幽默段子：三個膽小鬼走夜路，其中一個說：你們倆別怕啊，我在中間保護你們倆！

新疆小夥子說：「嫁給我吧，我可以把切糕祕方當彩禮。」女孩兩眼放光的說：「真的？」這時候，又過來一個男孩說：「嫁給我，我可以把你的家人安排去火車上賣盒飯。」新疆小伙直接跪了……

關羽右臂中毒箭，華佗為其刮骨療傷，手術進行中，關羽突然痴痴地笑了起來。「佗佗，表醬紫嘛，良良，我們接著下棋，么么噠。」馬良大驚問華佗：「君侯怎會如此？」華佗擦一把額頭上的汗，解釋道：「為了減少將軍的痛苦，我剛給他用了點『萌漢葯』。」

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單位有個同事，蒙古人，屬於常魂游天外的大神級人物。一年休假回家，假期都過了好幾天還不回來，領導給打電話問詢情況，這位同事在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪裡了。

天兒太特么冷了……家裡只買了一個空調，裝老媽老爸房間里了。媽媽問我：「晚上睡覺的時候冷不冷啊？」我說：「冷啊！」媽媽說：「那你睡覺的時候靠著我這房間牆，可能好點！」

從小頭髮就少，又細又軟，紮起來都蓋不住頭皮。單位有一帥哥，某天一同去上班的路上，他突然溫柔的給我戴上帽子，我一陣害羞，結果這貨一臉正經的說：「那麼冷的天，別凍禿了！」

很小的時候去醫院體檢驗血，我非常害怕，不停的哭。一個小哥哥過來關心的問我怎麼了，我說：「驗血要割手指好疼。」小哥哥聽完後也嚎啕大哭起來，也顧不上安慰我了。我納悶的問：「你也要驗血嗎？＂小哥哥說：「我驗尿！」

三個膽小鬼上網回來走夜路。甲問乙：「怕不怕鬼？」乙說：「怕！」甲又問丙：「那你怕不拍鬼？」丙也說：「我也怕！」甲說：「沒關係，我不怕。你們們一個走在我前面，一個走在我後面，我在中間保護你們倆！」

今天去理髮店，剛坐下我還什麼都沒說，一個學徒模樣的就從哥頭頂深深的剪了一綹，然後瘋狂的跑了出去。老闆連忙道歉：「大哥實在對不起，我今兒剛罵了他，他不幹了……不幹了！」我的暴脾氣來了：「他不幹了？我還不幹了……」

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