黃聖依對兒子教育方式遭打臉?不是所有的《媽媽是超人》
自從楊子承認他們已婚,小三惡名澄清後,黃聖依在公眾場合好像就總在為她的「好媽媽」人設背書,並且沉溺其中無法自拔。
在《星空演講》里回憶從前哀嘆:當初為了不曝光孩子,她和楊子把安迪藏在奶奶家裡,不敢接送兒子上學,不敢和他一起去遊樂場。
參加《演員的誕生》時,她選擇一個媽媽角色時說:我更適合演海娃的媽媽,因為我是一個有孩子的人。
可是為什麼覺得自己完全能理解母親這個角色,卻在節目中把喪子之痛演成了這個樣子...
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為什麼當初那麼費力保護的孩子,現在卻帶著他上親子節目,曝光在所有人面前呢?
在《媽媽是超人》里,這樣一位一直賣著「好媽媽」人設的人,很看得讓人尷尬。用網友的話說,這該叫「黃聖依打臉記」,而且是被她的親兒子打臉。
在片頭中,兒子安迪直接說:「我不喜歡她陪我」。
而在看了他們的相處模式後只想感嘆:媽媽和孩子有多陌生,看看黃聖依和安迪就知道。
首先讓人驚訝的是,一個愛孩子的媽媽,卻不知道自己兒子多大。
在介紹兒子時,黃聖依脫口而出「我兒子快7歲了!」霍思燕滿臉驚訝,而她這才改口:「不對,5歲半」......
節目組對三位媽媽來了場考試,測測她們的對孩子多了解。結果是:賈靜雯100分,霍思燕80分,黃聖依28分……
在採訪中,被問及媽媽爸爸弟弟最喜歡誰時?黃聖依特別自信的說:「當然是媽媽!」
可安迪回答的是:奶奶。
而最扎心的是,記者問安迪:「爸媽工作忙的時候你孤單嗎?」
這個5歲半的孩子面無表情地回答:「不孤單,因為我習慣了。」
這一句「習慣了」多麼的扎心。才5歲多,卻習慣了孤獨......
而在奶奶面前懂事貼心的安迪,在得知要單獨和媽媽獨處48小時時,強忍著淚水脫口而出的第一句話是:不要走。
是有多陌生,和媽媽待上48小時都不願意?
當節目播出以後,於是網上就開始議論黃聖依是不是一個好母親?
有網友說:
「感覺像後媽想討好孩子一樣。
安迪是個好孩子
黃聖依不是一個好媽媽」
「不知道為什麼,看到孩子和媽媽這樣的關係,莫名心疼!」
「我想知道,黃聖依這些年既沒陪孩子,也沒拍什麼像樣的東西。她都幹嘛去了?」
「第一,母子倆人從小就沒怎麼相處過,兒子和媽媽生疏情理之中,由奶奶撫養長大,被寵愛的有點不懂事了,而且倆人之前就沒交流怎麼可能找到彼此之間的默契,這不是很正常嗎?」
「第二,奶奶的教育有問題。」
其實沒有完美的母子關係,每個家庭或多或少都有一些小問題,如果聚焦到黃聖依和小安迪,八道叔也想說一些。
剛看完了最新一期的《媽媽是超人》,黃聖依母子倆的互動已在意料之中。奶奶帶孩子,父母拼於工作......
為了迎接兒子回家,黃聖依給安迪準備了大堆的零食,換好了新的床單,滿心歡喜的期待著兒子歸來。
進了家門,黃聖依看著桌上的零食對安迪說:「你看,都是你喜歡吃的。」安迪一臉蒙圈:「哪個是我喜歡吃的?」
接著黃聖依帶安迪出去玩,首先是讓安迪體驗他最想當的警察,本以為兒子一定會喜歡,卻見安迪非常抗拒的跑開了。
接下來,黃聖依又帶著兒子逛街,面對媽媽提出為他「買買買」的提議,安迪大聲抗議:「我不要,我都不要」。
一起拍照時,安迪最初表現出了一些興趣,但依然在拍了兩張之後,任媽媽怎麼說都不肯再拍。
安迪與媽媽黃聖依,少了母子之間的親密,卻時時都透出了疏離甚至對抗的味道。
倔強的小安迪不想告訴媽媽自己為什麼生氣。
黃聖依想出了一招:讓孩子自己投幣!小安迪1步、2步、3步,拿著手中的硬幣,走向投幣口
然而,安迪還是僅僅把硬幣,留在了門前。
但是,這卻換來安迪說出不想拍照真正的原因:「剛才媽媽弄疼了我的胳膊」
黃聖依後來和我們說,(安迪)有的時候是很細膩的,一點特別微小的事情都會記住,可能自己都沒有在意的事情,他就會記住。
知道了真相後,黃聖依給兒子說了聲:「對不起」,安迪接受了媽媽的道歉,終於同意投幣,兩個人又能快樂的拍照了。
美國親子教育學家,著名暢銷書作者阿黛爾·法伯(Adele Faber)曾說:
親子之間的根本問題,很多時候是大人忽略了孩子的感受。孩子如果有積極的感受,就往往能表現出積極的行為;相反,當他的感受糟糕時,他的行為也自然消極。
那麼,問題就來了,怎樣讓孩子擁有好的感受呢?
答案就只有兩個字:接受(Let),這是為什麼呢?
研究顯示,當孩子的感受被成人忽略或者否定時,他就會產生困惑或者憤怒的情緒,在這些消極情緒的驅使下,孩子要麼選擇哭鬧,要麼就選擇迴避和大人的交流。
這個其實也很容易理解,我們可以假想,如果你作為一個妻子,在勞累了一天後,丈夫還要求你陪他一起看你不喜歡的體育節目,當你拒絕後,他還使勁兒催促你時,你會作何感受?
同樣的,孩子也是一個「人」,我們之所以容易忽略孩子的感受是因為他還太小,我們甚至還可能覺得,如果孩子的感受是錯的,我們作為家長不正應該抓住機會教育他,糾正他嗎?
然而,「感受」實質上並沒有對錯之分,無論是大人還是小孩,每個人都需要別人去尊重和理解自己的感受,當然,「每個人」也包括孩子。
要了解親子關係間存在的問題,首先要從嬰兒期孩子對於父母的依戀模式談起。
在發展心理學中表明,1歲兒童通常會表現出安全型、迴避型、矛盾型、混亂型四中依戀類型中的一種。
在此時建立起的依戀類型,會深刻的長久影響親子關係間的親密互動,以及孩子未來的人際關係。
安全依戀型的孩子,親子關係更融洽親密,孩子也將獨立勇敢,獲得更好的人際體驗。
安全依戀型
嬰兒以母親為中心去探索環境,只要媽媽在場,嬰兒就感到十分安心。媽媽離開時,嬰兒會明顯不安,當媽媽回來,他們會立即尋求與媽媽的接觸。
迴避依戀型
孩子不主動接近媽媽,媽媽離開時,他們看起來並不難過。當媽媽回來時,孩子則迴避媽媽。
矛盾依戀型
這一類型的孩子對媽媽既積極又消極,非常粘著媽媽,對媽媽的離開感到非常難過,但當媽媽回來時,他們則非常矛盾,既要與媽媽接近,又非常憤怒,對媽媽又踢又打。
混亂依戀型
兒童表現出不一致、矛盾、混亂的行為。混亂行為意味著,他們可能是最沒有安全依戀的孩子。
安迪奶奶說,安迪從三個月到3歲,都是由奶奶帶大的。如此,安迪和父母相處的時間非常少。
在之前的先導片中,安迪被問:「爸爸媽媽不在身邊,會不會感覺孤單」時,安迪回答:「不孤單,已經習慣了」,一句話讓黃聖依淚目。
日常的互動中,安迪對待媽媽最突出的變現便是迴避和抗拒。在面對媽媽時,他用厚厚的外殼把自己包裹了起來,他們之間顯然不屬於安全依戀的類型。
缺少了最初的陪伴,當媽媽開始重新想要走近孩子時,卻發現孩子早已對自己關上了心門。
當父母錯過了孩子最珍貴的早期時光,那些缺失的愛與陪伴,孩子始終如嬰兒般在虔誠期許,等待著父母有朝一日能夠一一補足。
接納孩子與我們預想的不同
黃聖依在接受採訪時說:「我沒怎麼一個人帶過他,我不知道會發生什麼。」在問卷考試環節,黃聖依對安迪的了解也幾乎空白。
當父母想要重新開啟孩子的心門時,卻發現對孩子非常陌生,此時,最需要做的,便是無條件的接納孩子現有的樣子,不要急於去改變他。
告訴孩子,你是我心中的「獨一無二」
每個孩子都需要一個被視作「宇宙中心」的階段,孩子需要確定父母足夠的「重視」自己。
對於較大的孩子來說,這種「重視」,不意味著對孩子的行為無原則的妥協和物質的給予,而是積極關注孩子的心理情緒和生理需求。
對於缺失了父母陪伴的孩子,我們更需要經常告訴他:「我愛你,我永遠愛你。」給予孩子愛的擁抱和撫摸,這些都將幫助孩子融化他們豎起的堅硬外殼。
愛與認同,讓孩子更有安全感
在電影《奇蹟男孩》中,小男孩奧吉天生臉部畸形,在學校里受到嘲笑。
回到家中,奧吉把自己關在房間里哭泣,他問媽媽:「為什麼我一定要這麼丑?
媽媽告訴奧吉:「我是你媽媽,我最了解你,你不醜。那些想要認識你的人,都會明白這一點。」
孩子需要獲得父母的愛與認同,並通過父母的認同而認同自己,建立起最初的自信和安全感。
榜樣的力量,身教勝於言傳
孩子需要一個模範的榜樣,來模仿他的行為和思想,從而習得自身的情緒管理能力和解決問題能力。
對於孩子來說,看到父母做了什麼,遠比被告知該如何去做有意義得多。
教育家蘇霍姆林斯基說:每瞬間,你看到孩子,也就看到了自己;你教育孩子,也是在教育自己。
做父母是有「有效期」的,孩子最初、最依賴父母的時光,便是教育的「黃金時期」。
在這段時光里,請不要以為你的陪伴孩子不會記得,更不要以為孩子還小就並不重要。
因此也有網友贊同黃聖依的:
一個孩子人生的航向,在最初的六年里,已經完成了大半。在這段時間裡,父母充滿愛意的陪伴,是伴隨孩子一生的好運。
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