她說沒有！你削給媽媽吃了嗎？她說沒有。
親戚說，那就是啊！你不孝敬你媽就罷了！最可恨是你老公！每次自己吃蘋果拿起來就啃，也不知道謙讓下你媽，就跟沒看見一樣！
原來梗在這裡啊！大抵母親對女兒還沒那麼小心眼，但是對女婿就又不一樣了。
事實上我這朋友的老公對老人非常好，平時經常對我朋友說多給父母點錢，別讓他們捨不得花,每年還會安排給老人做一次全面體檢。
但他的這種好只是體現在他認為重要的事情上。吃個蘋果這種事情，在他看來就不是個值得拿出來討論的事情啊！
可是老人介意。比難以滿足更加困難的是，你根本get不到有些老人他care的點在哪裡。
而最牛逼的是，他們不說。說出來還有什麼意思呢？就得你自己悟到，這才叫真孝心。我要求了你再來滿足，這算怎麼回事兒呢？
我經常說，那些不能獨立，需要和孩子共生的父母，應該感謝兒女讓你來照顧孫子孫女。
正是因為有了這麼個共同的任務要完成，兩代人之間才能相互包容，和諧或者說將就著在一起過下去。
當然這裡面一定是飽含著愛的。但相愛容易相處難，絕對不僅僅指情侶之間。
否則單身的兒女，或者是結了婚沒孩子的小兩口，你老人跟著住一起，且不說孩子對你如何，你自己是不是找不到一點存在感呢?
幫著兒女帶孩子，是老人可以合理、並且有價值感的，和兒女共生在一起的最好的理由。這也是中國獨有的一種幾世同堂的生活方式。
我不認為在這種機制中，是兒女佔了老人多少便宜，這是一種相互的需要。當然那種本來可以自己過得很high卻放棄了自己的自由美好生活跑來給兒女帶孩子的老人除外。但在當今中國，這樣的老人又有幾個呢？
我本有翼，奈何當媽。
要不是生了孩子，我的日子早都飄到了天上。一有了娃，立馬給我拉入凡間。
我兒子沒來深圳之前，我廚房裡沒有油、沒有米、沒有面。因為我搞健身餐嘛，都是水煮；我兒子來了之後，瞬間都擺滿了。
我兒子沒來之前，我把客廳改造成了健身房。大落地窗，擺滿健身器材，外面就是大海；我兒子來了之後，滿地都是樂高零件兒和沙灘裡帶回來的沙子貝殼。
我兒子沒來之前，家裡就我一個人，雖然也有一個阿姨照顧我，但我只需要尊重她即可，不用花心思想太多事情；我兒子來了之後，帶來很多社會關係，我都得動用情商智商去適應。
我兒子沒來之前，我連隔壁鄰居長啥樣都不知道；現在我也開始在院子里搞媽咪社交，和孩子們的媽媽姥姥、保姆阿姨，嘮個嗑啥的。因為據說媽媽太宅，孩子也會不愛交流。
雖然有點累，但我要感謝我兒子。
他讓我與這個現實的世界發生關聯，而不是活在自己的孤島里；
他讓我更加的包容和富有彈性；而不是活的尖銳乾癟，看上去不可一世，實際上不堪一擊；
他讓我感受到了許多人的愛和善意，而不是因為恐懼而拒絕所有一切。
孩子是天使，他是來讓我們再成長一次的。
因為孩子，我們被迫與世界握手言和。
也許，只有我們對這個世界有了敬畏，有了需求，我們才會謙卑下來，我們才會允許自己軟弱。
而軟下來，才會有愛。
＊作者：小莉，一個立志寫字為生的工科女生，左手健身，右手寫字 ，一半身體，一半靈魂。著有《願你永遠擁有愛的能力》，公眾號：小莉說（id：xiaolispeaking），微博：小莉說。
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※《張楊導演，我愛你》是一個天大的謊言
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