開心一刻：口吐白沫，然後吐了，躺在地上動也不動……

1、同事介紹個對象，我們見面後，邊走邊聊，路過一個抓娃娃店，我們一起進去試試手氣！帥哥抓了幾把都沒抓到娃娃，他讓我試試，結果我一次就抓到了！帥哥興奮的一下子把我抱起來……後來，後來還是沒成，就因為我拿走了娃娃，而他很想要這個娃娃！

2、這幾天大魚大肉吃的太多了，準備弄個泡麵給自己吃。小侄子也要吃，嫂子回娘家前交代不讓他吃，怕對身體不好，所以我沒給，他生氣的撅著嘴巴不理我了。剛泡好，響起了敲門聲，我開門一看原來是哥哥嫂子從嫂子娘家回來了。小侄子看到他倆哇的一聲就哭出來了，邊哭邊說:爸爸媽媽，你倆不在這幾天姑姑天天給我吃泡麵

3、一個的士司機說：「如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然後他們踢世界盃，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃，中國足球一準兒出線！」 我驚異於他的想法，問道：「那麼解決現在離婚率越來越高的現象呢？」 司機掐斷煙頭狠心的說道：「真正能阻止離婚的婚姻法是，離婚後房子歸國家！我問：「現在情人節和清明節的區別是？」司機想了想說：「情人節和清明節是一樣的，都是送花送吃的。區別在於：情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽，清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽…

4、一哥們剛進公司不久就和一美女同事談了。有一次看到女朋友在老闆辦公室摟著老闆的胳膊在撒嬌，他進去就給了女朋友和老闆一人一巴掌。女朋友發怒的說道:「這是我爸！」哥們立馬懵逼了，這時老闆拍拍他的肩膀語重心長的說:「年輕人就是有衝勁，看好你！明天開始不用來上班了，我相信你可以自己創業的。！」

5、老公加班，跟婆婆兩個人一起在家裡吃飯。婆婆做了不少好吃的，還開了瓶酒，我們倆一起喝。喝到一半門鈴響了，婆婆開門看了一眼又把門關上了。正納悶呢，我電話響了，接通之後，老公委屈巴巴的說:老婆，你跟我媽倆幹嘛呢?她怎麼給我關門外了?婆婆聽完說:不許開門，這小子忒能吃了，他回來咱倆就沒的吃了

6、上次回家，我家傻狗咬了癩蛤蟆一口，回來以後開始口吐白沫，然後吐了，躺在地上動也不動，我上網搜好多列子都說送醫院，我憂心忡忡看著他該不會毒死了吧，他就在我擔憂的眼光中起來吃了一盆狗糧，

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