如何在社會中得到校園般的友誼？
Be slow in choosing a Friend, slower in changing.
選擇朋友要慢，換朋友要更慢。
——Benjamin Franklin
本傑明·富蘭克林
大學室友MM清明到廣州玩，今天順路來深圳看我，她11:46到達深圳北，16:06就要從深圳站出發回上海，我們在中間的換乘站見面，也是只能吃個飯，然後送她去車站。
和MM見面是服裝店裡，我看著她還是以前的打扮，感覺我們就沒怎麼分開過，吃了飯，簡單說一下自己這一年的生活，送她離開的時候，我看著MM在安檢蛇形通道里走到消失，感覺到好像比畢業分別更多了些悲傷。
回家的公交車上，我有些憂傷地看著窗外的人，想到：我來到社會有一年的時間了，好久沒有今天這種時刻——友情能量密度如此充盈的時刻。
-我自己這一年在社會友誼情況如何？
沒什麼進展。
-為什麼？
舉幾個好的朋友苗子，但沒培育出來友誼果實的例子：
1.Y，一名設計總監。
我是參加培訓認識了Y，我覺得他做設計的天分很高，包括他的氣質，穿著，談吐，髮型都十分有調性，我在培訓過程中幾次和他溝通過關於設計師的話題，後來延伸到關於人生規劃，社會時代的話題等等。我們都感覺到了一些相同的東西，然後有一些共鳴。
培訓之後，他就離開深圳了，外面有更適合他的發展機會和空間，我就祝福他，然後有緣再見嘍！友情好像就到那個層面就停了。
2.T，我的頭兒。
我們關係也不錯，他和我在關於性格分析，人生價值觀上比較喜歡探討。
我們算是朋友么？算是。但是更多的他是我的領導，我的工作，獎金，績效和他直接相關，我們這種朋友之間有利益的牽扯，很難做那種純深度的朋友，我也就不會再去嘗試，因為這種朋友關係會讓工作變得牽扯太多情誼問題。
3.X,和我一屆畢業，一起進公司的同事。
我們沒有利益關係，但是因為各自在各自的部門，忙於自己的工作，從剛開始工作還互相討論設計理念，互相還說過：「在公司要是沒你，我這些東西都沒人討論，那就真沒意思了」，到現在兩個人忙的天天見面說不上一句話，兩個人友情也就這麼不冷不熱，不親不疏的走過來了。
都是這樣，沒時間，沒精力，沒深度的緣分就到這了。
前兩天，和X一起吃晚飯，他問我：為什麼長大了想擁有小時候那種的友誼這麼難呢？
我當時沒回答他。。。
今天我看到MM走了，我有了答案。
第一個原因：我們精力有限。
因為隨著成長，我們畢竟是有越來越多的人要照顧，越來越多的責任要承擔，我不喜歡那些天天和一群好朋友在一起，把妻子和孩子放在家裡的男士，也不喜歡一群好朋友在一起，每天無所事事的青年人。
人生如果交心好友有10人以上，那麼過程中必然有假的部分，選擇和維護一個好朋友是需要時間的，也需要把自己的交付給對方，而一個人的精力是有限的，在自己的基本生活之外，超額維持和呵護「朋友」，就會把「維護友誼」變成「人脈累積」，從而引發第二個原因：我們不夠真誠。
我們都要承認：
人們在有了家庭之後，會疏遠朋友，成人要為自己的以後的家庭考慮，要在人生選擇的階段考慮到新家庭的需要；
人們在加班的時候，根本沒時間再去幫朋友一把，成人都有自己獨立的生活，都有自己的獨立時間計劃，都要完成和實現自己的價值；
人們在利益分配的時候，無法做到和情誼的平衡，成人要計算利益，畢竟大部分時候，我們都不可能得到供應共贏。
所以，要維持大量的友誼，我們必然不夠真誠。
如何獲得純粹的友誼？（無論是不是在社會之中）
縮小知己範圍，2-3人左右，彼此靈魂以待。
別再說社會讓我們都帶上面具，每個人都難走進真心。友誼無論在哪個世界都一樣，如果我們覺得人生此時得到的友誼不如之前的，只是因為我們自己更吝嗇了。
選擇一個人做朋友就要多敲幾次門，才能考察適不適合，才能深入，連這個成本和精力都花不出來，掏心掏肺是做什麼？
實話講，今天送走MM，我自己情緒起來的時候，我才知道：我蠻愛這個朋友了。我和MM四年處、大學相伴，一年沒見，而在前幾天，她告訴我要來的時候，我沒有感覺到很想念她。
在我的世界裡，好像感情這個東西，是需要很久很久的累積和沉澱的，否則我都不會出現思念這種情緒，甚至是對我的親人。這種認知讓我習慣了和好友半年打上一次電話，頭一句就能講心裡話，平時無言卻時時相通；讓我從來都不會困惑自己的朋友的真假虛實；讓我在現在的生活中還沒有高質量的友誼出現感覺沒什麼意外的。
我才來社會一年，而選擇一個好朋友的時間應該比這長。
聽說關注的都是有趣的靈魂
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