真正懂孩子的人，是這樣來維護和經營親子關係
本文整理自 研究院黨委主辦
幸福講堂暨EAP員工關愛公開課
真正懂孩子的人，是怎麼維護親子關係的？
（本文摘選講座重點，篇幅較長，建議收藏查看）
1
「你知道孩子最想要什麼？」
到3歲孩子最大的一個心理需要就是安全感，安全感的養成也就是在這個時候。如果一個人的一生如果沒有安全感，無論Ta做出多麼大的事業，都會是痛苦的。
那怎麼樣能給孩子安全感呢？第一個方法就是接觸。保持、不剝奪孩子與爸媽，特別是與媽媽的身體接觸。這是特別重要的，大家比較容易做到的就是下班回家之後抱抱孩子，讓孩子能夠通過身體接觸確認你回家了，或者給孩子洗澡。通過身體接觸，讓孩子的安全感得到確認。第二個方法是對孩子微笑。對於孩子來說，父母的微笑意味著被接納，而被接納是安全感的一個重要來源。第三個方法是自控力培養。凡是孩子能夠完成的事情，一定要讓孩子自己完成。有的事情本來孩子自己可以做，但父母不讓做，孩子的自控力就會慢慢減弱，這樣孩子就會很難受。所以要相信孩子，給予自控力訓練的機會，讓孩子能夠控制自己可以做到的事情，這也能帶來安全感。
人有兩個逆反期。第一個逆反期是3歲。3歲前的孩子經常問「是什麼」，3歲後開始問「為什麼」，這意味著比較難管。而這個時候，父母開始管控孩子了。帶來的逆反是行為逆反，更多體現在行動層面上的。所以在保障安全前提下，應該給予3歲左右孩子更多的行動自由，不要約束太多。第二個逆反期是青春期，12-16歲。這個逆反是心理獨立的逆反。明顯的特點是，你不讓我做啥，我偏要做，而不分對錯。當父母將正義的立場佔據，為了保持自己的獨立性，孩子便只好站在對立面。所以當抓住了這個特點時，很多青春期孩子逆反問題便容易處理了。
除了逆反之外，3歲以後，孩子開始具有一個特點——自我中心。一個表現即是以自我為中心，認為所有人的想法都和自己一樣；另一個表現即是你們都要愛我，但是你們之間不要有愛。4-7歲的孩子自我意識逐漸成型，這個時候孩子希望自己是中心，不懂得分享意味著什麼，只知道分享就是失去。分享是一種道德教育，7歲前的孩子是沒有道德感的，所以對7歲前的孩子進行道德教育是沒有意義的。所以這個時候大人不要強硬給孩子灌輸「分享」的觀念，切忌用道德大棒去打壓孩子的自尊心，否則只會給孩子帶來道德挫敗感和焦慮感。規則重要，但不要把所有的規則等同於原則。所以這個時候孩子的自我中心並不是壞事，這是正常的，應該被允許，因為人只有先學會佔有，才能學會分享。8歲是轉折期，自我中心慢慢減弱，到9歲就脫自我中心，這個時期是特別關鍵的。如何幫助孩子脫自我中心，其中一個方法是可以跟孩子討論道德兩難的問題。這樣能讓孩子知道這個世界並不是自己想像的那樣，有的問題並沒有唯一的標準答案，每個人看待問題角度不一樣是可以理解的。這是一種非常重要的能力，是這個時期的孩子必須獲得的。
3-6歲孩子最大的心理需要就是遊戲。孩子的智商、情商、社交等能力都會在遊戲互動中獲得。適合這個年齡段孩子的遊戲是象徵性遊戲、主題遊戲等，例如角色扮演，用形象的方式來和孩子溝通交流，而不是他們理解不了的、抽象的規則遊戲。
6-12歲小學期孩子最大的特點就是求知慾，這來源於他們的好奇心。最大的表現就是喜歡問為什麼，這時候家長要多注意，不要把他們好奇的火苗給「熄滅」了。當孩子問為什麼的時候，背後的本質是在進行比較。而比較的策略是強調差異性，而不是強調好壞優劣。
另外一個話題：性教育。性教育的絕佳年齡是3-6歲。這個年齡段的孩子沒有道德感，只想知道事實和直接的答案。但往往家長有道德感，而不好意思說。孩子什麼時候開始問自己的性別？性別意識很重要，如果一個人連自己的性別都接受不了，怎麼可能自信。3歲左右，孩子的性別意識、性別認同開始萌芽，開始問我為什麼和異性不一樣。這最早跟爸爸、媽媽有關的。這個年齡段孩子看爸爸、媽媽的身體是可以的，因為父母的身體是絕佳的性教育教材。在青春期，有很多孩子談戀愛便是出於對異性身體的不了解。所以在性別教育、認同、比較的時候，希望家長不要設置人為障礙，在適合的年齡段，引導孩子掌握相應的性知識，接納自己的身體，更加要避免性別歧視、偏見。
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「懲罰？鼓勵」
鼓勵和懲罰分別帶來兩種結果：某個行為出現、某個行為消失。我們在懲罰孩子的時候，會讓孩子的某種行為消失。但首先需要去界定這是好行為，還是壞行為。
在心理學上，建議大家慎用懲罰，不要對孩子，尤其是未成年的時候，進行過多的挫折教育。挫折教育越少越好，而不是越多越好。有的時候我們說愛孩子會把孩子愛壞，但我想說孩子是愛不壞的，是父母的補償心理把孩子弄壞。有的父母因心有內疚感，而具有了補償孩子的動機和動力，表現為溺愛、驕縱等。補償讓人喪失原則，會向孩子傳遞這樣的信息：孩子不用為錯誤而受到懲罰。
孩子是一面可以照見我們身上缺點的鏡子。他們可以很快地從家長身上，學到很多行為舉止。所以很多孩子讓你討厭的行為，首先檢討是不是自己身上的，如果是自己身上的，那就趕緊改正。如果不是你身上的，那麼可能會很快的去除掉。因為有的行為對於孩子來說，只是暫時性的，不會固著在孩子身上。
3
「孩子是在良好的關係中不斷成長的」
分享一個與孩子溝通互動的說話方式。如果我們跟孩子說話，經常用「你信息」的方式，例如「你不應該那樣做」「你這孩子真不懂事」「你怎麼這麼惹人厭煩」「你是故意要影響我們說話」「關掉電視，回你自己房間去」等，這類方式以「你」字開頭或含有「你」字，以「你」為導向，矛頭指向孩子。這種方式會激起孩子的對抗。
建議家長在跟孩子說話時，更多地表達你的感受，採用「我信息」的方式，例如「你讓我給你拿襪子、疊被子，我很煩，我上班的時間都沒辦法保證」「我現在很累，不能跟你玩」「我看到你把鞋子甩到沙發上，我很氣憤」「我去學校接你，看到你和同學打鬧，我擔心你們會摔傷」等，當父母告訴孩子某種不能被接受的行為是如何影響父母時，這些信息就是「我信息」。一般包含三個部分：對不可接受行為的描述、說出自己的感受、不可接受行為對父母的具體影響。
最 後
藉此次講座契機，我們也面向全院徵集親子關係的經驗，來看看身邊寶爸寶媽的做法吧！
@用戶與市場研究所 宋建爽
之前很多時候，孩子不聽話，會特別生氣地大吼大叫。慢慢地意識到，所謂的孩子不聽話，大概率只是她沒有按照我的意思來、和我的預期不符而已。對於一個三歲多的孩子來說，她所要求的和想要的，實際都挺簡單的。我一方面在內心設定好一些底線，另一方面，在遇到相關事情的時候，會講清楚原則。之所以不會提前一條一條一板一眼告訴她各個原則，是我覺得這樣泛泛地說，她沒有一個具象的認識，很難接受。而且，還有一個感受，就是當她問一件事情，我為什麼是這樣的處理方式的時候，不要說：沒有為什麼。不然，一方面以後孩子可能也會用同樣的方式回復我，另一方面，關閉了兩個人之間交流的門。這些是我在孩子3歲這一年最大的感受。
@測試中心 汪瀅
2歲的娃隨時都可以用「我的」「我不要」「啊」把媽媽氣到爆炸，然而爆炸之後也沒有用/::
@黨群內審部 李棟
沒有孩子之前會有很多預設，比如堅決不會做「吼叫媽媽」，但當孩子呱呱墜地，才發現他徹底改變了生活，打亂了節奏，很多問題和難題都要面對，往往因為一忙而忘了學習，其實愛是一種能力，要學習，要改進，要智慧，加油，要做酷媽媽。
@黨群內審部 黃歡
曾經在一個流動社區圖書館教了幾年的閱讀公益課，一次課間組織親子遊戲時，有這樣一對父子讓我印象深刻。孩子即使蒙著雙眼，僅靠雙手觸覺，也能篤定地從一堆大人里找到自己的父親，而其他孩子均挑戰失敗。後來他告訴我他的「秘訣」就是父親手上因長期干體力活而長出的繭子。一個年紀尚小的孩子已經感受並理解自己父親身上獨一無二的「不同」。仔細回想起來，這位父親幾乎每個周末風雨無阻，陪著愛讀書孩子來社區圖書館，一起看書和參加活動。我們都說親子相處需要陪伴，但僅僅物理距離上的拉近是遠遠不夠的，只有積极參与孩子生活、支持其自由發展興趣的「高質量」陪伴，才能讓親子之間更為親密熟悉，並達到心理上的共情。
以上4名同事將獲得由EAP項目組送出的《如何說 孩子才會聽，怎麼聽 孩子才肯說》，請獲獎者及時到19層東北角黨群內審部工區領取獎品。
親子關係，是一輩子的事情。父母從想要孩子開始，就是家庭關係的參與者，希望我們的講座能夠給您帶來啟發和思考。
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