職場「弱暴力」，憑什麼你弱你有理？
一個回國兩年的年輕人，發文吐槽說自己得了抑鬱症。
回國前，他在歐洲住了四年。那段日子在他看來「幾乎是完美的」，完美到他「迫切地想擺脫那種致命的舒適」，「經過理性地思考和分析」後回國創業。
兩年後他創業失敗，感到很沮喪和焦慮。然後他認為自己之所以抑鬱，是由於「國內價值系統太單一」，周圍有「各種聲音爭奪著對他生活意義的闡釋權」。
他說，歐洲人都不會像國人那樣「相互踩」。
「歐洲時常聚在一起的朋友遍布各個行業，有做設計的、管理倉庫的、在酒吧調酒的、開紋身店的、做程序員的、在公司做行政的，當然還有做金融的和無所事事的，沒人關心對方在各自行業里的成就、前景和收入，大家都隨意地聚在一起分享時間、見聞和笑話。」
他還對比了國內和歐洲的幸福感獲取途徑的不同：
「歐洲人本能地從『我』出發，崇尚參差多態的幸福路徑，而國人的意義和幸福感似乎都仰賴於外界的認證和比較」。
事實上，哪個國家都有這種「輕鬆易混」的圈子。
筆者大學剛畢業那幾年也混過這種圈子。圈內有復旦大學的老師、有校門口賣碟片的，也有搖滾青年。
他們也「隨意地聚在一起分享時間、見聞和笑話」，從來不干涉別人的隱私。
但是，身份以及階層和由此產生的鄙視鏈難道不是全球範圍的？
真相也許是：
因為歐美的階層固化，他在歐洲幾乎接觸不到會讓他感到挫敗的中上階層，而回國後接觸到的卻是正在上升的中產階級。
創業失敗的他抱怨水土不服挺正常，罵罵命運不給力也正常，但為了給自己創業的受挫找理由，就給歐洲和國內分別加那麼多戲，這有點像蹣跚學步的小孩絆倒了，需要媽媽一邊拍打地面，一邊哄：「壞地！把我們摔疼了！」
媽媽會用謊話安慰你。請問你現在幾歲？
一、自己實力不夠強，就別在職場演「宮斗戲」
剛工作不到一年的表弟跟我說想閃辭。
這份工作是他研究生畢業後拼了小命考上的，壟斷國企，技術崗位。可惜，他說沒法在這部擠破腦袋才參演的「職場劇」里活過前3集了。
「體制內的人際關係太難處理！」表弟吐槽說。
比如，同科室的大姐表面上是個熱心腸，相處起來愛答不理的。
比如，他滿腔熱血接了一項任務，直屬上司只知道給他潑冷水。
比如，他明明按照大領導交辦的事完成了工作，但最後結果不如人意，大領導竟然讓他頂鍋。
「國企里怎麼那麼多戲精？」表弟無語凝噎。
當問清楚了這些事的來龍去脈，我發現是表弟自己加了很多戲。事實的真相跟表弟的宮斗式假想差距很大。
同科室大姐工作量很多，孩子正在小升初，自己的事情已經自顧不暇。表弟每天十幾個問題，同一個問題問三遍。大姐能回答已經很善良了。
換做我，早打人了。
表弟卻覺得，這是老員工對新員工的忌憚和敵意。
頂頭上司也沒有潑冷水，但是他把普通的工作做出普通的樣子，實在是找不到誇點。上司的本意是讓他好好努力，而他卻把這種提醒看成了「潑冷水」。
大領導交辦他的工作，就是他親手搞砸的，他不負責誰負責？他甚至都沒意識到自己有啥問題，真的是情商低到塵埃里。
職場上，在實力不對等的情況下，學習是最好的選擇。請記住，職場不是宮斗戲，沒有「誰善良誰被迫害、誰弱誰有理」這一條。
但凡能用實力證明的事情，千萬別搞弱暴力綁架。
所以，正確的認知就顯得格外重要。每個人多多少少都活在錯誤里而不自知，嚴重一點的，就很容易假想出瑪麗蘇大戰容嬤嬤的可笑場景。
二、你在周圍人眼裡是個「戲精」嗎？
每個人對自己的判斷都難免有失偏頗。
跟自己相處了幾十年，你有沒有想過你的自我認知和現實之間的誤差到底有多大？你在周圍人眼裡是不是一個自以為是的「戲精」？幾乎沒有人會直接告訴你。
美國著名心理學家塔莎·歐里希寫過一本書叫《最大的錯覺》，這本書會告訴你，怎樣能聽到別人對你真正的評價。
1、為什麼很多人沒法認清自己？
因為缺乏自我意識。
自我意識不像我們之前以為的那樣，只是一種認知，它更是一種技能。這種技能讓我們了解自己，也了解別人如何看待自己。它分為內在自我意識，和外在自我意識。
內在自我意識，包括我們自認為自己重視什麼、喜歡什麼、對什麼事情有熱情、想做什麼事情、喜歡什麼樣的環境等等。
「有內在自我意識的人」能夠準確了解自己，會生活得更有激情。「不知道自己想要什麼」的人，也就是缺乏內在自我意識的人，往往會生活的更糾結、更痛苦。
外在自我意識，就是了解別人是怎麼看待自己。
擁有外在自我意識的人往往能夠準確地站在他人角度上看待自己，很清楚自己在別人心目中的形象。而缺乏外在自我意識的人，往往表現的沒有自知之明，過於自戀，不怎麼招人喜歡。
諾貝爾獎獲得者、行為經濟學研究者丹妮·卡尼曼說過：
「人類擁有一種近乎無限的能力來忽略自己的無知。」
大部分人都覺得自己更聰明、更幽默、更有趣、更優秀。科學家們將這種心理稱為「優於平均效應」，就是說大家都覺得自己高於平均水平。
其實，美國一些心理學家在最近做過一次調查，他們問了1000位工程師自己的業務水平如何。出人意料的是，超過33%的人都覺得自己的工作能力在業界可以排到前5%，更驚人的是，只有一位工程師表明，自己的業務水平可能低於平均水平。
心理學家表示，我們對自己的評價往往不是基於事實，而是基於我們對自己潛能的自信。
事實上，能力越差的人，往往自我感覺越好。一個看起來超級自信的人，很可能遠遠高估了自己。
2、很多人在用錯誤的方法自省
《最大的錯覺》里還提出了一個讓人大跌眼鏡的說法，「經常自我反省，就能認清自己」這個觀點是騙你的！
經常自省，卻不能用恰當的方式反省，反而會更加困惑。
那麼該怎樣自省呢？
很多人在自我反省的時候，常會問自己「為什麼」，但是在尋求答案的過程中，很可能會因為找到一個自認為比較滿意的答案，然後停止繼續追問了。但你有沒有想過，自己找到的這個答案是不是最合理、最正確的呢？一旦這個答案是錯的，那後面你很可能會為這個錯誤答案埋單。
有幾位心理學家做過這樣一個有趣的實驗。
他們請兩組人穿過兩座橋。實驗人員請來一位美女站在橋的盡頭，當被測試者穿過這兩座橋後，橋頭的美女會請他們填寫一張調查問卷，並假裝無意地詢問，他們是否願意留個聯繫方式進一步了解彼此。
兩組人經歷的一切過程都是相同的，唯一不同的是，其中一座橋是公園裡普普通通的石頭橋，而另一座則是距離地面約80米的木頭弔橋。
結果，在跨越公園石橋的那些人中，只有12%的人留了電話，表示願意進一步了解彼此；而在跨越弔橋的人中，這個比例高達50%！當心理學家追問原因時，跨越弔橋的大多數人表示，那位女士很漂亮，他們見到那位女士的時候感到開心甚至興奮。
但其實，這種感覺只是他們成功跨越那座危險弔橋所帶來的。
相比於問自己「為什麼」，作者提出了一個更容易幫助我們找到內在自我意識的問題，就是問自己「是什麼」。比如剛才的實驗中，如果那些男士在反思的時候，問的不是「我為什麼會留下聯繫方式」，而是「我在整個過程中的感覺是什麼」，那他們就更容易得出真相。
3、教你幾招竅門，聽到別人的真心
別人的真實評價能幫我們更好地認清自己 。但是，別人很少會主動告訴你他對你的真實想法。所以，你需要一些主動出擊的技巧。
挑選對合適的對象
當你選擇詢問的對象時，要排除這兩類人。第一類是那種經常吐槽別人、什麼都看不上的「毫無愛心的批判者」，第二類是那種說話總是小心翼翼、很少發表自己看法的「從不批判的愛護者」。
他們都不會說真話。
我們應該尋找的是那些「富有愛心的批判者」。他們應該和我們互相信任，並且他們願意且敢於幫助我們。
選出恰當的問題
問題一定要具體，並且具有一定的特殊性。假設你問一個朝夕相處的同事，「你覺得我在工作上表現的怎麼樣」，他可能會一頭霧水，一時間不知道該從何說起。但如果你問的是「你覺得我在工作上足夠細心嗎」，他可能會回憶出一些具體的事例來告訴你答案。
每次談話只專註於一兩個有效的問題
一次性聽到太多的負面評價會讓你感到不太舒服，日後改起來也沒那麼容易，很容易半途而廢。
恰當的時機
當對象和問題都準備好了以後，就差選一個正確的時機了。你可以選擇一個悠閑的晚上，約你的提問對象一起吃個晚餐。
在大家都比較輕鬆的時候，告訴他，你想要了解自己，需要他的幫助，然後拋出你的問題。因為共進晚餐是一項親密的行為，在這種輕鬆的環境中氛圍不至於變得太尷尬，而你也更容易接受對方對你的批評。
點擊上方音頻免費試聽，15分鐘為你講完《最大的錯覺》整本書的乾貨
「閱讀時差」
欄目，帶你快人一步了解全球前沿新知。
中信書院全力打造的「閱讀時差」，希望用中信出版持續30年專註全球知識與思想市場的經驗，為你「海淘」到這個地球上最新最優質的知識。
本文由LinkedIn原創，作者中信書院。廣告發布。
本文封面圖片、文章圖片來自原作者、影視界圖和yestone.com，為非商業用途使用，如因版權等有疑問，請於本文刊發30日內聯繫LinkedIn。
LinkedIn歡迎各類廣告品牌合作，發郵件至wechateam@linkedin.com獲取更多信息。
?2018領英保留所有權
※20年前沒買房、沒下海，20年後怎樣才能不後悔？
※能談戀愛能工作，AI為什麼不能愛？
TAG:LinkedIn |