如果離開也是帶著期冀走
時間
沉默的帷幕
任燦
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空白
早上起床，舍友跟我說：「我昨兒失眠了，兩三點都沒睡著。關鍵是，你還說夢話，邊說邊笑。」
我一激動：「白天那麼喪，晚上做夢都得笑得出來。真是了不起的我，自我調節能力這麼棒。」
悲傷完沒有核心競爭力之後的我，居然會因為無所事事的一天感到了慶幸。
前台的姐姐最終還是下定了逃離北京的決心，並為此開始付出了行動：在把老公開的麻辣串串店轉出去之後，把家裡的音響、洗衣機、電視機等大家電和小物件拍了照低價放在鹹魚上轉賣。
依她的話說，「只要現在租的房子能轉租出去我就可以辭職啦。」
她說這句話的時候帶著一些愉快以及對未來的憧憬。
我問她：「回保定了嗎？」
「雖然在那買了房，但我還是不喜歡那，應該去重慶吧。一方面我朋友想繼續學做火鍋拓展一下業務面，以後自己開個小店的話也能夠多種菜品。另一方面重慶的房價也沒那麼高，生活成本稍微小一點。」
「這樣的想法好帥氣。」我笑著回她。
「我就是那種希望過的舒服一點的人。雖然在北京呆了八年吧，但我一直沒太辛苦自己，畢竟生活是自己的，人也只有一輩子而已。」
我一直打心眼兒里佩服那些有自己想法並且有勇氣付諸行動的人。
在北京我遇到過很多這樣的人，大多是我曾經的室友。
我剛來北京的時候認識了一位小姐姐。
她老公長期派駐在外地工作。
孩子上幼托，一周學校住宿四天。
她在河北和北京交界處貸款買了房子，工作在二環里，每天通勤時間長達四小時。
她常開玩笑形容她是披星戴月、早出晚歸，而地鐵是傾吞時間的機器。
後來她就在公司附近找了個月租便宜的小房間，於是我們成了室友，之一。
突然有一天，姐姐和我說：「我好像有點膩了這樣的分居日子。我想每天看見我的孩子，我想和我的老公一起出門買菜。」
然後我就沉默了。
在安慰人方面，我一直秉持著「任何安慰都是狗屁，只有當事人想通才是真正有效的安慰」的原則，在聽完她的抱怨之後努力安靜的做一個小透明，給她安靜的空間思考。
對於她的話，晚上的時候我也想過。
「如果我有小孩，我應該會一直陪在她身邊吧，她的童年只有一次，而我陪伴她的童年也只有一次。」
但我沒有說出口，畢竟我只是想像著的換位思考。
還有更現實和基礎的問題擺在面前。
小姐姐還是一周在宿舍呆四天，周五回家接孩子。
這件事也就在我腦海中被慢慢遺忘了。
「妹妹，下周我就不在這兒住啦，提前和你說一下。我這還有好多沒吃完沒用完的你不嫌棄你就留著吧。」她笑著對我說。
「你重新找了宿舍嗎？搬去哪兒呀？不遠的話我可以幫你搬。」
「有點遠呢，搬去海口。」
我在腦海里快速搜索北京地鐵幾號線是海口這一站，卻突然想起有一座城市也叫海口。
姐姐見我沒說話，就自己接下話說了：「在海南啦，我們決定搬去海口了。下個月就去了。河北的房子不打算賣了，等等看能不能再升值。作為一個北方人一直很羨慕有水有海的地方，想去看看。」
「你們一家三口都去呀？」
「對，小傢伙一到冬天就各種毛病，索性搬去一個沒有冬天的地方也好。你以後來海口完我可以做導遊哦。」
故事的後來就是，現在經常能在朋友圈看到她曬的照片：在大海邊的沙灘上一家人的周末。沙灘上有大人們和小孩子的腳印。
我大姐，我爸爸親姐姐的女兒。
也是比我大三屆的大學學姐。
她畢業之後在一個小縣城的銀行工作了三年。
直到有一天，她突然辭職了。
沒有顧及家人的勸阻。
也或許是顧及了太久家人的勸阻，才會在三年後選擇離開。
她說，「我離開的時間是我預期之內的。有了一定的經濟基礎，思想也更加成熟了。我知道我自己想要什麼了。」
前幾天我和她聊天談及那段過往時不經感慨：「我覺得姐姐你好瀟洒啊。」
「我知道那不是我喜歡的城市，我想去南京，我深思熟慮了很久所以我又回去了。」
雖然回南京後，姐姐還是進了一家銀行工作。
但好再姐姐不再是一個人面對殘忍的世界啦。
有一個博士姐夫在吃飯的時候一直討論時事熱點，姐姐就在一旁以新聞聯播觀賞姿態邊吃邊回應。
不是說北京不好所以身邊有不少人選擇離開。
而是她們在選擇自己想過的生活。
在這一點上，畏首畏尾、猶豫不決的性格真的讓人自我厭惡。
一直以一種高傲又清高的旁觀者的姿態面對著生活，然後指染、譴責它。
我曾經為在北京經歷的種種而委屈。住過比老家還老的房屋，單打獨鬥對抗過小強，凌晨三四點的寒冷。
後來想想，老子真是了不起。我居然沒餓死啊。
如果我真的是我自己覺得的那麼一無是處我怎麼還沒餓死呢。我還有地方住，無論它是什麼樣子的。
我應該是幸運的呀。
在陌生的城市結識了那麼多善良的人。
在冷漠的城市聽到了那麼多溫暖的故事。
還有，曾經玻璃心的我現在好像能以更美好的心態對待離別了。
也許和任何人的相遇都是上輩子修來的福分。
也許經歷過九九八十一難自會立地成佛。
無畏的太陽
嘰里呱啦
一朵花個模板。
希望我能笑對生活
你也如此
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