為什麼總搞砸每一段親密關係？——寫給自願孤獨的你

在3月24日的《奇葩大會》上，作家蔣方舟講述了自己的一段經歷：

在親密關係中，她自己不敢表達自己的真實情緒，不敢跟對方爭吵，害怕起衝突，害怕讓對方不高興。有一次跟男友鬧矛盾，對方打電話過來她就一直道歉，道歉了兩個多小時，但對方認為這個道歉很敷衍，在她掛了電話之後還一直打。她看著密密麻麻的來電顯示，嚇得渾身發抖，但就是不敢拒絕對方，跟對方說「你不要再打了，再這樣我就生氣了」這樣的話。

蔣方舟的「討好型人格」讓她在親密關係中不能真實地表達自己，即使她一再退讓，也沒有緩解雙方的矛盾。然而，在親密關係中單純地做自己了，就一定能解決衝突嗎？

答案是，不一定。

人性是複雜的，每個人與伴侶的親密程度是不同的，引發衝突的原因也是各種各樣，一味地妥協或做自己是不能根本解決問題的，我們需要的是理性的認知和科學的方法。

在我們的成長過程中，有文史哲的教育，有數理化的教育，有音樂美術的教育，卻唯獨缺失了愛的教育。

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很多人習慣於在數不勝數的小說詩歌以及愛情雞湯中汲取所謂的「真諦」，卻始終對親密關係缺乏科學系統的認知，缺乏從心理學層面的深入理解，這導致我們不僅不懂如何真正有效地處理親密關係中的衝突，我們甚至不懂究竟什麼是親密關係，在對親密關係的認知中，存在著很多誤區。

比如，以下這些問題你真的懂嗎？

親密關係和泛泛之交是同一回事嗎？

大丈夫和小女子真的般配嗎？

男人和女人真的是不同的動物嗎？

為什麼相愛的兩個人總是不能好好說話？

如何讓自己變得有吸引力，有更好的異性緣？

羅蘭·米勒的《親密關係》為這些問題，做出了最好的答案。如何用專業的心理學研究解決你在與最親密的人交往時遇到的問題，用科學的實證方法幫你找到獲得幸福的最好路徑，在這本書中都得到了答覆。

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在閱讀過程中，你將會對人際吸引、愛情、婚姻、承諾、友誼、激情、溝通、性愛、依戀、擇偶等有關親密關係的一切有全新的認知。

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《親密關係》是美國大學心理學專業的教科書，整合了關於「親密關係」的幾百項研究成果。它不是一本傳統意義上以第三人稱講述的教科書，作者羅蘭·米勒是以和讀者聊天的語態來寫作的，極具重趣味性和可讀性。

全書引用了大量有趣的數據和研究成果，從科學研究的角度分析了親密關係的各個方面。書中討論的親密關係，鮮見浪漫的色彩，更多的是理性的分析，旨在幫助人們建立幸福而長久的親密關係。

親密關係和泛泛之交，到底有哪些不同？

在這本書里，作者總結了親密關係和泛泛之交至少在以下六個標準上，有明顯區別：

了解程度。親密的伴侶之間有著廣泛而且私密的了解，他們知道對方的經歷，愛好，情緒和願望。

相互依賴。是指兩個人之間相互需要和彼此影響的程度。這個 「程度」 怎麼衡量呢？要看是不是足夠頻繁，足夠強烈，足夠多樣化，足夠持久，越是這樣，越親密。

關心程度。你關心對方的心情和身體，如果對方感冒發燒或是做手術，他有痛苦，你也感同身受。

信任。親密的伴侶，認為對方不會沒有理由地傷害自己，這種安全感會加強親密關係。但是，如果發生了傷害，人們就會變得警惕，降低開放程度和依賴性。

相互性。兩個人會自稱 「我們」 ，而不是 「我」 或者是 「他」 。稱呼的改變說明兩個人進入了新的階段，雙方都認同了這段親密關係。

忠誠度。是指一個人想要長期保持親密關係的意願，有了這種意願，一個人就捨得去投入大量的精力或金錢，不計較短期的得失。

我們最有可能和什麼樣的人建立親密關係？

建立親密關係的過程，涉及兩個關鍵詞，一是「吸引」，二是吸引力的總和，即「適配價值」。

1. 「吸引」 是建立親密關係的第一步，也是長期維持親密關係的關鍵。

作者認為，吸引力的本質是人際交往中的「回報」 ；我們被一個人吸引，是因為他能給我們提供 「回報」或者叫做「好處」 。

「回報」 可以分為兩種，一種是直接的回報，在和別人互動的時候，能看得見的、讓我們感到愉悅的東西，比如，對方出眾的外貌和身材，得體的言談舉止，突出的個人能力，較好的經濟條件或是能給我們提供好的建議，對我們表示出強烈的興趣等等。

還有一種是間接的回報， 是我們通常都沒有意識到的，比如說，我們喜歡和我們相似的人。喜歡和我們互補的人。喜歡我們想成為的那種人。還有在地理上和我們特別接近的人。可以總結為「相似性」、 「互補性」和「地理上接近性」，這些都會影響到人們之間的吸引力。

2. 「適配價值」 是一個人身上所有吸引力的總和，包括他的年齡、外貌、性格、學歷、工作和財富等等。

在尋找伴侶的時候，我們會給對方的各項條件打分；別人也在給我們打分，最後各自掂量一下總分。這個配對的過程至少有這麼三種情況：

第一種，「勢均力敵」，人們通常會選擇適配價值和自己差不多的人，作為伴侶；這樣的關係也傾向於穩定。比如，外貌出眾、能力又強的女性，想找的是具有幾乎「所有」優點的男性，這樣，雙方的適配價值才大致相等。

第二種，只要總的適配價值相等，具體每項得分多少，是次要的。比如，在美國，長得最丑的男人，如果想和長得最英俊的男人，獲得同樣數量的約會邀請，需要多賺186000美元。

第三種，男人和女人對於一些吸引力的評價不同。男人喜歡年輕、漂亮的女人。相比之下，女人更喜歡有能力、有資源，能為她和子女提供保護的男人。研究發現，一個女人越聰明，她對男性財富和地位的要求就越少。（但是世界在變）

到底是什麼因素在決定一段關係能否幸福、持久？

為了理解這個問題，書中介紹了「社會交換理論」，是從經濟的視角來看待親密關係。

這種理論認為，人和人的交往是一種交換關係，我們都希望用最小的「付出」 去獲得最大的「回報」，只有當兩個人都能從一段關係當中，獲得足夠的「利潤」，這樣的關係才能夠持續。

這個理論中有三個關鍵概念，也是影響一段親密關係是否幸福、穩定的三個影響因子。

結果=回報-付出。如果這個結果是正的，說明在這段關係當中，你賺了。如果結果是負的，那你就虧了。

期望值，是你對這段親密關係中應得收穫的結果的預期。期望值和現在這段關係結果的比較，決定了我們在一段關係中是否感到幸福、滿足。如果一段關係的結果，超出了我們的預期，我們會感到幸福、滿足；反之，不幸福、不滿足。

替代選項，即其他更好的選擇。替代選項和現在這段關係結果的比較，決定了我們是否要繼續一段關係。如果替代選項超過現在的結果，我們傾向於離開；如果替代選項不及現在的結果，我們傾向於留下。

值得一提的是，如果我們對現在的關係感到非常滿意，那我們就會很知足，不太會去留意 其他的替代選項，從而有更大的可能留在這段關係中。

如何化解衝突，維持親密關係？

隨著兩個人交往的深入，衝突是不可避免的。怎麼才能盡量化解這些衝突呢？書中給出了三種策略，分別是降低預期、保持平靜和有效溝通。

降低預期。經常檢查一下自己對婚姻的預期，盡量謹慎、合理一些，有所保留，不要把預期定得太高。因為對婚姻期望越高的人，結婚之後，失望越大。比如，人們在第一次約會的時候，肯定不會發出放屁的聲音。 但是在結婚之後，人們就會忘掉這些約束，甚至會在吃飯的時候放屁。

保持冷靜。因為一件 「壞事」 的影響力要遠遠大於一件 「好事」 的影響力。一次激烈爭吵會給我們留下深刻的印象，傷害親密關係。作者提到一種做法是 「及時叫停」 。你可以說，「親愛的，我現在非常生氣，所以說話很直接，給我10分鐘冷靜一下。」 這時候，你可以做幾個又慢又長的深呼吸，或是出門溜達一會。

有效溝通。書中提到了兩個技巧， 「轉述」 和 「XYZ 表述法」 （「轉述」 是指在交流、討論、爭吵的時候，等對方把話說完，我們再用自己的話，把他的意思重複一遍。「XYZ 表述法」 ，是指我們可以這樣和對方說話， 「當你在Y情境下做X這件事的時候 ，我感到Z」 。）

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