他不是故意的

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上一次我們講到

損害親密關係的關鍵因素是歸因模式

也就是思維方式

為了維護親密關係，我們需要學會改變自己的【歸因模式】。確實，更改一個人的思維方式很難，但是非常重要。否則日積月累，會給自己和伴侶太大的壓力，最終由量變達到質變，造成不可逆轉的結果——親密關係破裂。

首先讓我們來對比以下幾個想法，挑出你認為對的思維模式：

思維模式1：TA這樣做，是因為TA就是這樣一個人，而改變一個人很難。

思維模式2：TA只是偶爾這樣做（可能由於勞累、壓力或其他），並不總是這樣。

思維模式3：TA總是這樣做，因為TA不考慮我的感受，TA不在乎我。

思維模式4：TA即使總是這樣做，也不代表TA不考慮我的感受，畢竟人人都不是超人，不可能隨時隨地關注另外一個人的感受。

你覺得哪種思維方式在親密關係中是更有效的，能使感情更加牢固？

顯然，思維模式2和思維模式4是更加成熟的思維模式，也就是上一篇文章中說的將應激事件【歸因於環境】的例子。這兩種思維方式可以減少你的氣憤情緒，延長你對應激事件的反應時間，降低你和伴侶的互相傷害。

這看起來似乎像你為伴侶的錯誤找了一個借口，有點像自我麻醉的方式，但我們的真正目的是消除應激事件對你自身和伴侶的傷害。如果兩個人之間存在著較大的問題，你也可以先改變想法來消除自己的氣憤情緒，當兩個人冷靜下來時，再進行開誠布公的談話將問題解決。

我們需要銘記以下三條咒語：

不要認為伴侶是萬能的。這與克里斯多夫·孟在《親密關係》中所說的「接受陰影人物法」異曲同工——他倡導我們先列舉對方的缺點，然後列舉自身的缺點，再列舉對方的優點。如此一來，你會認識到伴侶身上和你身上都存在著缺點，人無完人；再看到伴侶身上的優點，就會理解對方的一部分行為。

伴侶也是一個普通的人 ，有時會有吸收不掉的壓力和壞情緒。這時候TA渴望你的幫助，畢竟你是TA在世界上最親密的人。所以，伴侶需要你在適當的時候理解TA，尊重TA，幫助TA。即使TA嘴上不說，心裡也會非常感激，這有助於你們的感情升溫。

有些人認為，「無意識時做出的行為，才能真正看出TA愛不愛我」，這種想法是錯誤的。人有趨利避害的本能，這是在進化的過程中刻在人的DNA中的，人首先是自己，其次才是TA的社會關係。打個比方，如果你的TA在危險來臨時不顧安危來救你，你應該非常感激TA，並且明白這是可遇而不可求的；但如果TA先救自己，你也要理解，這是人類的本能。

如果你總是認為你對伴侶的付出比較多，伴侶對你的付出卻比較少，這時候就需要重新審視自己的這種想法。當你對伴侶付出，伴侶的情緒會上升，大多數的伴侶會回報你的溫情（如果TA從來沒有回報，另當別論），親密關係會進入良性循環。

此外，如果伴侶的情緒總是很低落，這對你自己也沒有好處；待在一個情緒低落的人身邊也是很難受的事情。何況，心胸開闊會使你的負擔感減輕，心情更加愉悅。要明白你和伴侶是一個整體，幫助TA也會反過來對你的生活帶來積極的影響。

在不開心時，我們不妨想想以上三點，多數問題都會變得沒那麼嚴重了。

在心理學上，這種思維方式還有另外的依據。著名的心理學家阿爾伯特·埃利斯提出了應對刺激的ABC模式：

其中，A代表事件，在親密關係中可能是一些分歧；

B代表思維方式，即你對應激事件的看法；

C表示情緒，即最終你的情緒是什麼樣的。

阿爾伯特認為，對於同樣的A事件，不同的B思維會導致不同的C情緒。例如，對於伴侶與你不同的愛好，如果你認為，這是兩個人的巨大差異，可能在兩個人分開玩各自的愛好時，你的情緒非常差；如果你認為，這是了解一項新事物的好機會，你就會積極地了解對方的興趣並參與進去，兩個人都會很開心。

因此，長期的不良思維習慣使情緒總是處於一個沮喪、氣憤、失望的模式，不僅對自己的健康不利，也對親密的關係不利。

那麼，如何在日常生活中鞏固良好的思維模式呢？

簡而言之就是：在發生好事的時候歸因於人，在發生壞事的時候歸因於環境。

也就是說，當TA做了一件讓你高興的事，要說：

你這個人真好~

你真體貼別人~

你真細心~

而非：

呦，今天太陽從西邊出來啦

今天怎麼對我這麼好，以前可沒見你這樣

當TA做了讓你不高興的事，要安慰自己：

TA今天可能工作不順心吧

TA是不是遇見什麼事兒了？

而非：

TA這個人就是一堆的毛病

現在就對我這麼不好，以後會更差的

能感受到這之間的巨大差別吧！通過反覆地講良好的歸因模式，希望同學們真的能有效地調節身邊的親密關係哦！

不過這樣改變自己真的很難，我自己也會偶爾控制不住爆發一次啦。所以下一篇，我們會為你帶來：如何盡量減少伴侶令人生氣的行為，以及生氣的時候怎麼做將傷害降至最小？

敬請關注~~

文中圖片來源：百度圖片

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