你需要換種方式活下去
婚姻對女人來說是什麼？我覺得是歸宿。
有這樣一對夫妻。
女人的婚姻觀是這樣的：
男女結婚，都要全心全意愛對方，且全心全意為家庭，男人要呵護女人，包容女人，疼愛女人，遷就和謙讓女人， 讓女人感到幸福，女人才會心疼男人，體貼男人。
男人婚姻觀是這樣的：
結婚是每個人必然經歷的階段，作為兒子，他必須結婚生子。他顧家不亂花，不吃喝嫖賭，就是負責任的丈夫了。至於他妻子需要的關心和疼愛，那些都是矯情。妻子對他有點情緒，他必須用情緒懟回去，妻子不開心不快樂，他也不用管。
他們的婚姻觀完全不一樣，女人嫁給了愛情，男人完成了人生的使命，這二人的矛盾可以預見。
女人和心愛的男人廝守的幸福感維持了半年左右，女人開始埋怨男人對自己的忽視和冷落，他們開始鬧矛盾，女人懷疑男人不愛自己，男人覺得女人折騰、矯情。
在一次次的冷戰中，感情出現了裂縫。
後來女人懷孕了，兩人感情回溫。這時候，男人和前女友剪不斷理還亂，不犯原則性的錯，但就是各種關心和幫助前女友，後來女人追溯了一些他們的過往，女人才發現原來男人不是天生冰冷，而是她不是他的菜。女人放下自己的驕傲，斗贏了前女友。
再後來，在女人大肚子的時候，又出現了一個「第三者」，男人和一個已婚已育的同齡女人熱聊，幾乎每天聊，上班時間有空閑就是找她，沒有聊任何實際的事情，全是閑聊，什麼新聞笑話八卦都能成為他們熱聊的話題，他對她，字裡行間透露出滿滿的喜歡和興趣。
而這個男人對他明媒正娶的妻子，卻從來沒有興趣分享和閑聊。女人認為這是精神出軌，男人認為自己坦蕩蕩。
女人一邊痛苦，一邊掙扎，一邊反抗，一邊繼續鬧，繼續斗。
後來，沒有再出現過「第三者」的情況。
但男人和女人心裡都留下了坑，女人覺得自己被背叛了兩次，受到了兩次侮辱。男人覺得這個女人心眼小，且獨裁霸道，她認定的就是對的，別人就必須去執行。
但日子總得過下去。
後來他們的寶貝出生了。夫妻感情比以前好很多。可這個時候，婆媳矛盾又來了，在一次次的矛盾中，女人看清了這個男人：愚孝，媽寶男，男權。男人看透了這個女人：狹隘、潑婦、沒素質。他們給對方貼上了很多標籤。
兩個人從感情不平衡的紛爭，發展到了對彼此人格的不認可。開始惡言相向。
女人心聲：
當初什麼都沒圖，嫁給了他。婚後過得 比婚前還節約還苦逼，我們什麼都沒有，連懷孕的時候，我都堅持上班，我都堅持節約用錢，是因為什麼？因為我們什麼都沒有！他還對我不好，還給我搞幺蛾子，那是我心眼小嗎？我嫁給愛情，難道還不能對丈夫感情的忠貞有點要求嗎？後來生了寶寶，公婆來了，每次婆媳矛盾中，他根本不論誰的錯，只覺得媳婦是用來孝順公婆的，而不是讓公婆不開心的，於是我們開始了無休止的爭吵，不是因為我不是好老婆，不是好媽媽，只是因為我不是好兒媳婦。
至於和公婆的矛盾，怎麼來的！我們結婚，公婆一分錢沒花，說沒錢，我理解了，而且一如既往的對他們好，我經常打電話，發微信，發紅包，買東西，關心體貼孝順他們，我還經常提醒他打電話回去問候。可我後來才知道，他們不是沒錢，是騙我，見我好說話。另外一個兒子，買房，給錢，結婚，給錢。好，你偏心就算了，那對誰付出得多，就多找誰索取啊！並沒有，索取的時候，更多的是找我們！好像用我們的錢才最開心一樣！而且補充一下，他們幾個兒子的小家庭中，我們是最窮的，最困難的！基於此，我依然只是私下抱怨，但他都懶得聽我抱怨，會直接懟我。
再後來，我生了寶寶，需要他們過來照顧我月子。他們作為男方父母，沒有帶任何東西來，路費還必須我們給。來了後，公公根本不做事的好嗎？是皇帝，一要當家做主，二隻吃飯睡覺看電視打麻將抽煙喝酒。而且作息時間不固定，想吃飯的時候才會要求婆婆做飯。這時候，我就看不慣公公了。一個還不到五十歲的男人，兒子們成家後，就開始養老了，我還能說什麼？養兒只為防老，我都替他臊得慌。
我坐月子，幾乎是我一個人帶小孩，婆婆只會偶爾幫忙，她保持上午一覺，下午一覺，晚上安穩覺。晚上我瞪著二筒眼，抱著孩子走啊走啊，哄啊哄啊。我頗有怨言，但還不到發生正面衝突。我對婆婆開始有意見是因為，她給我做的飯，每頓飯都是雞湯泡飯，沒有其他的菜。雞是我爸媽買來的，她燉好雞湯了，就端給我，每頓都是白米飯加一盆雞湯，下頓就把上頓沒吃完的雞湯熱了端給我，而且湯沒了，直接加水，我就和著爛成泥的雞肉和沒有味道的「雞湯」，啃著白米飯，一邊吃一邊掉眼淚。我跟他說了，他跟他媽說過要炒菜，於是偶爾一天，飯桌上會多兩個菜，一個肉絲炒土豆或者胡蘿蔔（不是土豆胡蘿蔔炒肉絲，肉絲很少很少）再加一個炒青菜，幾乎就這兩樣了。這裡補充一下，所有生活費都是我們自己承擔的，包括他們的。然後上次沒吃完的，下次直接不熱把冷盤端給我吃。我少不經事，冷盤，吃了。後來我媽聽我說了，才告訴我，坐月子不能吃冷盤，要吃好睡好休息好，，，我想了一下，我算完了。
和公公第一次正面衝突的時候，我孩子得了新生兒肺炎，在此之前他已經多次對他兒子告狀，說我強勢，家裡什麼東西不要，什麼東西放哪裡，孩子怎麼穿戴都要我說了算，他才是該當家做主的那個人，我在挑戰他的權威。但這次，他一本正經的直接對我說，說孩子生病，有三個原因，一是我打呼嚕，遺傳給孩子，孩子呼吸不好，得了肺炎，二是我平時總給孩子穿很少，孩子感冒了得了肺炎，三是我把孩子早產，孩子抵抗力不好，得了肺炎。當他說出來後，我瞬間把桌上的東西給砸了！醫生明確指出，孩子肺炎不是感冒引起，是因為嗆奶所致，而只有孩子奶奶餵奶才會把孩子嗆到，因為孩子奶奶餵奶的時候會看電視，會搖奶瓶催促孩子快點吃，會專註的看著她老公跟他說話，餵奶不專心！孩子早產，我能爆粗口嗎？我孕期漲了七十斤，孕晚期妊娠高血壓，住院期間，醫生說我情況控制得很不好，連我想推遲一天都沒同意，我也沒有術前禁食，就把我緊急送去手術室剖宮產，提前讓孩子出生了。這也算我的錯嗎？打呼嚕那個說法，我都不想說，我只想罵人。
那個時候，我剛生產，情緒易怒易躁，一點就燃。受不得委屈和欺負，之前已經累積了很多情緒，在那一次，徹底爆發。我在想，如果那件事發生在現在，我會不會處理得更好？
但這是後話。因為在我丈夫心裡，什麼錯都是我的錯，和公婆處得不好，是我的錯，我對他們有情緒積累，是我的錯，我對他計較，折騰他愛不愛我，是我的錯，一切都是我的錯，我是始作俑者，而我最初該得到的，全都不曾得到，在起點上，他，他們，都沒有給我公平，也都不算事，他的標準就只是不管怎樣，我必須一如既往的做好，不然全都是我的錯。
我有時候在想，縱然一個男人的婚姻觀是這樣的，但凡是他娶了一個自己愛的女人，他也不至於這樣對她。理解沒有，包容沒有，疼惜沒有，公平沒有，呵護沒有，我說了他愛聽的話，他馬上會用更難聽的話來懟我，他的話冰冷又無情，像一把把刀子，插中我的心臟。
我很想不通他為什麼這樣對我，我跟著他，吃穿都是最便宜的，願意跟他共苦，和他一起踏踏實實的過日子，給我們孩子更好的生活，我對他，更是很好，在乎他的感受，關心他的身體和心情，家務也大部分是我做，我白天上班，晚上帶娃，晚上連整覺都沒有，二天還早早起床去上班。我對他，對這個家還要怎樣？
在這個男人這裡，我沒有歸屬感，沒有價值感，我心如死灰。
男人心聲：
這個惡婆娘，翻天了，一天天的總找茬，還總挑我父母的刺，對我父母越來越不尊敬，在家又霸道，管人又管錢，連我給我媽買個東西都要計較。一天都在找我鬧，這日子沒意思。總說我不愛，可她又總製造問題導致我們吵架，天天吵，怎麼愛？都老夫老妻了，還一天天的愛愛愛，過得累，尤其是我無法容忍她對我父母不好，就這樣的，還好意思自認為是好女人，也是把自己當盤菜。
emmmmmm聽懂了。
男人可以不愛女人，不關心女人，但女人必須安分守己，接受現實，而且還要一如既往對男人好，是這樣嗎，先生？
男人父母可以對 女人沒有生養之情，沒有幫扶之情，一毛不拔還可以當家做主指手畫腳，沒把女人當女兒去疼，去喜歡，但女人必須把公婆當菩薩供起，還必須感恩戴德，是這樣嗎，先生？
男人和男人父母都對女人不好，女人因此抱怨、生氣、發飆、爭吵，眼淚是她的把戲，謾罵是她的罪過，全部是她的錯，是這樣嗎，先生？
一個女人，當初死心塌地的愛你+結婚沒有半分為難你父母+和你組建家庭後節衣縮食和你共苦+沒有半分嫌棄你的安於現狀+沒有因為你父母的偏心和享樂主義波及對你的態度+全心全意經營你們的小家。不夠？還得全盤接受你那樣兒的父母？不接受，私下跟你抱怨抱怨就是惡毒，就是壞？
把自己當盤菜的，是你，先生。
女人鬧，是因為她渴望幸福，但男人無情，她鬧，他反抗，他絲毫不疼惜她，她因為他忽略她而反抗，他就會因她的反抗而更加不憐惜她。。。一次，又一次，次次次，她的心涼到底了。
女人抗爭，是不甘心，才二十幾的女人，誰甘心不顧一切要廝守的丈夫是這樣的？誰想擁有這樣冰冷和無情的婚姻，誰想擁有這樣冰冷和無情的丈夫，所以爭啊，斗啊，吵啊，哭啊，鬧啊，痛啊，，，，，，，，可她失敗了，她不僅沒有爭取到幸福，她還得到了越發冰冷和無情的丈夫。
我想，這場婚姻，她一定得到了很多經驗，也讓她瞬間長大。但婚姻和其他不一樣，縱你得到的經驗再多，你也不可能結婚離婚結婚離婚結婚離婚再結婚……，最終尋找一段可以終老的歸宿，經歷太多，自己會看淡婚姻的莊重。尤其是有了孩子後，怎麼輕易離婚？你一邊痛苦得想早日結束，可你一邊又不忍帶給孩子傷害。
於是，孩子成了她的軟肋，老公卻不是她的鎧甲。
婚姻的本質是，少來夫妻，老來伴兒。
很多夫妻經歷了和他們同樣的矛盾，但因為各種原因沒有離婚，走到了老，老了，彼此就相依相偎了；少數夫妻沒有經歷過他們這樣的矛盾，年輕的時候恩愛，年老的時候更恩愛。
是啊，如果不痛，何必掙扎？但掙扎過後，還是無望，那就坦然一些吧。在此，我想送一句話給那些全心全意愛丈夫，愛孩子，愛家庭，卻得不到丈夫珍惜的女人：
丟掉愛情！做回自己！前半生，為了幸福折騰，後半生，為了寶貝隱忍。
再見，愛情！
再見，我自己！
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