25歲，沒有那麼好也沒有那麼糟
25歲，不懂人生規劃，不知工作目標
在這個陌生的城市，每天彷徨又碌碌無為，發現距離自己的夢想還很遠。單身，對於感情有些絕望。
今年25，孤身一人打工在千里之外。不算喜歡，卻又每天忙忙碌碌。其實，當迎風而立時，感覺還是有那麼點兒殘喘的豪氣
那年我從迷茫低谷里走出來，然後近乎執拗的奔向遠方。我甚至都不知道，我要的是什麼。我對自己說為自己活一次，誰也不聽，誰也不信。
25歲本命年，似乎是人生的一個轉折點，充滿著不確定，似乎不能再如20歲那般充滿幻想，要真正的一個人生活，獨立，學會隱忍，面對一切。
見到親戚朋友，他們不再問你考試考了多少分，而是問你工資多少，結婚沒有...偶爾會有寂寞，偶爾會挂念一個人；不會再輕易流淚，不會再為了一點挫折而放棄…
25歲的人生路口，彷徨又無措著
但無論選擇怎樣的路都需要一個人堅強而篤定的走下去，因為你的人生，沒有人替你走。無論選擇怎樣路，都沒有回頭，沒有後悔。
那年我25歲，生活沒有給我太多優待，那應該是我最累，卻也是最跌宕起伏的一年。
25歲，我不知道別人是怎麼度過的，但對於我是一個特別的轉折點，有一天從陌生城市的睡夢裡醒來，覺得身體的血液都換了一遍，覺得很多事情從未知迷茫的狀態中醒來，開始懵懂的知道自己想要的是什麼了
在未知的陌生城市的你，或許還在迷茫著，掙扎著尋找，無論是人生的目標還是另一半，但我都想說，總有一天，你會找到的，一切都沒有那麼糟，一切都會好起來的。
找尋到你自己，是一條漫長的路，有時候你覺得找到了，但又丟了，好像人生就是這樣兜兜轉轉的一圈又一圈的尋找。其實尋找的到或者找不到，沒那麼重要。因為每個人的人生都不一樣，即使簡單平淡，也未免不是一件幸福的事情。
25歲，離開校園畢業也已幾年
學校里的時光，我們大多是處在迷茫的狀態下度過的，找不到生活的方向。現在仔細想想就是「書讀的太少而想的太多」罷了。
大家要麼逃課玩遊戲，要麼每節課去了也是埋頭睡覺，還沒下課就想著中午吃什麼。都在討論著這個菜吃膩了那個菜不好吃。
一旦空出時間就開始胡思亂想，想想周末去哪玩，想想那個美女挺漂亮的，想想能不能拿到畢業證，想想獎學金為什麼是他拿了，想想畢業以後能不能找個好工作，好老婆，想想以後的生活該怎麼辦，想想.....
然而這一切也僅僅是想想，我們就是站在那裡不動，不去上晚自習，也不去圖書館，就算去也是心血來潮的那麼幾次。
對於考試就靠考前的幾天劃重點和臨場作弊，及格了便是幸運，不及格還有補考，更何況還有最後的清考。
校園裡的生活總之一切都沒有太多的壓力。
太多的人喜歡「思考」這個東西，因為可以毫不費力，這也正好迎合了我們懶惰的心理。
內心沒有太多的東西，想來想去，仍然停留在那個點，跳不出那個框子，於是越想越空虛，越想越迷茫，越迷茫越看不到人生前行的方向，大致就是如此。
25歲，身邊的朋友越來越少
生活中，能找個隨時可以說說話的人真的很難。
我不知道你是不是也會有這樣的感受。那些曾經在一起哭過，笑過，在艱難困苦的日子裡攙扶彼此一起走過的人。不知不覺得就漸漸地疏遠了距離，慢慢地失了聯繫。
回想那些熱忱，單純，濃烈的時光，偶爾會覺得不真實。
甚至會懷疑那樣的日子是否真真切切地存在於我們的生命之中。但是它就是那樣真實的存在過。
不可否認的，我們就是一步步的走出了彼此的生活。 從無話不聊變成了無話可聊，你是不是也和我有過同樣的感受？
我不喜歡改變，但卻接受改變。
偶爾一個朋友發簡訊過來問，嘿，最近怎麼樣？ 心底是高興的，那種說不出的高興。
可是想了很久，想把最近發生的事情都打出來。 可是打打刪刪，卻也只能苦笑著回一句，還好啊。
那種心裡突然的失落與苦悶你也曾經感受過么？
不是不想說，只是說出來又能怎麼樣呢，我的生活你全然不知，你的生活我也一無所知。
把自己的不快樂倒苦水一樣的說給你聽嗎？ 你又能幫到什麼，除了一句沒什麼大不了的，看開點。
這樣的話，於是就不說好了，因為早已不是同一個生活圈子了。
這就是我們漸漸走遠的原因么。 雖然不想承認，但是這也是唯一能讓我心服的理由。
時間總要教會我們一些什麼，讓我們用最快的速度學著成長。而我相信，那些在生命中出現過的人和事，是時間送給我最好的禮物。 即使那些東西曾讓我們悲傷，難過，或是一蹶不振。
我清清楚楚地知道，在以後的日子裡，還要一個人走很長很長的路，忍受很多很多的寂寞，可是就算再苦，我也不會害怕。
人生會有很多個不同的階段。
在每一個階段里，在什麼樣的地方，遇見什麼樣的人，發生什麼樣的事，從來都是不得而知的事情。
現在的我明白了，並不是所有人都要求一個結果，並不是所有的事都有一個目地。 因為正是這些沒有原因、沒有結果的人和事教會了我們成長，讓我們變成了現在的自己。
隨著時間的流逝，我知道淡忘這一切的那一天一定會到來。
25歲，一個人好像真的很久很久了
一個人久了，會越來越重視親情，會更愛父母。
第一次看到覺得說的就是真理，毫無疑問的讚賞。
後來才漸漸地明白，就像是人的身體機能到了某個時刻產生的激素一樣。
只是到了這個時間段迸發出來的情感無處安身被全部加註到父母身上罷了。
一個人久了，對所有的節日都沒什麼期待。
不知從什麼時候起，連自己的生日都會忘了，好幾年了都是接到家人電話才知道明天是自己的生日。
與我而言，所有的節日沒什麼特別，自己生日也是一樣，平常怎麼過那天也是一樣過。
一個人久了，會越來越理性，越來越現實。
生活在這個價值觀嚴重扭曲的社會，我們都是被逼得很現實。
夢想？愛情？呵呵，是什麼？就像鬼一樣，誰都聽說過，誰也沒見過。算了吧，早就飛出象牙塔，告別烏托邦了。
一個人久了，除了寂寞點外其實還是蠻開心的。
白天上班工作，下班了可以逛逛街，看看路人，看看風景。也可以打打遊戲，看看電視。
僅僅有條的生活，真當有個人闖進來，將生活節奏全部打亂的時候你也許會有些迷茫吧。
25歲， 沒有你想像的那麼美好，也沒有你想像的那麼糟
也許你愛情不順利，事業不順心，同事對你指手畫腳，朋友對你不再信任。
可你有父母的疼愛，家人的關心。
無論你做什麼，家永遠都是你堅強的後盾，避風的港灣。
與我，有這一條就已足夠。父母健康就是我最大的幸福。
有時候你記不起生活的好來，那就不要記住生活的壞。
相信未來的自己會好起來的，就像夢想一樣，還是要有的，萬一實現了呢。
我想是的。
TAG:我叫十一月 |