黃聖依竟然跟兒子不熟到這種程度？別等孩子不喜歡你的時候，才想起陪伴他
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華
哥
說
從黃聖依和兒子「尬出屏幕」
的
相處模式來看
，親子關係也是需要維護的。那麼，一段親密的親子關係如何煉成呢？
作者：魏坤琳
本文摘自《給孩子的未來腦計劃》
看了《媽媽是超人3》，
被黃聖依家的豪宅閃瞎了眼。
之前還老嘲笑人家晉江文
腦洞無下限，我錯了，跪下！
把「貧窮限制了我的想像力」罰抄一百遍。
安迪帶著小朋友來家裡玩，就像在參觀商場。
獨立的遊樂園，
獨立的滑雪場，
獨立的幼兒園……
沒聽錯，是獨立的幼兒園。
安迪奶奶說，
安迪喜歡出去玩，
我們就給他修了一個遊樂場；
他喜歡滑雪，
我們就給他修了個滑雪場。
用揚子的話來說，
「他所看到的一切都是他的。」
83歲的霸道奶奶真是培養出了一個妥妥的mini霸道總裁：
現實版每天從100平米的大床上醒來，
飯從廚房端到餐桌上估計都已經涼了，得開著外賣電車送餐那種。
但「霸道總裁」的同時，
安迪又是個傑克蘇版的「留守兒童」。
從3個月大就一直由奶奶帶，父母不在身邊。
當被問到「爸爸媽媽不陪你孤不孤單」，安迪脫口而出「不孤單」，
問他為什麼，他說：「已經習慣了。」
評論里很多人說安迪「很懂事」「很獨立」。
但對一個五歲大的孩子來說，這種「懂事」真的是好事嗎？
小孩子應該有小孩子的屬性，
真正的健康獨立是在愛的滋養下自然形成的，而不應該是被逼出來的。
聽到孩子說「習慣了」，黃聖依在抹眼淚。
也許是愧疚，也許是為了節目效果，
整個節目中，黃聖依一直在討好，安迪一直在拒絕。
現在都流行說cp感，她和安迪之間就是完全沒有「母子感」。
安迪在媽媽家就像在做客，
渾身上下每一個細胞都散發著不自在和拒絕：
跟媽媽逛商場拒絕牽手，
拍大頭照拒絕跟媽媽靠近。
從頭到尾安迪說的最多的就是「不」——我不要，我不喜歡，我不想。
總之，「我不希望她陪著我」。
他說自己的媽媽是「黑洞媽媽」，這種「黑洞感」在節目中也表露無遺：
1、黃聖依一上來就說錯兒子的年齡，張口說7歲，算了一下才說5歲半。
2、滿心期待兒子的到來，準備了一桌子零食，結果：
黃：你看都是你喜歡吃的。
安迪：哪個我喜歡吃的……
黃：啊？沒有你喜歡吃的嗎？
3、強行找話題
黃：今天好了，你不用上學了。
安迪：我喜歡上學。
4、安迪給媽媽選了一件綠色的衣服
黃：為什麼給媽媽選這個顏色？
安迪：因為我不喜歡這個顏色。
滿屏的疏離感，任誰看都覺得又尷尬，又心疼。
畢竟，愛這種東西是藏不住也裝不出來的，尤其是對孩子來說。
在親子關係中，愛與陪伴的重要性已經不用多說。很多家長的確很忙，沒法自己帶孩子或是隨時待在孩子身邊。但一段親密的親子關係，最關鍵的不是陪伴的「量」，而是「質」。反觀一下，你給孩子的陪伴是高質量的陪伴嗎？
如何培養親密的親子關係，Dr.魏在《給孩子的未來腦計劃》一書中，為寶爸寶媽給出了建議。
在孩子與世界互動的過程中，你的回應不可或缺
寶寶生來就會向你表達，他的哭聲、咿咿呀呀、表情和動作，都在跟你傾訴他的喜好和需要。對於他發出的信號，你同樣用語言、表情或肢體語言等方式去回應。這種有來有往的過程，在孩子生命的早期，是形成他大腦迴路的基礎。
有的孩子哭鬧時，父母會故意「晾著他」，因為覺得「不能慣著孩子」——這其實是一種故意忽視。並不是說孩子哭了你就得趕緊哄，而是說，你要有回應。回應有多種多樣：可以說話，可以擁抱，可以拉著他的手看著他，等等。
有時候，家長即使跟孩子待在一起，心思也沒在他身上，或是沒注意孩子的信號，這是
不經意的忽視
。在節目里，安迪從車上下來，喊了兩次「哎呀我的手」，但黃聖依貌似都忽略了這一信號，只是有點客套地問他「冷不冷啊，累不累啊」。
實際上，這是一個很好的跟孩子親近的機會，媽媽可以蹲下來仔細看一下，幫他吹一吹，揉一揉，讓他知道你感受到了他的疼。安迪並沒有看起來那麼高冷，他時時都在給媽媽發信號，但卻沒得到回應，所以只能進入省電模式。
反饋要跟著孩子的節奏
跟孩子的互動，要跟著孩子的節奏來。簡單來說，就是跟著孩子走，讓孩子帶路。爸媽應該敏銳地捕捉孩子行為和語言背後的想法、感受，然後做出回應。
比如節目里黃聖依說「今天好了，你不用上學了」，隨即被安迪「我喜歡上學」打臉。其實這時候，有心的媽媽可以接著問：你為什麼喜歡上學啊？你喜歡哪門課、哪個老師啊？有什麼好朋友？諸如此類的問題，是很好的回應切入點。
再比如安迪對早飯表示不滿意，
媽媽的第一反應是「你告訴我哪裡不滿意？」
瞬間把氣氛調為對抗狀態。
安迪說喜歡小米粥，還說自己能喝五碗，
媽媽進一步帶點兒賭氣地對抗：「那你吃給我看。」
其實，這時候可以順著孩子的方向，聊聊吃飯、喜歡吃什麼的話題，也可以誇安迪「你長大了，是小男子漢了，好好吃飯個子要長得比爸爸還高了等等」。
可以看出，安迪是個溝通表達能力很強的孩子，只要你別把他的話頭封死，跟著他的興趣點走，就很有機會一路聊下去。
你的反饋要具體
現在很多家長都流行對孩子說「你真棒」。
孩子吃了一大碗飯。你真棒！
孩子背出了一首唐詩。你真棒！
孩子說，媽媽快看我做的小花。你真棒！
有的家長說「你真棒」的時候，甚至頭都沒抬，眼睛都沒離開手機。
鼓勵和肯定是沒錯，但「你真棒」這種泛泛的誇獎，並沒有給孩子提供有效反饋。人大腦有一種學習機制是：做出一定的行為，然後看它的結果是不是符合預期。如果不符合預期，就根據錯誤修正自己的策略和知識，學到新的東西。
比如孩子做了一個紙花，是一次創新的嘗試，她希望得到媽媽的反饋，了解自己做的效果怎麼樣。如果你是一個認真陪伴的媽媽，該怎麼回應孩子呢？
你可以抱抱孩子，表示認可，然後具體地評價孩子的行為：「哇，你這朵花有五個瓣呢（
具體到特徵、顏色等
），真有創意啊，你是怎麼想到這樣做的呢？」這樣，既給了孩子正面的具體反饋，還引導孩子思考自己的行為。在這個過程中，跟孩子動手能力、思維能力相關的大腦網路，都會得到強化。
總之，在孩子的生命早期，大腦可塑性很強。神經系統有「用進廢退」的特點，每一次使用，就讓相關的神經元連接更牢固。豐富適宜的刺激，有利於塑造強大的神經網路。無論是在家，還是出門在外，你都可以利用現成的素材，給孩子提供體驗的機會。鼓勵孩子調用多種感官，全身心地去感受這個世界。
在孩子與世界互動的過程中，你的回應不可或缺。根據孩子的需求，給孩子及時具體的反饋，不僅有助於提高孩子的智力，培養一個聰明的孩子，更能收穫一段親密的親子關係。
本文核心觀點來自《給孩子的未來腦計劃》：
《給孩子的未來腦計劃》，最強大腦科學判官、北大教授、愛貝睿未來腦計劃專家魏坤琳著，各大網店有售。
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