我該如何拯救「雞肋」般的愛情？
雪菲老師，冒昧打擾！我不知道接下來該如何是好，向您求助。
我和現男友從前年開始在一起，一開始就因為各種瑣事爭吵，一年下來我覺得不合適，在某次吵架之際就分開了。去年我本已重新開始，新接觸一個男生，相處半年後又分開。去年下半年他因對我念念不忘又回來找我，出於對他一半的喜歡和一半的感謝（當時內心很感激並覺得他是真的愛我），我們又在一起了。從今年開年，兩個人繼續因瑣事爭吵不斷，其實我知道爭吵的真實原因，兩個人心氣高，誰都不覺得自己差。可偏偏他家庭條件沒我家好，他個人能力收入沒有我高，但是作為男的更是要強，經常在日常的細節中表現出世界唯他所有。而我不是小鳥依人型的。我也要強，脾氣不好，遇事就燃。其實我認真思考過爭吵不斷這個問題，覺得他工作仕途不看好，又有他的家庭拖累，怕以後是我們兩個人的困擾。現在就是雞肋，食之無味，棄之可惜。唯一讓我放不下這段感情的就是他能再找我複合，由此說來是真心愛我，可我卻總想到現實中無法解決的事情，才讓我在目前感情中沒有一點包容心，隨意發脾氣。面對這樣的感情，我該如何是好呢？
LALA
LALA，你好！我感覺你們兩個不像是在談戀愛，更像是在棋盤上膠著的一對殺手。高手相遇的場面，畢竟是殺氣騰騰卻又惺惺相惜。從你們上一次的分手到這一次複合後依然愛恨糾葛，我相信你們被對方的某些地方深深吸引，但是「喜歡」和「愛」是有區別的。喜歡花的人會去採花，而且會對花評頭論足一番，再去選擇喜歡的一朵。但是，愛花的人會去長久地澆水。愛，是在Ta旁邊並肩前行，並陪Ta成為自己最美的樣子。
首先，你說你重新選擇他的一個很重要的原因是「他能再找我複合，說明他真心愛我」。可是，你的愛呢？你的愛難道只是建立在他有多愛你的基礎上嗎？如果是這樣，我相信一旦相處中他對你有任何的懈怠都會激起你的怨懟。如果他必須變得更好，或者必須像初戀那樣對你，你才能夠愛——那不是愛，而是你為愛開出的條件。所以，你是否真的愛他這個大寫的人，只有你自己的內心能夠回答。
另外，從你描述的日常相處中，我感覺你們兩個人都需要去審視自己愛的能力。有一種自戀式的愛，我們愛上的，也許不是對方，而是理想愛情本身。在理想愛情中，我們只希望自己能像孩童一樣，被寵溺，被呵護，或者被關注，被仰視。所以，兩個人在愛上對方之後就開始照著自己的要求去改變對方，直到兩個人越來越痛恨彼此。戀愛，是一種特殊的選擇。其實，我們無意識中都在將戀愛當作自我治療，目的是為了修正自我的缺失。理想的愛，是兩個心智匹配的人共舞一生，兩人彼此配合，去扮演對方需要的更多角色，讓兩個人都能在彼此填補之後，變得更加完整，更加平衡，共同跑贏漫長的婚姻之旅。
舉個例子，喜歡在女人面前傲嬌並表現自己，是男人的征服天性，這並不是問題。問題在於，你是否能夠識破男人的小伎倆，並擁有心智能力和他共振。共振，是像太極一樣的閃展騰挪，絕不是拿著刀槍劍戟一較高下。假如你能施展母性角色的一面去欣賞和滿足他征服的慾望，他就會卸下面具，依偎在你身邊，做個乖順的孩童。反過來，他當然也需要能夠在生活中扮演任你撒嬌的父親，以及給你智慧的朋友。當然，你也需要進一步辨識，他只是想在你面前維持強大的形象，還是他從內心就缺乏對你甚至是對女性的尊重，這是個不容忽視的原則問題。
至於你提到的爭吵不斷，更需要去審視的是爭吵的背後，你們彼此到底在要什麼？爭吵，只是一個內心索要的外部表現形式。我們往往在僵持和固執的背後 ，在要一些更重要的東西，比如安全感、認可、包容和愛。情侶間表面上都是為一些小事而吵架。不是這些小事值得拿來爭吵，而是彼此需要在諸多生活事件中，去感受並且證明他們理想的被愛方式。另外，就吵架本身來說，我也特別希望你了解，很多時候，吵架恰好說明「我們還願意交換彼此的溫度和熱量」。在意識控制範圍內的吵架，其實就是一種有效溝通。在我接觸的很多家庭中，衝突或爭執或許從來就沒有真實地發生過，也正因為這樣，他們的愛情最後走向了冰點。
任何走進我們生命的歷程並在其中留下印記的人，都是在有目的幫助我們完成人生中的自我認識。你應該還是如花的年紀，自然有權利做出選擇，不將就餘生。無論你選擇分手還是繼續嘗試這段關係，一個更需要你思考的問題是，我在這段關係中有沒有真正地去愛，並且在愛中提升自我，提升愛的能力。因為，沒有覺察的人生，無論多少次選擇，有些東西會成為你無法逾越的創傷課題。
雪菲
心理諮詢師 / 高管教練
編輯|五尼卡
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