貧窮擴大了我的卑微
如果有一天我變得很有錢
明日之子 第14期
天佑;毛不易
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從沒有這麼一刻這麼渴望變得有錢，有房子，如此便可以有底氣、有退路、有後盾......
貧窮擴大了我的卑微。
職場如戰場，其實我一直不能好好領悟，每個人都管好自己做好自己的事就可以了，可以適量幫助別人，但顯然我不適合職場，或者說我不適合社會。
2013年是我特別動蕩的一年，我換了工作，一家市中心的對外宣傳是外企，工資3500，很小，一個老闆，一個工程師（兼職的，常年不在），一個女財務（沒有會計證，是老闆的親戚），一個我（翻譯），當時也沒有雄心壯志，做好工作，領一份工資，養活自己，工作也不繁重，老闆人也很好，每到下午四點左右他離開都會說，沒事就早點回去吧，彈性工作，每次都趕著我走，算起來這個公司也就我一個員工，那時感覺老闆人挺好的。
當時，當然哪怕是現在，我也不明白職場的規則，我只知道努力做好自己，不懂反抗，不會辯解，也不懂溝通，說什麼是什麼，可以就可以，不可以就不可以。
當然試用期的時候一切都好，老闆周五還會叫我提早下班，說你要回家，早點下班。
試用期過後的第一次發工資，我領到了兩千多一點，那些讓我提早下班的時間都扣掉了，怎麼扣掉不清楚，反正是屬於早退。
那時候的感覺有些心灰意冷，有些特別不是滋味，又無法反駁些什麼，早退是事實。
其實當時我應該對此提出疑問的，應該理直氣壯地提出疑問，然而我並沒有。
後來哪怕老闆讓我早走，我都不再提前了。
我迄今為止做的最虧心最不符合自己原則的一件事，有點破罐子破摔吧，就是後來一個人在公司的時候想著給自己充電，學習一些技能，然後使用公司的印表機列印紙列印自己的東西。
這是一向公私分明，一向寧可天下人負我，我也不負天下人的我做的最糟糕的事了。
過了一個月我辭職了，結束了這份短暫的工作，何必如此互相傷害，我什麼時候變成這樣子了。
我始終希望我還是我，不想有一天變得和別人一樣，成為一個社會人。
投簡歷，去招聘會，大熱的天。
一個人在外面的生活是什麼樣子的，去除房租，我還是會拿出一些來給父母給弟弟買東西，一個人也過得算自在，沒有富足，也沒有剩餘。
我之所以說我不適合職場不適合社會，大約跟性格有關，家庭教育真的很重要，從小地方出來的我始終帶著那股子小家子氣，小心謹慎，老實巴交，不管我學了多少技能，不管我自己有多少能力，依然沒給自己多少自信。
不會爭辯，不會反抗，能忍就忍，不能忍就再忍忍，一旦失去工作就是失去經濟來源，不知道下一份工作什麼時候來臨，不知道剩餘的錢能支撐幾個月的房租。
我接下來的一份工作，身兼數職，工資不變。普通的公司做翻譯的崗位工作並不繁重，於是當老闆要求我再接任公司採購的時候，我也同意了，反正翻譯的工作都能完成，多餘的時間做其他工作也可以。
我以為會漲工資，會給我的生活多一些富裕，然而並沒有。也許老闆就是看中了我這一點，能做事，沒要求。
我無法心安理得拿著工資有空閑的時間，慢慢地我明白一份工資一份活，沒什麼愧疚不愧疚，沒事給自己找事做的，雖然明白卻依然做不到，骨子裡就是淳樸實在的鄉下人。
後來，我現在只想說事一言難盡，如果以後整理清楚了我可能會說出來。
當我無法承受越來越多的工作和不變的工資，以及複雜的同事關係時，我離開了，做了一個長途旅行，放空自己。離開前我面試了一家德企，工資高，福利好，我說我有半個多月的旅行，對方說，沒問題，我們可以等你。
我去了內蒙古，長達半個多月，四月份，內蒙古還是很冷很冷的地方，草原都是一片荒蕪。
那是另外的一個故事。
我見識了閨蜜和她母親的生活，溫馨得不要不要的，阿姨是一個很前衛的人，有一種思想上的共鳴，理解並支持我閨蜜的大多數決定和想法。
回來之後我做了一個決定，寫了信辭了那家的德企，退了房子，當夜就回家了，我表姐開車來接。
我總是在不恰當的年齡做不恰當的事，離家那麼多年，早該過了享受父愛母愛的年紀了，卻還那麼不切實際地幻想著親情。
回家工作了半年，在家的日子跟想像差距太大，從小到大我從未得到過父母的稱讚，哪怕我年年考一百分，只有一次考了98分，就成了班裡唯一一個試卷上沒有家長簽名的孩子，那時候我哭得天都要塌了，就是從那之後我對成績對考試特別抗拒，小孩子的心理特別脆。即便現在長大了，我無論多努力做好自己，不結婚這一條就成了我的原罪，罪無可恕。
後來去了北京，沒再給家裡打給一個電話，他們也不會主動給我打電話的，從來都是我每星期打電話回家，每星期回家一趟。
在北京呆了半年後又回到這個城市至今，才算稍稍安穩下來。
只是跟家的聯繫卻越來越少，我只是覺得累了。
曾有一段時間我過得算安穩，我特別渴望我母親能來看看我，看看我住的地方，看看我生活的地方，看看我工作的地方，看看我一個人其實過得很好，然而她沒有時間。從此我不再提這個要求。
現在的我其實並沒有多少改變，身兼數職，但也還好，工作順利，在承受範圍之內，這兩年開始存錢，給家裡買東西也少了。
我從沒有想過有一天自己會變得這麼庸俗，這麼渴望金錢，渴望有個房子。
我除了好好工作，加倍工作，還能怎麼辦，我深怕有一天我失去了工作，失去了經濟來源，有一天我交不起房租了，我連個住的地方都沒有。
所以交代下來多少工作，我就做多少，不管是不是在我的職責範圍之內。
有時候想想，不會拒絕，不會說不的人，真的太卑微了。
我沒有退路，只能一個人走下去，無論這條路上多少艱辛，無人可訴，自己默默走下去。
我表姐曾跟我深談，勸解我和母親的關係，她說，你媽媽也是想對你好的，但是你弟弟長大了，她也不能做的太明顯，怕你弟弟有意見；你還是可以回家住的，雖然你媽媽說了四套房子都是你弟弟的，不會寫你的名字，不會給你，但會給你住的，你弟弟還沒結婚，你還是可以回來住的。
我表姐說，女人就是這樣子的，活了一輩子，都沒有一個自己的家。出嫁了在娘家就是客人，在婆家就是外人。
我還未出嫁，卻已深有體會。
易遠往事
心若漂泊，何處為家！如果一個人過得不夠好，就不要妄想兩個人能過好。只希望，越努力越幸運。
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