我並不想做出裝了一肚子愛的樣子
本文黃嘯的橙子林原創
yelloworangeeva
出走上半場推送出來後,有條讀者朋友留言說:當你不提前告知你不打算回來晚餐,不也在ignore him?當你想著雙方減少碰面,不也在潛意識選擇不對視(ignore)?你的ignore投射到了外界。原生家庭的印記已成宿命。通篇看不到「愛」,只有需求,互換。
我的回復是:說的有一定道理,我在出走「下」裡面回復你的問題吧(出走「下」,請點擊文末「閱讀原文」)。結果在下的私貨里回復太長了,就單獨成篇了。
我基本同意這個留言的意思,雖然尖銳了點,但沒冤枉我,只是說得有點簡單,只有結果,沒有過程,我往深了梳理幾句。
鴨子來紐村,我想單獨帶她自駕,一來很享受母女有單獨相處的一段旅程。二來鴨子和西柚都是很強悍的性格,出門在外,意外難控,最容易起衝突,因此旅伴有時候是件高於旅行目的地的事。對付一個還可以,我覺得我同時收拾不了兩個刺頭,何況兩個刺頭還有梁子在先。所以你可以說我有ignore他的意思,但更多初衷是少接觸,規避矛盾,惹不起躲得起對吧。這也是中文比英文豐富的地方,也是中國人比西人大腦回體精細的地方。我沒有明知山有虎偏向虎山行的鬥志,從來都沒有。
當然忘了通知中飯吃太晚,晚飯不餓,是疏忽,是我不對。基於前面的理由,我制定彼此迴避的行程,把鴨子跟西柚相處時間壓縮到最少,並沒針對誰說出ignore這個詞來。從小我就跟鴨子說,你說出什麼之前,要想想你承受得了和hold住這話造成的後果不,承受不了,多難都咽回去,好過壞話橫衝直撞出來成為怪獸,語言說出來,就有能量和生命了,治癒和殺傷,完全不受控,禍從口出就是這個意思。事實證明,西柚也完全承受不了ignore這個詞出口後的後果——也就是我的反應。
確定有無法調和的矛盾,我有沒能力解決,不想正面遭遇,打爛一個舊世界,建立一個新世界的境界觸摸不到,乾脆一躲了之,算是我的性格弱點。我討厭衝突,為了避免衝突,我會放棄一切,轉身離開,第一次婚姻不合適,我離開的時候,基本就放棄了一切,除了鴨子。相對花時間和精力爭奪到更多東西,我更承受不了的是那個糾纏和撕裂的難看的漫長的過程,可以說,我就是個ignore性格吧,不平靜毋寧死。這輩子我願意用任何東西,換時間和平靜,只要這兩樣東西在,我就有機會重新把自己過好。有人天生就是鬥士,特別享受戰鬥和成果,像李敖魯迅方舟子他們,我不是,我是縮頭烏龜。
鴨子不正眼看西柚那麼多年,西柚估計就是靠ignore堅持下來的,你不理我,我也不理你唄。他不說出來,心裡怎麼ignore,我也沒的說。說出來,尤其是對當娜說,我就必須亮劍。這涉及尊嚴。
你說通篇看不到愛。對愛,我有我一貫的理解,我覺得愛是幻像,堅持幻像是一種能力,很多事情都是能力,奇葩大會有個做少女被性侵干預叫「科學家種太陽」的人說,善良很容易,難的是葆有善良的能力。我同意,什麼事情,最後都是落在能力上。也就是說確定一種生活,然後堅守,並維持其健康和周全,都是實打實的事。尤其人到中年,世事煙雲千帆過盡後,透徹地明白愛和被愛都是能力,是實力和能力在做功,空談無益。
我怎麼表達我的愛呢,我喜歡在解釋荒唐生活和記錄搞笑不協調舉止的過程中,闡述我的歡喜新鮮感和付出感情,再說簡單到,我看重趣味,兩個人在一起,只要有製造和發現趣味、互相取悅和修理的興緻,就算有愛。如果你需要在愛字找到愛,那麼我這種幻象派,的確有點愛稀薄。唉,再說了,多猛烈的愛都會稀薄,這是愛的屬性。相比愛,還是責任和善意更靠譜。寫過那麼多明星名人的婚姻,萬人面前求婚,愛濃得齁死人,然後成為出軌的千夫指的案例太多,如果用時間壓縮機壓縮一下,就是昨天和今天。愛是個消耗品,如果你不善於用趣味和幽默補貨(包括腦補和手動補)的話,愛消耗完了,就完了。所以只要我還有興趣在朋友圈糗西柚,就說明關係健康指數還成。你看我提已經毫無興趣的曾經很重要的人嗎?好話壞話都沒有了吧,那才是愛的結束。
你說「通篇看不到『愛』,只有需求,互換。」我解釋了愛,現在解釋需求,和互換。這是兩個壞詞兒嗎?我覺得不是。
婚姻和兩性關係就是承受力大比拼,耐力強者關係長壽, 我們常常覺得某樁婚姻實在無法忍受,他們居然過了一輩子,對,沒別的,他們就是比較有毅力的人,堅持了他們要堅持的一件事,無論是他們有自己不足以外人道的加持,還是他們兩害取其輕做的一個選擇吧。
兩個在一起的人,每個人都有離開另外一人的一百個理由,而和一個人在一起,可以是一個對你很重要的理由,一個理由有時候能勝過一百個理由,讓你們在一起,但是那一百個理由來不來會出來做功。然後你要面對它們,這是兩性關係的不易之處,不管你是不是習慣把愛掛在嘴邊,愛和恩情在其中也不是沒有份額的,不然憑什麼以一當百。要說掛在嘴邊,鬼佬那是典範,不像我們,他們從小有表達愛的和善意的童子功訓練,但是作為人類,也沒少見他們一跺腳就散夥,西人的離婚率始終高居不下。
我覺得兩性關係和朋友關係、兩國關係一樣,好的關係,就是付出和得到的比例比較良性,在一起,誰也不太難受,包括虧欠和被虧欠都和合得上轍。人不能堅持太難受的事,那叫自虐。人人心中都有付出和得到的度量衡,不成比例,單方付出,另一方只索取沒給予,關係不可能健康。付出和得到,也可以用留言中用的更加直白的那兩個詞代替:需求,互換。需求互換維持動態平衡,還有點樂在其中,不太厭倦,就可以了,很好了。
總的來說,每個人都是一顆孤獨星球。沒有誰嚴絲合縫地適合誰,磨合都是扒層皮的事。跟另外一個人一起生活,收起甚至忍痛磨掉你的很多稜角,搭夥過日子這事是一種自我說服,一種自我催眠,如果沒有需求和互換,過了荷爾蒙話事和嗜浪漫如命的年齡,我真沒有任何理由,要跟誰一起,就一個人生活,自自在在,爽爽利利,不為任何人妥協。所以西柚給我帶來我一直以來嚮往的養老之地——紐村這個選項,是天意給他的巨大加分,我為此容忍了很多他的可恨之處。我把這事看成是天意助西柚,給了他讓我權衡的天秤上,做出選擇重要砝碼。當然,他也同時被我修理著,緩慢向我的價值觀靠攏著,這就是巨大誠意,我沒有忽視這些。
我可以構建幻象,但是基本沒有幻想,葆有善意和趣味,跟別人交換有意思的能量,是我的原則。我一點也不想做出裝了一肚子愛的樣子,可能上帝給我的這玩意比例比較低,把我的份額給別人了。
後面的私貨
本來想回應個百八十字,沒想到寫這麼長。其實我早就想說說這個話題了,我們從小受的教育太簡單粗暴,拔高了很多詞,妖魔化了很多詞,好像愛是一切,關係中有交換和需求就是非道德。這是很多人容易憤怒的根源,因為世界運行並不遵循高尚規律,能量交換是王道。所以價值觀非此即彼的人,容易對這個世界真相怎麼看怎麼生氣,然後發出指責。
別生氣,你全說對了,世界就是這樣。
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