寫給二十六歲的自己

1

26歲了，常常忘記自己的年齡，不知道是無心還是刻意的。只是大家在一起聊天時，尤其在談論到各自的年齡，總要下意識回憶幾秒鐘。哦，原來我已經26歲了啊。

朋友說，女孩不該輕易暴露自己的年齡。我覺得也是，畢竟我們正處於一個尷尬的年紀，日子越過越少，年齡越來越大。

26歲，一個逢年過節害怕回家的年齡；26歲，一個不敢輕易說愛的年齡；26歲，一個迷茫而孤獨的年齡。這就是26歲的我們，論事業，一事無成；提感情，一塌糊塗。

有時候，我會忽然想不起自己的年齡。當別人問及我的年齡時，我隨口便說24歲。等我反應過來時，才發現自己早已不再是那個穿著校服，笑的沒心沒肺的小女孩了。

總覺得自己還小，總覺得時間還長，總替身邊的朋友操心。卻從未想過，到最後唯獨把自己落下了。不知道從什麼時候開始，聚會時同齡人越來越少，身邊多了一大幫95後、00後。

每當別人問我多大時，我茫然而會不知所措。告訴別人我二十六七吧，自己的現狀和年齡完全不符；告訴別人我二十齣頭吧，自己都不好意思開口。

這就是現在的我，26歲的我，也就是畢業兩年後的我。

2

畢業兩年了，工作換了又換，總沒有一份讓自己滿意的。工作越干越沒有信心，領導說我是一個有潛力的年輕人，可是到現在我的潛力都沒有被發掘出來。

畢業兩年了，工作換了又換，總沒有一份讓自己滿意的。工作越干越沒有信心，領導說：我是一個有潛力的年輕人，可是到現在我的潛力都沒有被發掘出來。

換了新的城市，一切都要從頭開始。從找工作到找房子，從搬家到採購生活用品，自己就像這個城市的新生兒，摸索著前進。

有時候，累的坐在公交車上就睡著了，醒來後發現早已坐過了站，然後再步行回家。

有時候，委屈的想哭，眼淚到了眼角也只能悄悄抹掉然後繼續前行。

後來，打電話給父母的次數越來越少，不是不想，而是不敢。家裡每次打電話來不是催著結婚就是催著參加考試，結果是兩者都落空了。

身邊的同學朋友不是忙著結婚就是忙著帶孩子，好像只有我不緊不慢地漂泊著

。閨蜜說:早知道混成現在這樣，還不如剛畢業時就結婚了，起碼現在還有一個家。

誰說不是呢，婚後的朋友羨慕我現在一人吃飽全家不餓，可是她們卻不知道我一個人逛街，一個人吃飯，一個人去旅行的落寞和孤單。

有時候，我也想有個人陪著，哪怕只是靜靜的坐在身邊就好。

3

越長大越孤單，我是真的深有體會。明明大家都習慣了晚睡，習慣了失眠捧著手機，卻再也找不到一個可以聊天的人。

深夜兩點，我發了一個朋友圈：孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單……

點贊的，評論的，還有私信的，原來我們都一樣，都是孤獨的。

在群里分享了一條新聞，於是有人便加我，不是做微商的就是閑的無聊的，話不投機半句多，目的性太強的人連打招呼都是帶著目的的。

就這樣，我的微信好友數量在不斷增加，質量在不斷下降。

身邊的人覺得我朋友多，說的對也不對。我認識的人多，但可以稱之為朋友的人少之甚少。我一直堅信朋友不在多，我的朋友雖然不能給我幫什麼大忙，但關鍵時刻她們都在身邊。

其實，這就是我想要的，也是我需要的。這一生不求大富大貴，只願身邊有幾個知心的朋友，沒事的時候可以嘮嘮家常，空閑時間一起出去玩玩。

4

農曆2018年2月18日，是我的第26個生日，我喜歡這一年，也喜歡這一天。感謝26年前母親將我帶到人間，感受了世間的一切，也感謝生命中出現的每一個人，她們都是我生命中本該有的。

有些話，我想說給26歲的自己聽。不管曾經的我，經歷過怎樣的風風雨雨，遇到過什麼樣的人和事，我都希望在未來的日子裡，我能將這些好的壞的留在回憶里，不要抹去。

回憶總是美好的，我也喜歡回憶。雖然說人不能總活在回憶里，但回憶總能將我帶回遙遠的過去，看見那個遙遠的他。

26歲，不成熟但也不能幼稚了。我該去想想未來，理解一下父母，努力做好自己分內的工作，好好計劃一下以後的生活。畢竟，在一個小城市來說，26歲已經是孩子的母親，丈夫的妻子。

26歲，我常常忘記自己的年齡，不是想不起，而是不敢去想，因為我承擔不起的東西太多。俗話說，容顏易老，長得丑的人更害怕歲月催人老啊。我多想回到十八歲，一個無憂無慮的時光。

不想那麼快就老去，也不想那麼快就失去屬於我一個人的自由。但我深知我有自己本該承擔的責任，所以我微笑著面對明天，面對26歲的自己，乃至86歲的自己。

楊毛毛

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1992年出生於陝西志丹，2016年畢業於西北大學現代學院。熱愛文學，擅長散文創作，曾在多家雜誌報刊發表過一系列散文、詩歌等。 看書、寫作、旅行是她的生活狀態； 關注生活、婚姻、情感是她的寫作風格； 源於生活、始於生活是她的創作目標。

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 THE END

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