含淚親身試驗情緒性進食
寫下這些文字的半個小時之前,我站在大馬路上,難受得快要瘋掉,差點嘔出兩行熱淚。
並不是你們想像中減肥減的餓暈了,而是特意吃超過我限度兩倍食物撐的,肚子快要炸了。
那是一種什麼樣的感覺呢?
聽我慢慢道來,腦子都變蠢了。
當我晚餐一頓努力塞下一根香蕉、一杯豆漿、三大碗米飯
(為了好吃,我花了一個小時做了一鍋燜飯。有胡蘿蔔、豌豆、香菇、洋蔥、豆乾和雞胸肉燜燕麥米。不然會吃的更痛苦。)
再加六個用油和糖炒的艾葉粑粑,我敢發誓,這是十年來吃的最多的一次,而且努力勸服自己吃最後一個艾葉粑粑的時候,已經想吐了。
我並不是因為情緒失控,也不是餓傷了。
而我只是想體驗一下,那些因為無法打破情緒性進食惡性循環的人有多痛苦。
只有自己親身體驗過,才知道原來那些都不是無病呻吟,而是無能為力。
世界上有很多種病,是常人不常把它看作一種病的。
像越來越為人熟知的抑鬱症,很多人都會覺得,叫你不要想那麼多啊,放輕鬆一點就好啦。
一個很震撼的ted,題目叫《我是一個校園槍手的母親》。即使她的兒子在槍殺了十幾名同學之後也自殺了,但很多人認為她都沒有痛苦的權利。
而她講述的她那抑鬱症的兒子,就是這樣一步一步被世人的不理解而推向了深淵。
而世界上還有一種病,叫形體認知障礙。
就是無論他們自身的身材有多好,他們都沒有辦法喜歡自己。
那些常被人說的,你身材真的很好,其中的一部分人是真的身材很好。可是,他們不喜歡。
而那些再怎麼努力也沒有辦法喜歡自己的人,則被當作扭捏作態,同樣不被人理解。
而情緒性進食則是形體障礙的表現之一。
同時情緒性進食,是人變胖的重要原因之一。
吃東西不是為了享受食物的美味,而只是顧著不斷的往嘴巴里塞。好吃會吃很多,不好吃也沒有那麼要緊。
只是自己沉浸在那個反覆的動作里,無法自拔。
直到硬塞下最後一口,才想起要來自責。接下來又陷入到無法走出的困境。
身體上的難受,我是知道了。
絕不亞於別人在你身上打十拳的痛苦。
因為你的整個肚子像被石頭填滿了一樣,然後嘔不出來,甚至連喉嚨都痛的說不出話。你的情緒低落到山谷,卻不得不依靠更多的食物來挽救你。
人家常說胖是一種病,不是,胖只是一個結果。而裡面又更多深層次的原因值得我們去探索。
應對壓力的方式、捕捉自己情緒的能力和有意識的記錄自己的感受,都決定了你能不能減肥成功。或者說都決定了你會不會長胖。
如果我們的生活是井然有序的,就不會讓過多的食物來摻和我們的生活。
從大數據上來說,那些富足的人更加註意自己的形象,與此同時他們能夠好好穿插在生命中很多無能的時刻。因此則形成了良性循環。
我也一度懷疑自己是否有形體認知障礙,因為我感覺從來沒有喜歡過自己的身體。不僅是身材,可能連我內心深處我就是不喜歡自己的。
而自信卻是一遍又一遍的去重複讓你有成就感的工作。
以下是我通過減重,重塑自信的一小步。
(我今天一個人逛了一整天街。畢竟是從104斤到94斤之後第一次去試衣服。
被自己驚喜到了。隨手拿的一條一字肩收腰小碎花連衣裙,完美的貼合著自己不算緊緻卻還勻稱的身體上。
我就站在那一整面鏡子牆前,穿著一雙黑色綢帶小高跟。
嗯,從來沒有過的帶風的感覺—感覺自己在宇宙的中心。
(不要問我要照片,今天因為要最大程度的模擬情緒性進食。我特意早上5點起床,然後一天沒有拿手機出門,這樣很有利於形成焦慮)
然後,23年來都被稱作是假小子的人。
今天一個人在一個非常精緻的飾品店停留了兩個小時。盡情地享受屬於青春、屬於女孩子的時光,畢竟以前覺得那些飾品只屬於好看的人。
第一次試戴耳環、項圈、髮帶、絲巾······
原來我也是可以很美的。
你也要相信,你可以更美的。)
我時時刻刻在捕捉自己的情緒,這讓我意識到,能夠保持自己喜歡的身材,帶給我們的影響是有多麼的大。
雖然變胖可能心理因素會佔大部分,但開始行動起來,看到自己的改變,再去尋根溯源,我想,這也是個不錯的方法。
共勉。
當你又一次因為無法處理生活中無能的時刻想要用食物來填補空洞,孤單無依的時候。
請不要氣餒,你還有我,我一直在這裡。
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