你想成為一個什麼樣的父母呢？
深夜，我們思考這樣一個問題，我想成為一個什麼樣的父母呢？
這是我一直以來，很想和大家探討的一個話題。因為親子關係是世界上最親密的紐帶，是心底最柔軟的地方。但另一方面，家人之間的問題卻也是最難處理的，充滿著太多無可奈何和言不由衷。
從未間斷的綜藝，從《爸爸去哪兒》到最近的《媽媽是超人》便可見一斑，很多電視劇不停地想要教我們一種正確的家庭相處模式，卻始終不得其法。反而陷入了不停地向我們灌輸，好像所有的人際困境都是原生家庭的錯的泥淖之中。就好像宅斗小說中庶女永遠心腸歹毒；《歡樂頌》中，樊勝美所有的困難都是由重男輕女的父母造成一樣，都是非常平面而淺薄的。
年初的時候，一則北大博士12年不回家，寫萬言長信控訴父母的新聞引起一陣喧嘩混亂，親子話題一下子又在風口浪尖之上。父母是每個人生命中極少數不可選擇的事情之一，因為我們無法拒絕自己的出生。
這裡的核心問題是，「你也沒有錯，但是我受傷了」。在親子關係中，「對」與「錯」是最沒有意義的分辨標準，家長里短，大部分的雞毛蒜皮，誰能說清到什麼程度呢？我們各自都活在自己的偏見里，沒有誰是錯的。不能接受差異，根源還是太愛。
但傷害卻是實實在在的存在，無論是無心之失，還是長久以來接受的教育慣性，這句責罵像一塊淤青，一句嘲諷到時候卻說「爸爸媽媽罵幾句，有什麼關係？」「現在的小孩子怎麼那麼脆弱」，不是很矛盾嗎？
而現在，其實身為子女，慢慢長大，也擁有了反抗的能力。
（1） 開始變得學會偽裝。
逢年過節遇上三姑六婆拉扯著道閑話，不太友好的教導，喋喋不休地灌輸著他們的理論，心裡有些厭煩，也開始學會露出乖巧的神色，點頭稱好。看起來其樂融融，但這是成長的偽裝，並不是矛盾的減少，我們稱之為「懂事」。
（2）開始擁有獨立生活的選擇權。
比如文初那位北大博士12年不回家，這就是一個社會對年輕人最大的包容。換種想法，沒有那麼極端的話，你可以選擇去外地上學、在外地工作或者組建家庭，都是一種反抗的方式。如果遠離，能帶來心底的平和與彼此情緒的紓解，也未嘗不是一種解決之道。
作為子女，我們也會考慮父母的處境，為了遷就，做一些本不情願的事，這無可厚非，也自在情理之中。但父母不能將這視為「理所當然」。「懂事聽話」與「天經地義」這都是最常見的矛盾所在，因為我們每個人早已有足夠的空間與選擇機會。
大家都是第一次當父母，卻很少有人據理力爭，我們也是第一次做孩子。所有的舉動都被加予「愛」的名義，容不得反駁與質疑，等你回過神來，已經欠下父母太多太多了。我知道爸媽是為了我好，僅僅意識到這一點，當「愛」的立場先於事實出現時，即使感到再無力，也已經失去了任何話語權。
我盡量客觀地看待每一件事情，無意為子女辯護，更不是將很多親子關係中的暗瘡刻意放大，相互的溝通永遠是最關鍵的鑰匙。
大人和小孩，只有年齡的區別嗎？每一個大人，都有足夠稱為「大人」的資格嗎？同樣，每一個孩子，就天然擁有「年紀小」、「不懂事」、「口無遮攔」的權力嗎？靜下心來細細地聽對方的想法，理想、興趣、抱負，承認每一種感覺的真實性，而不是以自己的主觀加以臆測。畢竟我們這一代的父母，經歷社會太大的變化，網路時代的飛速到來，無所適從的尷尬處境，他們來不及變。
相互指責是毫無意義的，我們眼中父母的不足，很多是來源於自己心底缺失的折射。我們是血脈至親，父母是世界上和自己關係最緊密的人。
溫柔而堅定地告訴父母，我選擇的生活方式，你們可以不理解，但我不會因為你們的不理解而責怪你們。
我們家的家庭關係沒有任何問題，我只是經常在想我以後會成為一個什麼樣的父母。十年以後我再回頭看自己的這篇推文，有沒有變成我曾經不想成為那種家長呢？如果我成為父母，會做得比我的父輩們更好嗎？
時常會想起這樣一個場面：
小時候放學後，我就乖乖在站在校門口等爸媽來接我。每次看到熟悉的小電瓶向我飛馳，眼底心裡是掩抑不住的溫情。我現在都還記得因為零件有些老舊而疙疙瘩瘩的電鈴聲，還有爸媽上樓時隨著身體不住搖晃的一大串鑰匙碰撞聲。
父母在，不遠遊，在熹微的陽光下話家常、共白頭，是最動人的幸福。
我很慶幸，我擁有這份溫馨。
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