會撒謊的孩子,不僅聰明,求生慾望也很強嘛
The Blower"s Daughter
O
Damien Rice
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最近熊孩子撒謊撒得特別溜。
一旦犯事兒被抓住,對犯的事兒全都矢口否認,嘴裡一句真話都木有,還全是一拆即穿的謊話。
熊爹氣炸了,張牙舞爪的吼起來:
不準撒謊!不準撒謊!不準撒謊!
你為什麼要撒謊?為什麼?
你撒謊爸爸很生氣!
很生氣!!!
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儘管熊爹氣得眉毛都擰到一起,可是毛線用都木有。
哈哈哈哈,熊孩子一臉無辜的咬死了「不是我乾的」,下一次犯事兒了照樣撒謊。
熊爹一口老血要噴出來。
可憐的熊爹。
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孩子為啥要撒謊?
究其本質,人為何要撒謊?
當然是,人之本性——趨利避害。
如果你的孩子明知道手頭上的零食/pad可能被收繳,明知道說了真話就要挨揍,還能面不改色心不跳,勇敢的拍著胸脯:
對,媽媽你說對了,我躲在房間玩手機呢!
對,爸爸錢包里的兩百塊就是我偷的。
那我可能真的要懷疑,這孩子怕不是個智障吧。
連人類最基本的生存本能——趨利避害都不會,咦,前途堪憂啊。
就像是老闆今天給你發了五萬獎金,你明知道被老婆知道了要被收繳,你會不會興沖沖的跑回家:
老婆,老婆,今天老闆給我發了五萬獎金!
那你老婆就會一邊數錢一邊懷疑你是個智障。
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你為什麼不讓孩子撒謊?
首先,麻煩各位讀者摸著自己的良心問問自己有沒有撒過謊?
如果答案是肯定的話,那麼再摸著自己的良心,問問自己到底為什麼允許自己撒謊卻不允許孩子撒謊?
你敢摸著良心說你真的是為孩子好?
還是為了更方便的掌控孩子的動向?
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要允許孩子撒謊嗎?
我理解撒謊的初衷並不代表我完全無差別支持撒謊。
撒謊自然是有好處的,例如有陌生人問「孩子你家住哪裡啊?」陌生人敲門「孩子你媽媽在家嗎」,難道你要教導孩子說實話嗎?
但是,撒謊也是有壞處的,那就是在家庭關係和社會關係中容易喪失他人的信任。
所以,對於能不能撒謊,我們不應該單純的一刀切:就是不能撒謊。
而是教會孩子去判斷,什麼情況下應該說真話,什麼情況下應該說假話。
並且要給TA講清楚「為什麼」。
簡單粗暴的一刀切,省時省力,卻不一定省心。甚至可以說有許多隱患。
傳統的教育方式,在教育孩子的品行問題的時候,總是簡單粗暴的一刀切:你應該這樣,不應該那樣。
可是,這樣做的後果是孩子會感覺到非常的困惑,他會無所適從:
1、這樣做明明會傷害到我自己,我為什麼要這樣做?
2、只要家長下了指令,我不管對錯,即使前面是火坑我也應該毫不猶豫的往下跳嗎?
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怎樣才能讓孩子不撒謊?
自然還是要利用「人趨利避害的本能」:他覺得說真話沒有危險,或者說真話比說假話對他更有利,他自然就不用撒謊了。
如果,TA犯事兒了你就揍他一頓,他就把犯錯和挨揍劃等號,從此他不敢說真話。
如果,TA說謊了你就揍他一頓,他就把說謊和挨揍畫等號,結果不是不敢說謊,而是怎樣更高明的掩飾錯誤。
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所以,要避免孩子對你撒謊,你就要告訴他:
一、我理解你犯事兒的初衷,我也理解你想要撒謊逃避懲罰的初衷。
但是,如果你真的做錯了,你就要勇於承擔責任。一個總是逃避責任的孩子,一個總是撒謊的孩子,會失去大家對你的信任。
二、你做錯事情,爸爸媽媽會生氣,這是爸爸媽媽的正常情緒反應,你不用因此害怕爸爸媽媽生氣。
爸爸媽媽生氣,絕對不是因為覺得你不好,你是個壞孩子。而是爸爸媽媽擔心你,怕你撒謊成性,會逐漸失去父母老師朋友的信任。
也害怕你受到傷害的時候,做錯事情的時候,你不給爸爸媽媽講,爸爸媽媽就沒有辦法幫助你。
你是爸爸媽媽的寶貝,爸爸媽媽只是想要保護你,想要你能夠真誠的對待他人,也想要你能夠擁有更多真誠的朋友。
所以,你不用對爸爸媽媽撒謊。爸爸媽媽永遠是你的後盾。
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為啥我對這個問題感觸這麼深
因為我爹媽就培養了兩個不會撒謊的智障,一個是我,一個是我弟。
小時候,我弟和隔壁小朋友一人一塊磚頭扔人家房頂上。人家大媽跳出來叫罵:哪個小混蛋把磚頭扔我房頂上啦。
隔壁小朋友立刻擺手:不是我,不是我。
只有我弟,拍著胸脯站出來:我乾的!
然後,就被我娘一頓胖揍~~~
過了一會兒,我娘樓頂上去收曬的麵條,吼了起來:哪個混蛋把我麵條給我捏碎了?
我弟又拍著胸脯站出來:媽,我乾的!
然後,又被我娘一頓胖揍~~~
又過了一會兒,食堂班長跳起來:誰把老子的酸菜罈子給敲碎了?
我弟又拍著胸脯站出來:班長,我乾的!
然後,還能有什麼然後,當然是再挨一頓揍。
所以,我爹媽也是智障,一邊揍他,一邊逢人就誇獎,這孩子真誠實。
所以,你以為,這傻孩子不怕被揍嗎?錯,是我爹媽給他建立了錯誤的連接,說實話=被表揚。
一個總闖禍的熊孩子多麼難得被表揚啊。寧願說實話被揍,也想要一點表揚而已。
唉,寫哭了,替我弟心酸嘞。這傻孩子,挨了那麼多冤枉揍。(不是說他闖禍做得對,只是若不是錯誤的教育方法,他可以少挨許多揍。)
並且,我爹媽一邊教我們誠實,還一邊教我們謙虛。
然後,就沒有然後了~~~
我自己的親身感受是什麼呢。
人家對一個學科可能是懂了10%,人家就敢拍胸脯說自己百分百精通。
我呢,可能一個學科懂了百分之八九十,人家問我懂不懂的時候,我都只敢說,略懂,略懂,一點皮毛。
然後,人家就真的以為我是個渣,渣,渣,渣 ~ ~ ~
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回回吃虧,還回回如此應對。幾十年形成的行為習慣調整不過來了啊。
你說悲催不悲催?
因為我和我弟如此的誠實,如此的勇於承擔責任,如此的謙虛。所以,他挨了許多揍(我是好孩子,從來不挨揍,哈哈),我們都吃了許多虧,踩了許多坑。
所以,如果你看過如此慘絕人寰的案例之後,還要一刀切的教導孩子誠實的話,我只能說:阿彌陀佛,施主保重~~~~
尋找一把打開心靈的鑰匙
公共營養師、心理諮詢師。
本公眾號文章皆為本人原創。
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