身價200億，家有中國一半的航母！他卻說：「最大的困擾是沒有幸福感」
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前不久，偶然看到的一篇文章《我最不想嫁的，就是我爸那種男人》，心中很是驚駭。
一般都說，女兒長大後一定要嫁給如父親一般的男人，文中的姑娘卻說：「我不想嫁給爸爸那種男人，也不想成為媽媽那種女人。」
後來了解到，原來她父母的婚姻很不幸福。爸爸長期酗酒，動不動就當著她的面對媽媽拳腳相加。
後來父母離婚，她跟著母親生活。但離婚後父親還要隔三差五來找母親，兩人說不上兩句，便又開始破口大罵。
在這樣一個家庭中生活，她從小到大就對男人有一種抵觸。28歲的她，從來沒有談過一次戀愛，每次一有人示好，她總是拒絕。
她說，不是不想愛，只是不敢愛。從小到大看著爸爸這麼對媽媽，對於愛情的期待值一再跌停，他們向我展現了一個原生家庭最差的樣子。
在心理學中，有這樣一個理論：我們的親密關係、婚姻、情感模式往往來自於童年時期與父母之間互動的心理經驗。
一個人在原生家庭中有所缺失的部分，會在成年以後想方設法加倍找補回來，甚至帶入自己的戀愛、婚姻當中，從而帶來困擾。
01
繞不開的原生家庭，誰都「在劫難逃」
人這一生，會經歷兩個家庭：一個是出生和成長的家，一個是長大成人後自己組建的家，第一個家就叫做原生家庭。
上周，心理學家武志紅教授現身奇葩大會，暢談「原生家庭」問題，引起熱議。原生家庭如何影響孩子？武志紅老師分享了「家會傷人」故事。
一個女孩偷偷戀愛沒告訴媽媽，讓人匪夷所思的是，媽媽知道後居然生氣到崩潰！她極力反對女兒這段戀情，認為女兒不會幸福。
武老師現場解讀，這位媽媽考慮的不是女兒幸不幸福，而是女兒平時什麼事都和媽媽說，唯獨這事沒跟她說！
這個故事相信扎中了不少人的心，大家或多或少會從裡面看到自己的影子。武老師坦言：在這種教育中長大的孩子，很容易養成難辨是非的性格。
聽完武志紅老師的分享，高曉松也講述了自己身上原生家庭的烙印，首次談起原生家庭對自己的影響。
高曉松曾因對父親的極度不滿，導致二三十歲的人生出現了許多的問題，討厭別人干預自己、愛較勁等。
因和父親關係緊張，他從來沒有問過父親任何一個問題。直到40歲之後，他才逐漸擺脫了原來的困擾，真正地走出來。
很多人會覺得出生在一個富裕的原生家庭是一件很幸福的事情，父母會給予許多優渥的資源。
但擁有中國一半的航母、身家近200億的戚帥卻在節目里抱怨：最大的困擾是沒有幸福感！
雖是富二代，但他卻無法選擇自己的人生。不管是出國留學還是回自家公司工作，他都受到了爸爸的嚴格限制，更像是一個「執行者」。
對自己的生活甚至是婚姻，他都沒有選擇權。他爸連兒媳婦的標準都提前預定好了。
不僅要求身高要在1.66-1.68之間、學歷要本科以上最好是海歸、性格要比較溫順，甚至還規定好了小兩口以後一定要生三個孩子，還得不能重樣……
一旦戚帥想反駁父親的意見和行動，他父親就會用孝道來壓他，指責他不聽話。有網友感慨，身價200億的富二代，比63億的王思聰還不好過。
不論是普通人、名人名家、還是富二代好像都繞不過原生家庭這個「劫」。因為原生家庭的緣故感覺自己不幸福，從而否定愛情和婚姻的人，也不在少數。
霍建華上節目，有人問他為什麼和林心如認識了十年之久才選擇在一起。 霍建華說，在他小時候那個年代幾乎沒有人離婚，但是他的父母離婚了。
他總是覺得自己和別人不一樣，所以對於人際關係很沒有安全感，總是會小心翼翼，更不會相信「永遠」這個說法。
遇見林心如的時候，從心動、不確定、害怕到最後捅破窗戶紙告白並結婚，他花了整整十年。
有機構調查過將近1000個獨身男女，其中一半以上的人因為父母常年吵架、外遇、家暴等原因，不相信會有幸福的婚姻存在。
02
原生家庭是一個輪迴
有位網友曾這樣解釋自己不相信婚姻的原因：
「我爸媽吵了二十多年，每次吵架都摔東西，我家的餐具都是不鏽鋼的。那時我就想，以後一定不要結婚，一定不要過這樣的日子。」
原生家庭之所以重要，就在於它是一個輪迴。它會影響你，繼而通過你，去影響你的婚姻，再通過你的婚姻，去影響下一代的原生家庭。在這個輪迴里，但凡錯一步，都是覆水難收。
才女張愛玲的原生家庭，便是如此。從小就被父親厭惡、否定、毆打，嚴重時父親竟然叫她去死。
於是長大後的張愛玲一直在找尋能夠給她安全感的伴侶。她先後的兩段婚姻，胡蘭成比她大14歲，賴雅比她大29歲。
張愛玲也曾坦露自己的婚姻觀：「我一直想著，男人的年齡應當大十歲或是十歲以上，我覺得女人應當天真一點，男人應當有經驗一點。」 這種擇偶觀的形成，其實就是她對父愛的追尋。
有人說，子女是父母生命的延續，不管你多想掙脫，終其一生也無法擺脫父母的影子。
這種感覺，大概就像知乎網友@清河 說的那樣：當我發現我抱怨的內容、語氣、神態和我的家人一模一樣的時候，我感到一股寒意從脊背上竄上來，深深地無奈與悲哀，終生難忘。
我們不得不承認，原生家庭對一個人的影響，實在太大了。對人生觀的影響，完全是兩個極端。
一直覺得家庭氛圍好的小孩很幸運，他見過好的感情是什麼樣的，擁有對健康的愛的敏銳嗅覺，很容易就往正確的方向跑。
因為知道往正確的方向跑，所以總是過得很幸福，總能交到不同的朋友，然後從不同人那裡收穫到更多的溫暖和愛。
那麼在湊合、冷戰、吵架的夫妻關係下長大的孩子呢？
不知道什麼是好的，要花很多力氣去踢開那些糟糕的。要碰壁很多年，才知道哪條路是對的。
他們不夠幸運，所以沒能享受更多的保護和關愛，卻承受了不該承受的冷漠的暴力。於是，變得又獨立，又沒有安全感，表面上無憂無慮，內心裡千瘡百孔。
03
沒有好的原生家庭，可以有好的自己
原生家庭中缺少認可、接納、讚美等心理營養，長大後容易孤獨、不自信、不接納自己，終其一生都尋尋覓覓。
好在成年後的我們有能力自己做父母，補足童年缺失的心理營養。原生家庭不能重來，哪怕孩子能幫我們療愈，也需要建立在我們能自我覺察和自我療愈的基礎上。
特別喜歡東野圭吾在《時生》一書中對原生家庭的解釋：「誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發給你什麼樣的牌，你就只能盡量打好它。」
我們每個人，都是經由父母才來到這個世上。我們最先接觸的世界，就是父母為我們打造的小世界。
我們永遠無法選擇生於什麼樣的世界。如果有幸遇上好的，那就一邊感恩，一邊努力；如果遇上不夠好的，那就在不幸中學會慈悲，在寂寞中學會寬容。
懂得接納原生家庭的不完美，也就懂得了接納自己的不完美；學會打破原生家庭的桎梏，也就學會了創造自己的再生家庭。
為什麼我們要不斷談論原生家庭？不是為了推責，開批判大會，找到我當下人生所有問題的罪魁禍首。
而是，只有理順了那些一團亂麻的、從未處理的各種情緒和故事，我們才能更好地面對未來的生活；才能把原生家庭無形的影響和控制，變得越來越小，真正地能夠在自己的世界裡，過好自己。
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