你是真的想跟我分手嗎？
一天想你八百次，次次寡歡，次次委屈
雖然矯情，可我真的很想跟你過一生
很多人分手的前奏都是冷暴力，明明不愛了不喜歡了想離開了，可是就是不肯主動說分手，就是要逼對方說分手，好像先說分手的人就算輸。
於是就衍生了冷暴力分手這一說法，用冷漠與敷衍以及無所謂來逼迫對方主動說分手，然後裝出一副被拋棄的模樣，最後轉身投入新的戀情。
我真的不明白到底是為什麼，我給你發了那麼多消息。你總是很久才回我，給你打電話你不接，發微信語音你也不回，說了一大堆心裡話，擔心了一大堆問題，你才不耐煩地隨便回我一句幹嘛。
跟你說了那麼多我的感受與想法，你完全不當一回事，不是敷衍就是冷漠，我不知道你是真的想分手還是怎樣，我只知道你這樣做我真的很不開心。
明明你以前不是這樣的，明明你剛開始的時候那麼包容我，那麼照顧我心疼我，可是到底是因為什麼。你變成了現在這幅模樣？
一句你累了，不想再繼續了，就斷了我們的感情，丟下我一個人不管，讓我獨自傷悲，獨自治療傷口。
我說我不想分手，可你卻很不耐煩地凶我，跟我發脾氣，以前我鬧得時候你會哄我照顧我，現在我鬧得時候你就比我還生氣，不僅不安慰我不哄我甚至還凶我罵我。
你覺得這是我活該，也覺得是理所當然，因為你一直認為我們的感情走到這一步是我造成，是我讓你變成了我質疑的那副模樣。
可你有沒有想過，我會變成現在你所厭惡的模樣又是誰造成的？是誰把我變成了你不喜歡的模樣？
曾經你把我捧在手心，每天發那麼多消息和簡訊給我，不管做什麼你都不會忽略我，不管再忙再累你都會為我空出時間，現在呢？你還能做到嗎？
曾經你說幾天不見我就會很想我，恨不得立馬來找我，現在我一出現在你面前你就嫌我煩著你，叫我不要那麼粘人，讓我滾。
曾經你對我許下非常多的承諾，說要愛我一輩子，說我們永遠不會分手，說你會寵我照顧我，保證不會凶我，也不會讓我失望，可是現在呢？你許下的承諾和說過的保證或許連你自己都不記得。
你說你厭倦跟我在一起，你說我管你管的太嚴讓你沒自由，你說我總是那麼小氣愛吃醋愛鬧，你說我變得跟以前不一樣。
可你一定也不明白，你覺得我變了讓你無法接受，可你不也變了嗎？你也變得跟以前不一樣了啊，只是我逼自己接受了你改變，而你不能接受我的改變，所以你說我變了。
其實我一點都沒變，我只是比以前更愛你，愛的不可自拔，也無法自拔。
每次你沉默不說話的時候我都會很難過，內心很不安也很掙扎。
每次被你傷害被你弄哭，為你傷心難過為你受委屈時，即使再痛苦，我還是選擇原諒了你，因為我愛你，我把所有的包容與愛都給了你。
可你呢，總是責怪我，說我愛發脾氣，說我很作，又愛無理取鬧。
如果不是因為在乎你，我會無理取鬧？如果不是為了讓你重視我我會亂髮脾氣？如果不是擔心你被人搶走我會愛吃醋又作？
你為什麼不能多為我想想？你為什麼總是想著你自己？
每次你生病難過的時候，我比你還難受痛苦，生怕我哪裡做的不對就讓你失望離開。
每次你開心快樂的時候我都是打從心底為你感到高興，為我有一個這麼棒的男友而自豪。
我把你當成了生命里的一切，巴不得把所有好的都給你，壞的我來扛，可你呢？
你有沒有把我當成生命里的一切？我在你哪裡是什麼？
你是真的想分手嗎？你是真的考慮清楚了嗎？
如果你真的考慮好了就請直說吧，我不想再被你用冷暴力折磨了，我也不想再活在自己的自責里了，你主動點吧，就跟你當時說喜歡我一樣，主動跟我說結束。
你不用擔心我會不會難過，因為你的行為已經讓我很難過，我不想再挽留你，你想走就走，或許我們真的不合適，我沒必要去爭那些不屬於我的東西。
就像人家說的，握不住的沙就揚了，而你就是我握不住的沙，我愛你也恨你。
分手就分手，大不了我們做回陌生人，天涯海角各自安好。餘生互不虧欠也互不打擾。
想分就分，你會累我也會累，我尊重你的選擇，我既不吵也不鬧，我只希望你很久很久以後的未來不會遺憾跟我分開，而我也不會後悔離開了你。
再見，我們再也不見。
- THE END -
其實蠻想找你聊天，不過你不找我，我也不想總是打擾
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