不要讓愛變得痛苦——如何不當情緒勒索的受害者與施害者？
上周的文章《情緒左右了你的人生嗎？》當中，我們看到了幾個關於情緒勒索的案例，大家對什麼是情緒勒索有個一個比較感性的認識了。
那麼，我們今天，會從1、識別情緒勒索——分析情緒勒索的過程；2、通過案例分析，如何應對、避免情緒勒索；3、如何才能煉就自己不被情緒勒索，也不會對別人進行情緒勒索？三方面進行講解：
一、識別情緒勒索——分析情緒勒索的過程
情緒勒索是什麼？
情緒勒索，是指以愛之名，通過要求、威脅、施壓、打擊、沉默等手段，在親子、情侶、職場關係中爭奪控制權，讓對方就範。你可能是位遭到傷害的被所勒索者，也可能是一位勒索者，正在無意識地傷害著你所愛的人。
我們不是想要批評情緒勒索者，但我們需要能夠看到，情緒勒索帶來的傷害和痛苦，無論是施加者還是受害者，都很痛苦。
他時常讓施加者事後感到內疚與痛苦，但卻每每控制不住。
每當發生了什麼事情的時候，就好像被按下了自動按鈕。
一切發生得太快，根本沒來得及思考，就說出讓自己後悔的、傷害別人的話。
或者做了傷害我們愛的人的事。
而被傷害者往往也不知所措，不知道怎麼了，發生了什麼，我做錯了什麼？
孩子往往會把責任歸咎為自己，認為自己不好，不對、不值得被愛。
隨著孩子逐漸成長，可能變得特別順從、過度依賴或者特別叛逆 。
而成年人往往會處在控制與被控制的博弈中，被控制或者爆發亦或者「死亡」——關係破裂。
情緒勒索的施加者其實往往內心有著明顯的焦慮、擔心、恐懼等情緒，但被他們壓抑下去，這種壓抑往往不是有意識的。或者通過情緒勒索，把這種焦慮釋放。
（1）
「你再扔，我就不和你玩兒了。」小女孩兒說，這話一個孩子說出來，很正常。
她不喜歡對方揚沙子，本能地通過要求、威脅希望對方按照自己的想法遊戲，在關係中爭奪控制權。但這個方式如果一直延續使用至成年，就可能會有問題。
（2）
「你不喝水，我就走了，你自己在這兒玩吧。」媽媽說。
媽媽說這句話背後的擔心很可能是：孩子渴了怎麼辦，渴得厲害，生病了怎麼辦，生病了上不了學了怎麼辦……
但她由於自己的過度擔心和焦慮，沒辦法處理，就變成對孩子生氣，並威脅孩子，使得孩子只得同意，於是，她的焦慮得以緩解。
她在一系列的實施當中，並沒有意識到自己焦慮、擔憂的情緒驅使她使用了情感勒索這樣的方式。
同時，她把焦慮以這樣的方式，傳到了孩子的情緒中。
孩子感知到了媽媽的威脅。
開始害怕、擔心，媽媽真的會把她一個人留在這裡，不要她了，離開她走了。
所以害怕得哭了，什麼都可以答應。
那麼，孩子也無意識地學會在體驗到害怕、擔心、焦慮的情緒的時候，順從對方的威脅。
但實際上，媽媽擔心的事情：她渴了，這件事情本身並不存在。
因為孩子渴不渴孩子自己最清楚，即使是真的有些渴了，晚一會兒喝水，也沒有這麼嚴重。
但當焦慮、擔心的情緒佔據了她的頭腦，她便把事情本身忘記了。
一切語言、行為都是被情緒驅趕著往前行走。
一旦被指出，當事人往往也無法接受，因為這不都是因為「我愛你嗎？我擔心你呀，我也是為你好。我怎麼不這樣擔心別人呢？」
內心覺得無比正當，自己都完全相信了。
因為，此時，她也是被委屈地、受害者的情緒給驅動著的。
可能已經忘記了看到孩子哭得傷心，事後的一絲後悔與內疚。
所以，往往這樣長大的孩子，哪怕成年了，也發現媽媽總是用這樣的方式來控制我，但卻很難擺脫這個怪圈。
因為一旦被說出來，很可能媽媽會覺得被指責了。
她痛苦，委屈、傷心，甚至一句話也無法聽下去。
「你怎麼可以怪我，我這麼做都是為了你好啊，我是你媽，我怎麼會害你？」
這裡的話無比正確，無比正當，讓你沒有絲毫可以反駁的餘地。
這讓當事人覺得內疚、愧疚，覺得自己怎麼可以這樣對媽媽。但卻又控制不住覺得憤怒。
兩人再次無意識的被「控制」與「被控制」著。
就這樣無法走出這個怪圈。又或者逃離母親，遠離母親。
（3）
妻子說：「你要是聽你媽的，咱們就別要孩子了，日子也別過了。」
媽媽說：「你要是聽你媳婦的，你就不是我兒子。」
這裡不評論三人的關係。只是從情緒勒索的角度看，妻子、媽媽都用威脅、恐嚇、施壓的方式迫使對方就範。
故事中的男主，痛苦、哀求通通無用，在「走投無路」之際，躲了起來——離家出走了……
而她們的名義也依然是：我這都是因為愛你。
但其實她們的內心深處，都有著擔心與恐懼。
妻子可能想：我到底是不是你最愛的女人？我和孩子能放心依靠你嗎？你在乎我們嗎？
媽媽會想：我還能依靠這個兒子嗎？這還是我原來的兒子嗎？你重視你媽媽嗎？
（4）
「你還去學車，算了吧，再多一個馬路殺手而已。」
「你就這樣的，也就是我看得上你而已。」
「你除了吃吃喝喝，你還能幹啥，還是學會計出身呢，就家裡這點賬也算不明白。」
「你怎麼這麼低能呢……」
……
先生長期對太太的不認可，甚至是貶低，總是讓妻子悶悶不樂。
真的覺得似乎自己就是那麼無能，無用。
一種就像故事中的彤彤這樣，真的受不了了。
想要和先生離婚。但先生卻不明白為什麼。
另一部分，很可能患上抑鬱症又或者長期不斷地爭吵。
同樣，名義也是「愛」，我是擔心你開車出事，我是不想讓你那麼辛苦……
其實，這個案例當中的先生是對自己沒有信心，他有他的擔心、焦慮和恐懼：怕太太太能幹，超越自己，比自己強，又怕太太會和別人跑了，還怕太太瞧不起他，他不斷地打擊她、貶低她、控制她。反而把對方越推越遠。
他從不肯承認， 把這樣的想法藏在內心，連自己也不敢去正視自己的想法，他讓自己相信我就是因為太愛她了，害怕失去她……
二、通過案例分析，如何應對、避免情緒勒索
當我們感到自己有負面情緒的時候，我們本能可能很想逃避，所以往往壓抑或者不去感受負面情緒。
但請試著停一下，想要識別它，就務必試著和它在一起呆一會兒，看看這個情緒是來告訴你什麼的？
情緒其實沒有好壞對錯，他們往往就像一個報警器，他急匆匆地跑來，就是想來告訴你什麼，那我們就停一下，聽聽他想說什麼?
例如：
我好生氣啊， 「他總是回家那麼晚」。
停一下，這個「生氣」是代表了什麼呢？
是一種怎麼樣的感覺？
到底是什麼讓我這麼生氣呢？
我就只是生氣嗎？
表面上生氣，但其實我是害怕，是擔心什麼嗎？
哦，其實，我害怕他回來晚會出事，
擔心他路上的安全，
擔心他不再那麼愛我，
害怕他和我越來越疏遠……
然後，也許你會看到其實你自己是不想爭吵，
是在乎他，在乎你們的感情，
在乎這個家，希望他也在乎，也知道你的在乎……
所以，你可能需要做的就不是爭吵、發脾氣、情緒勒索了，而是：
1、調整情緒，告訴他你的擔心、害怕以及你的在乎、關心與愛；2、告訴他你的期待、你的需要；3、確認他能夠做到的部分。自己是否能夠接受。
又例如：
「這孩子真讓人生氣」「總是寫錯」。
停一下，我僅僅是生氣嗎？
僅僅因為孩子寫錯了而生氣？
為什麼他寫錯了我會生氣？
我到底是在擔心和焦慮什麼呢？
哦，其實，寫錯了本身很正常，
但我擔心，他會學習不好，
學習不好學在校不受老師、同學待見，
更不想學、厭學，以後考不上好初中，
考不上好初中就上不了好高中，
上不了好高中就上不了好大學，
上不了好大學就沒有好工作……
他這輩子就完了……
當我們把注意力沒辦法集中在怎樣解釋做題思路和方法本身的時候，
孩子也就無法聽懂我們在講什麼，
他們會關注我們的情緒，
並容易被大人的情緒感染，
變得同樣焦慮起來，
而焦慮會讓人無法集中注意力，
所以，即使是非常簡單的問題，我們越是焦慮生氣，孩子也就越答不上來。
三、如何才能煉就自己不被情緒勒索，也不會對別人進行情緒勒索呢？
從現在開始，我們可以
1、接納與觀察：試著在有負面情緒的時候，
停一下，看看自己的情緒和他待一會兒。
試著接納他，觀察他。
2、記錄與分析：記錄自己的情緒。
試著看看你表面的生氣、失望、傷心背後有沒有更深的被掩藏起來的情緒。
再看看自己的期待和需要是什麼，有沒有什麼方法可以達成或部分達成。
3、劃分界限：嘗試告訴自己，我的情緒，我能負責。
我也能夠選擇怎樣面對我的情緒；
而別人的情緒，我無需負責，別人的情緒需要他自己負責，別人的情緒不會影響到我的情緒。
愛本身是美好的，無論是親情還是愛情，都不應該是痛苦的。
文學作品、電影、小說為了吸引讀者或觀眾，必須跌宕起伏、蕩氣迴腸、千迴百轉，否則，太平淡，沒看點。
但，如果現實生活中的愛帶來的只有痛苦，
那麼很可能有什麼地方不對了，
所以，當我們在關係中，
在「愛」當中，感覺到不舒服，
甚至感覺到痛苦了，
那麼，停下來，
試著不被情緒推向某種境地，
而是試著駕馭情緒的馬車，
把他駕駛到你期望的軌道上來。
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