如何優雅地對孩子說不
我曾經仔細觀察過小孩之間的社交，尤其是說「不」的情形。
比如我女兒三歲多時帶著玩具到操場玩，有其他小朋友想玩她的玩具，問她要。
她如果不同意，就會說，「不」，「不行」，「我不同意」。於是那個小朋友就去玩別的，我女兒也玩自己的。
過了一會，如果那個小朋友還是想要，會再問一遍，我女兒也會再重複一遍「不」。於是他們再次各玩各的。
之後他們可能會玩到一起，可能是別的，可能是我女兒的玩具。
整個過程非常自然，不會有什麼摩擦。遇到溝通不當才會有搶玩具的情況。
我發現，小孩之間說「不」很乾脆，不會拖泥帶水地解釋一堆理由，不就是不，被拒絕的孩子也不會覺得受挫，很自然地接受。
而且他們之間不會因為拒絕而有隔閡，依然還會一起玩。
孩子們這件不起眼的小事給我很大啟發，我們大人是很難拒絕他人的，比如好友向我們借東西，我們拒絕時一定會找理由，而且最好是客觀的----「是沒辦法，不是我不想」。
同樣的，我們也很不好意思向他人提要求，有要求前會先想想是不是合理，如果被拒絕了多少會不舒服，要麼評判他人----「他怎麼這樣，……」，要麼評判自己----「唉，我的要求是不合理，他一定覺得我……」
「要求」和「拒絕」在最初是如此自然的事，為何變得這樣扭捏了呢？我們不敢要求也無法拒絕，到底怕什麼？
怕為難他人？怕自己被評判？
不管是哪一種，我們心裡都有個內疚，內疚因評判而起。
因為我們從小在評判中長大，即使沒人說什麼，我們內心也有個聲音自我評判。
而當我們有了孩子，我們也會條件反射式的評判他們，我們覺得理所當然。
這樣的例子隨處可見，比如孩子一放學就想吃麵包，家長不想買，會說，「吃什麼麵包啊，一會就吃飯了，現在吃了麵包你又不吃飯了！盡吃這些東西不吃飯！」
孩子看到玩具就像要，家長：「買過很多玩具了，家裡一堆玩具你都不玩，還買！」
不買就不買，為什麼要評判孩子呢？因為要證明自己的拒絕合情合理，孩子的要求不合理。
講道理的本質是：我是對的，你是錯的。
我們總是有意無意要證明自己是對的，深層的心理是自我價值感低，要避免滿足不了他人要求時產生的抱歉。
可是評判讓孩子體驗到的是「被拒絕是我的錯」。
真正讓人痛苦的不是事情本身沒有達成，而是被評判為「錯誤的」，「不講道理的我不值得被愛」。
這裡的「理所當然」其實是個輪迴：
小時候我們被評判導致自我價值感底，當為人父母我們又因為這種低價值感要評判孩子，於是這樣的又降低了孩子的自尊感。
這挺可怕的，當我意識到這一點，我開始向女兒學習「拒絕」，就是乾脆地說不，不評判她。
一些小事，很順利，就像她和她的小夥伴之間一樣，很自然。
但有些時候，她就有情緒了。
這時就得耐心地接納她，跟她共情：
「不給你買xxx，你很失望對吧？那個xxx蠻好的，看著是討人喜歡，但是我不想買。我知道你失望，難過，如果你要安慰，來，抱抱……」
這樣的拒絕要做到堅定而柔和，她的情緒一定要接納，我不能有情緒波動。幾次之後，她就懂這種拒絕了，不會無理取鬧。
當然也有棘手的時候，比如有一次我們出門辦事，在路上她要求去遊樂場，我只是順帶著說了句，「我們要先去辦事情，辦完事情可能沒時間去遊樂場了。」
結果那天辦完事已經接近傍晚，於是直接回家，在車上她睡著了，等到了家樓下她醒來，發現不是遊樂場，瞬間大哭，非要去遊樂場不可。
不論我多耐心的哄也無濟於事，連抱都不讓我抱，一直大喊大叫，眼淚撲簌簌地流，傷心欲絕。
我絞盡腦汁想平時講過的繪本里有沒有能用上場的故事可以安慰她，又自己編些故事，試圖用假想的遊戲安撫她，但是效果都不大。
我想，這次一定是要等情緒發泄完才夠了。於是安靜地陪著她。
哭了近半個小時，最後她發現起了霧的車窗（當時是冬天），就用手去畫畫，先是憤怒地胡亂地畫，漸漸平靜了些，然後畫了個遊樂場，哭著說，「遊樂場，我好想你啊……」
就這樣自己安靜下來，我再順勢跟她聊了兩句，她很快就喜笑顏開了。
這種大哭大鬧有過好幾次，要麼是我抱著讓她哭完，要麼是陪在一邊等她哭完，要麼是她自己到一邊哭完，安靜下來後我安撫兩句，一切和好如初。
做到這樣耐心平和，是因為我知道孩子的哭鬧不會留下心理傷害，她會有遺憾，但不會有傷害。
當然我不是每次都能做到耐心，也有忍不住惱火的時候，事後該道歉道歉，該彌補彌補。
總之，拒絕的原則是，我拒絕你的要求，不等於拒絕愛你。
我拒絕了這件事，不等於拒絕你這個人，不等於你提的要求不合理，不等於我不在乎你。
我的拒絕僅僅是因為現在我不想這樣做，我能理解你的需求，但我也有自己的需求，我們之間有這樣的界限，但愛依然可以流動。
要說明的是，平時不要動不動就對孩子說不，而是儘可能地滿足，一味地拒絕，會給孩子造成習得性無助，導致他有什麼欲求都不再說。
尤其3歲前，孩子的哭是真實的代表了一些痛苦，表達無助，我們更要耐心安撫，及時回應或滿足。
3歲之後，孩子的哭有時帶有目的性了，會用哭鬧引起注意或是要挾，這時就要堅定而平和的拒絕，
做到「不打不罵，不說教，不離開」，平靜下來後，還要鼓勵孩子交流，說出他當時的感受。
我們要表達理解，並解釋為什麼拒絕，這種溝通相當於對這個事做個簡短的復盤，讓孩子懂得我們每個人的自我有邊界。
6歲前對孩子做這樣的訓練是很有必要的，6歲的孩子鬧，最多是滾地撒潑，但到了16歲鬧，可能就是離家出走了。
我們很多時候受不了孩子鬧，覺得太作，不能慣著，於是忍不住訓斥指責（熱暴力），或者置之不理（冷暴力）。
但我們也知道「會哭的孩子有糖吃」，作也是一種正常的人性。
打罵只會讓孩子學會用暴力解決問題，而冷暴力則讓孩子學會偏執，變得更固執，這顯然都不是我們想要的。
所以，唯有堅定而平和。不管什麼時候，要讓孩子感受到愛，愛才是最好的教育。
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