你才是老好人，你全家都是老好人
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討·好·型·人·格
在某一期《奇葩大會》上，「天才作家」蔣方舟自曝自己曾是一個討好型人格的人。
7歲寫作，9歲出書
22歲做上副主編
應該身披「驕傲」光環的她
卻在節目上坦言自己是個「討好型」的人
「我因為太希望別人喜歡自己了而成了一個諂媚的人」
1
敏感脆弱
討好型的人必備的一個特質就是敏感，又稱玻璃心。
他們往往有著一顆超乎常人的細膩心思。他們幾乎無法拒絕任何人的請求，無論這些要求多麼過分荒謬，踐踏自我。「委屈自己，成全他人」，說的就是他們。
XX：小A，你現在趕緊買票去北京，那邊的客戶有事情。
小A：我媽被電動三輪車撞了，現在床上躺著呢！我一時走不開呀！
XX：你現在讓我找誰去啊！你不能因為這個耽誤工作啊！
小A：X師，真的走不開！我爸爸白天還要上班，家裡就我一個人照顧我媽~
XX：那就請人照顧！客戶的事不能耽誤！整個團隊都等著你一人呢！
小A：噢，好吧
2
卑微
討好型的人總是活在別人對自己的期待中，總是不停追逐著別人對自我的認可，總是把自我縮小的無比卑微，卻盡量去滿足別人的需求。
白天替他人收發文件，接打電話，下發通知，端茶倒水、幫忙列印文件，連中午叫外賣也歸你做，晚上還得回家熬夜通宵寫自己的材料。
「可以，沒問題，再晚我也會做完」
「忍一忍就過去了」
「別傷和氣」
這類語言常掛嘴上。
3
過分在意環境
討好型的人一旦置身於爭吵、尷尬、意見衝突等負面的場景中，會變得十分的不安，總是試圖營造出和諧的氣氛，甚至不惜犧牲自己的利益。
每次看電影都被同伴不耐煩的佔了自己中間的座位，只好被迫擠到最裡面看。對方從來連謝謝都不說
你以為你做到了這些，就是所有人心中的Mr.Right？
以上全錯
1
你所吸引來的並非真正欣賞喜歡你的人
那個被人喜歡的自己經常會覆蓋真實的自己，讓真實的自己變得很陌生。他人需要的不過是一個討喜的人設而已！
2
你期盼的動機往往會落空
討好他人最大的動機是：希望他所討好的對方，能夠給予他相應的回報。就是所謂的互惠原則：我對你這麼好，你也應該也會對我好。
在電影《被嫌棄的松子的一生》中：松子小時候，經常做著白雪公主的美夢。妹妹患有先天疾病，父親為此把全部心思放在妹妹身上，連笑容都很少有。常年不得父愛的松子，意外發現學小丑扮鬼臉可以讓父親笑，便常這樣取悅父親。
她的一生不斷地討好，卻也不斷地被人嫌棄。諷刺的是，松子是善良的，可是誰又能保證，善良不會被嫌棄。
連發個朋友圈，都得小心翼翼的你，活得該有多累？
現實生活中的我們每個人，性格里或多或少都會有討好人的傾向。
但注意：為別人著想≠習慣性討好別人
最重要的判斷標準就是你自己的心理感受。
那麼，該如何改變矯正自己的習慣性討好？
1
請先調整自己的心態認知
不要再把自己視為弱小的一方，你已經是成年人了，再一味的把自己當成孩子而無法承擔進入成年人的世界，這個是錯誤的心態。
2
過分在意他人想法是件毫無意義的事情
幾乎所有的討好型人都有一個共同點：童年時總是被父母或撫養者要求成為家長所期待的人。
原生家庭的影響是一個重要的觸發點，但不是絕對的，否則，怎麼解釋同樣是父母所要求，仍然還有很多人長大後並不是討好型人格這一客觀事實。
我們認為更重要的原因是你在後天成長過程中是否依然按照小時候與父母打交道的這一習慣模式來與人交往，並在不斷的互動過程中，將此模式不停的強化固定。
所以，從現在開始，你應該摒棄過分追求他人贊同的這一想法，重新建立自己的行為模式，正常與人交往，說出自己的感受，這樣做你才能學會輕鬆下來。
3
接納自我的不完美，放棄必須優秀的觀念
馬斯洛提出人有五種需求，最高層的需求叫做自我實現。
這個「自我實現」指的就是做「你自己」想做的事，追求「你自己」存在的意義。
然而你一直在試圖滿足「外在」的標準，這和你的本能需求無疑是背道而馳的。
要成為「你自己」，而不是成為他人眼中的「優秀」，這才是自我實現的涵義，這也是你存活這人世的根本意義。
最後，借用蔣方舟跟馬東在節目中各自引用的一句話作為結尾：
愧疚是最大的負能量
任性是最被低估的美德
討好他人和維繫面子大概是這世上最無意義的事了！
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