禮儀小姐姐你這是怎麼了？

就要活得跟別人不一樣，有錯嗎！

局部PK，到底誰更搞笑~

公共場合，少兒不宜

我剛想發給我女朋友，鬧鐘就叫我起來搬磚了

提需求的正確方式

減肥的奧秘

禮儀小姐杯具了

請不要把任何一句你認為有道理的話套在名人身上。 ——渥茲·基朔德

少女和少婦看腿

小哥，看啥好東西呢

我堂弟喜歡一個女的，那女的抽煙喝酒打遊戲，樣樣精通！我問堂弟：「為什麼喜歡她？」堂弟：「她挺好的呀，我和她關燈是夫妻，開燈是兄弟！」

二貨去為他老婆買了份意外保險，簽字生效後，問業務經理:「假如我老婆今晚死了，我能獲得多少」？，業務經理:「最低二十年徒刑」

當初剛認識女朋友的時候，被女朋友帶到一家飯店吃飯，吃完後問我味道怎麼樣，我說好吃，但價格也不便宜，以後還是少來吧。女朋友說，沒事，這裡老闆好說話，你只要說他長得帥，就可以免單。於是我在女友的威逼利誘下，對著老闆說了一句：「大叔，你長得好帥，今天能不能給我們免單？」老闆一愣，還真的給免單了。後來我們偶爾還去那個飯店，臨走都說一句老闆好帥，就拍屁股走人了，直到有一天，老闆不在，老闆娘走過來就罵我女朋友：「死丫頭片子，這麼多天也不知道回家看看老媽，這個是你男朋友吧？聽你爸說人不錯，嘴甜胃口也好，一頓能吃一盆米飯……」

堂哥是賣饅頭的，三十未婚。他最近相了一個妹子，各方面條件不錯。可是堂哥嫌棄人家胸小，愣是不同意。二叔二嬸氣的半死，非要堂哥同意這門親事。堂哥急了 : 「我白天摸了一天小饅頭，晚上想摸會包子不行嗎？！」

喝了點酒，回家想起個段子，便一腳把媳婦從床上踹地下，閉眼自語道:「我可是有老婆的人，你給我滾開！」媳婦嗷的一聲撲過來，一手掐著我脖子，一手扇我耳光，嘴裡罵道:「讓你TM踢我！讓你TM裝醉！讓你TM看段子！讓你TM學段子……」

晚上偶遇一對情侶逛商場，妹紙選了很多衣服，騷年看那架式要花很多錢，急道：不是說好只逛逛嗎？妹紙怒道：那昨晚上誰說只抱抱的？可結果……呢？

元旦帶女票回家了。沒事帶她去逛菜市場。走到豆腐攤前，老闆娘瞅見了，隔著不遠就喊，誒～小夥子，好久沒來哇。喲！處對象啦～誒喲～姑娘，長得真水靈，這小夥子從小吃我的豆腐長大！靠譜！～女票回頭對我說。沒想到你口味挺重呀。

剛交了個女朋友，相處數月，昨晚去kfc，完事之後發現她腹部有一道大約十厘米左右的刀疤！問她這是怎麼回事，她說是切菜的時候不小心切的……卧槽！她這是有多不小心，真是個笨手笨腳的女孩啊！不過我喜歡，蠻可愛的，呵呵！！！

女朋友以前作為我的女神，我不懈努力終於追到，前幾日她回家了，突然跟我說叫我把網名改了，頓時為之一振。想到一個驚天地泣鬼神的名字，名為「神騎士！」然後她到現在都不理我。。。

我和男票去逛街，在西單碰到一個小孩子在乞討。本來不想給他錢，可是怕男票說我沒愛心，就給了他一塊錢。準備走了多嘴問了一句：「你父母呢？」小孩子說：「父母都死了。」我突然愛心泛濫，接著問：「都是咋死的？」小孩兒哭著說：「母親生姐姐的時候，難產死了，父親去年出意外死在工地上了，工頭也跑了。」唉，可憐的孩子，我立馬把小孩抱回家了

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