每個人都值得被愛，每顆心都值得被珍惜被呵護
陪你度過漫長歲月
陪你度過漫長歲月
陳奕迅
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假如讓我說下去
林夕
任我想 我最多想一覺睡去
期待你 也至少勸我別勞累
但我把 談情的氣力轉贈誰
我想哭，你可不可以暫時別要睡
陪著我，像最初相識我當時未怕累
我怕死 你可不可以暫時別要睡
陪著我 讓我可以不靠安眠藥進睡
前言
楊千嬅在很多場演唱會上都唱過這首歌，唱歌的人也是，聽歌的人也是，聲淚俱下。大部分人是因為愛情，但最近在聽的時候，我倒是覺得形容那些抑鬱焦慮的失眠患者再合適不過了。我不是一個徹底的抑鬱患者，我理解這種癥狀只是因為我偶爾有抑鬱情緒，加上最近發生的很多事情，所以翻了很多資料去了解。即使是我這樣的負面情緒我都覺得折磨，很難想像他們經歷者怎樣的心理掙扎。
One
當大部分人享受睡眠這件美好的事情的時候，對於失眠症患者來說真的是煎熬，所以才說那幾句歌詞是他們的真實寫照。即便不是為了溫柔好眠，很多人也會幻想有一根救命稻草讓他們擺脫困擾，跨過心裡那道說不上是什麼的坎。
而這一根救命稻草便是愛情，是友情，是親情，應該說是陪伴與關心。他們渴望有個人陪他們熬夜，看著他們睡著再離開。可是，這個世界上，最親愛的父母都很無法做到這樣，又能把這份包袱掛在什麼人身上呢。說到這裡我便想起認識的朋友告訴我，她睡不著想讓男朋友哄她睡覺，可是男朋友覺得很累撐不住就睡著了，她很生氣。反思了一下，貌似自己也是這麼折磨對象的。隨後，我那天在知乎上搜了個很有意思的問題：抑鬱症患者自己談戀愛什麼感受？回答如下：
Hush：因為我愛你，所以我常常想對你道歉，我的靈魂黑暗、醜陋、滿身污穢，它沒有任何值得被愛的地方，而我自己，也時常被失落、悲傷、絕望這些負面情緒打敗，所以很抱歉我不能說「我愛你」，我願意做這個世界上最愛你的人，只是不願意開口說一句「我愛你」，我不怕我說了以後會後悔，我只怕你聽了，會去愛別人。
匿名用戶：渴望她將我從深淵解救出來，又害怕她陪我跌進深淵。渴望她身上的溫暖，又害怕自己渾身的冷意澆滅她的柔情。我愛她，卻無法控制自己那些刻骨的絕望和自我毀滅的慾望。而就是那樣愛她的我，終究傷害她到再也無法原諒我的地步。
謝謝我曾遇見過你，請你不要後悔遇見過我。
薄荷鹹魚是藍色的：
我用什麼才能留住你？ ——博爾赫斯
我給你瘦落的街道、絕望的落日、荒郊的月亮。
我給你一個久久地望著孤月的人的悲哀。
我給你我已死去的祖輩，後人們用大理石祭奠的先魂：（我父親的父親，陣亡於布宜諾斯艾利斯的邊境，兩顆子彈射穿了他的胸膛，死的時候蓄著鬍子，屍體被士兵們用牛皮裹起；我母親的祖父——那年才二十四歲——在秘魯率領三百人衝鋒，如今都成了消失的馬背上的亡魂。）
我給你我的書中所能蘊含的一切悟力，以及我生活中所能有的男子氣概和幽默。
我給你一個從未有過信仰的人的忠誠。
我給你我設法保全的我自己的核心——不營字造句，不和夢交易，不被時間、歡樂和逆境觸動的核心。
我給你早在你出生前多年的一個傍晚看到的一朵黃玫瑰的記憶。
我給你關於你生命的詮釋，關於你自己的理論，你的真實而驚人的存在。
我給你我的寂寞、我的黑暗、我心的饑渴；我試圖用困惑、危險、失敗來打動你。
匿名用戶：渴望去得到愛，渴望從泥淖中爬出來
覺得你是唯一的稻草
卻又知道不該拉著你
我從不信 性惡論
卻知道自己有一個污穢不堪的靈魂
不是自卑不是軟弱
只是知道不該拖著你齟齬前行
這樣的我，遇到你
真是抱歉
控制不住的去傷害你
抑制不住的去挽回你
然後繼續傷害
繼續挽回
進行著我不會疲倦卻讓你極度辛苦的戲碼
害怕失去愛，害怕被放棄
卻又渴望著被放棄
你愛我嗎
我很在乎
你愛我嗎
我不敢在乎
是不是很心疼？至少我是這樣感覺到。他們的內心對至愛的人也是內疚的，這種內疚源於想要被無條件寵愛與無法控制的糟糕情緒的矛盾而來，止於痛苦。他們最不想傷害摯愛，卻無形中給另一半帶來負面情緒。於是，我在某搜索引擎輸入「抑鬱症患者談戀愛"，出來了一條是：不要和抑鬱症患者談戀愛。
是的，他們比任何人都更了解自己，他們害怕自己的行為傷害到對方。他們也相信，有那麼一個人會說：無論你怎麼對我發脾氣，我都會陪在你身邊永遠不離開。可是，沒有一個人是救世主，沒有一個人能夠年復一年的被最親密的人給的低氣壓所籠罩。生活不容易，所以本來就脆弱的他們面對這個曾經給予他們承諾與依賴的愛人的離開，癥狀只會愈加嚴重。所以，不要和抑鬱症談戀愛，對雙方都是傷害。
Two
除非你已經準備好了。
後來，我又搜了這樣的問題：和抑鬱症/焦慮症患者談戀愛是什麼體驗？
李虞：
我問我的前男友，我這輩子的親人
」為什麼就只有你不會把我惹到崩潰？」
他說，
寶寶，你不知道我每分每秒都是高度緊繃的，一看你眉毛耷拉下來了，我就知道大事不妙。只有小心翼翼的，趕緊交代完手邊的工作，做好哄你通宵的準備。
但你有時候心情好了，你就會拉著我，"哥哥，你怎麼都不笑，你不愛我了。"然後我就要裝傻賣萌，逗你開心。
其實這些你都可能不記得，我也不知道你今天睡了起來會是什麼樣，我能做的就是用生命來對你好。
希望你找到一個不會對你提要求，只會對你提建議的好男人。溫柔呵護你，對你好。
不論以後你的路怎麼樣，天塌下來，有我扛著，只要我還在，沒什麼能壓倒你。
精神病人或是抑鬱患者，最幸福的事情就是這樣。他比你還要了解你。
你不用愧疚的向他解釋，對不起，我不是故意鬧脾氣，我不是故意的，我錯了。
他不用，他知道那是你的一部分，他只是想不好的情緒快快過。他只想承擔你的痛苦，他完全體諒你。
我的愛人，一輩子的愛人。
無論做錯什麼都給我最大的包容！
分手幾年了，他還維持著那些諾言
還是對我一如以往的好
嗨，前男友，你女兒到今天應該一歲了
去年我生日，十二點收到了你的信息
我就知道
雖然我們平時沒有聯繫
但你還是我的重要他人
有些感情是超越男女之情的
他說「和你在一起之後，就感覺像是撿到了一隻流浪的小狗狗，髒兮兮的，想要給你洗個澡，你還汪汪咬我。」
我說「那你一開始心裡一定嫌棄這隻流浪狗吧。」
他說「沒有啊。我只是很心疼。可憐的小狗狗到底經歷了什麼，才會連別人對她好都感到害怕。」
你看，還是有美好的事情發生的。只想告訴你們：總有一個人能理解你的心情。在這之前，請不要為自己貼標籤，好好生活，好好照顧自己。心很脆弱，你要時常安慰她，告訴他一切都會好的。
不要靠近，如果始終要離開。除非你準備好了！
Three
不知道什麼時候開始，抑鬱症這個詞突然進入了我們的生活，可能是從一些抑鬱症明星相繼去世，可能是在某綜藝上聽到好幾個嘉賓都說自己有嚴重的失眠，可能是近年來有一些校園裡年輕的生命悄然離開。我不知道要怎麼安慰這些孤獨的靈魂，只好告訴自己過得簡單哪一點，開心一點。
我之前睡眠不好的時候，找了好幾個心理醫生。他們都給我拿了安眠藥，大概是對藥物的恐懼和極其強烈的求生欲，我沒有吃一顆葯，不斷地通過自我暗示的方法讓自己能睡個好覺，少一些壓力。在那期間，我翻過一些抑鬱症和焦慮症貼吧，閱讀了裡面的帖子後，我才明白真正的病症應該是什麼樣子的，所以真的不要隨便在網上自測把自己診為患者，因為這種心理與精神上的病症會因為自我的心理暗示而加強或者消弱。可能你只是有點抑鬱情緒，或者因為生活的壓力有點迷茫，但如果你告訴你自己你是一名患者，那麼不久你會發現你越來越像一名患者。相反，如果很不巧你因為一些傷痛而被認為是抑鬱或焦慮患者，不斷地告訴自己一切都會慢慢變好，總有一天你真的會覺得輕鬆。
精神疾病不比身體疾病更好治癒，甚至可能更難。所以人生便已經是這樣了，有美好就會有磨難，很希望我們都能擁有一顆健康的心與輕鬆的大腦。心很脆弱，甚至大多數我們還有些玻璃心，一觸就破。
End
所以啊
那些逝去的靈魂我希望你們再無痛苦，可以安息；那些正在痛苦中的人們，我願抱抱你們，對你們說一句晚安好夢。每個人都值得被愛，每顆心都值得被珍惜被呵護。
倒不是聖母或博愛，只因感同身受所以心疼。
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