為什麼不要輕易地告白？

為什麼不要輕易地告白？

對方還不能夠確定對你的感覺時，若給出太多語言，或是分量太重的語言，例如：我愛你、我們在一起，對方會一時無法負荷。這在面對面的場合還勉強可以視情況行動，或是對方抓關鍵幾句回應即可，但現在更多是在聊天訊息中發出。

太多語言的時候，對方必須一句一句消化吸收，那是很累人的。因為每一句話，他都必須和自己內在那些還沒那麼確定的感覺磨合、共融。如果一次一句慢慢來，讓那些話語在共處的時間中發酵，也許他還可以慢慢的咀嚼回甘。

在曖昧的場域里，話語的確能確認你對他的感覺，增加他對你的好感程度。但如果一下太多，就像突然有一疊報告壓在眼前，這時你的想法或感受是什麼？

同樣的概念在感情里，就是對方一時無法負荷這麼多。

所以這個時候太多語言，他反而沒有辦法回應，內在兩極產生拉扯，一邊是對你有好感，一邊是懷疑對方真的是自己喜歡的人嗎，也深怕做錯決定日後造成麻煩。這種交織的複雜情緒，經常變成「我不想再想了」的想法，乾脆停止所有思考，而轉換成的行動就是「拒絕」，因為這是最一條最輕鬆的路。

另一方面，直接說出「我愛你」，或「我喜歡你」則是份量太重的語言，太大塊了難以吸收。關係尚未升溫到一定程度時，對方還沒辦法釐清到裡頭蘊含的諸多訊息，像是上述的兩極拉扯，他就要馬上做出一翻兩瞪眼的決定，這是很大的負擔。必須切成薄薄的語言，而這些語言又必須回到上述說的慢慢給，或是用非語言的方式給出。

當對方還不確定自己是不是要進入那段關係時，告白是一種龐大的負荷，逼迫對方一定要在「是」與「否」之間做出決定。

人們是很害怕做決定的，做了決定就代表要負責，要自己忍受那些喜怒哀樂，也或許會被冠上其他負面的名號，比如說很隨便、很難追。所以，告白是一種你給出語言，卻要求對方負責的舉動。但另一個人為什麼要輕易地對你的語言負責呢？這是將選擇權丟給對方決定，是很有壓力的。

因此同樣的，即便有好感，還是有很大的機率先說「不」。這個「不」也許不是不喜歡你，而是他不曉得如何做決定。因為他的感覺還沒有到達那個程度，尤其是對感情較為謹慎的人。一來可能覺得自己太草率，二來也怕之後反悔對對方感到愧疚。最後，因為仍在評估階段，不確定這段關係發展如何，結果就是，先拒絕再說。

這個時候更忌諱的事情，就是用更多的語言去解釋，嘗試讓對方接受自己，又再給出大量的或沉重的語言，這讓整個氛圍更為凝重。因為產生的情感不對等性，你的語言不斷出現，相對就遮蔽掉了對方的思考空間，你突然付出了太多，原本在檯面下還可以保有一些流動空間的東西，通通浮現到檯面上來，那些東西就沒有得轉圜了。

而「硬化」後的情感是具侵略性的。

情人之間有大量的熱情將它融化，但對方溫度還不夠時，他很可能馬上築起防禦，原本的關係瞬間斷裂。用現象學心理學的意象來說，原本你們是45度角微微的瞄向彼此，但現在你直直地沖向對方，他還沒打算接受的情況下，只好收回目光，趕緊走掉。

如果喜歡對方，不講出來他怎麼知道？

怎麼讓對方知道其實是個假命題，該問的是「你怎麼樣才知道對方喜歡你？」，但我們再回到原始一點的狀態：語言有那麼重要嗎？那是一個名份、一個確認，給予彼此安心感。但進入曖昧空間就是「先不確認」。

在「非語言訊息」中，如果對方沒有相對應的回饋，比方說雙方走路的物理距離、肢體觸碰的自在感、你曖昧的前進一步他是縮回或不動等等，這些都是仍在曖昧空間中流動的東西，都還是「軟的」、可以塑形的，也就是可以進行「無聲的確認」。

但這邊不是說語言不重要，而是給出的語言也是模糊的語言，是關心的、幽默的、間接的，把你對他表達的愛意減量，把他對你的興趣提高。這些都同樣是在「非語言訊息」中，使曖昧空間持續擴大，你們分享共通的興趣、目標、價值觀、能夠頻繁的互動，這就是「有未來」。

我們不只因為對方是什麼樣的人而愛上，而是因為，我們看到他希望成為什麼樣的人。

等到對方默默認定你的時候，就直接行動了。

告白，那是後話。

這些都是後見之明。不斷的嘗試錯誤後，再回頭看看自己做錯了哪些地方，才慢慢摸索出怎麼和喜歡的人互動。畢竟，雖然知道很多的理論、很多的方法，但在那個當下，你還是會急。像是「為什麼他不回我訊息？」、「他說這句話代表什麼意思？」、「我這個時候如果不表態會不會太慢？表態又會不會嚇到他？」

滿滿的內心小劇場，很正常。但告訴自己，別急。

當自己遇到這些情況，理性上知道該怎麼做，但感性上仍會慌、會急、甚至會搞砸。

在這所有的問題當中，我們永遠都在摸索，因為每一次的相遇，都是全新的開始。

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