我，不一樣的煙火
願多年以後我依然相信愛情
這是我日記里經常寫的一句話，多麼純粹、多麼天真。但我卻真的很相信這句話，很相信自己在愛情里能一直勇往向前、不將就、不妥協、不隨波逐流。也許這很傻很天真，卻一次次被自己說服。說著慷慨激昂的話，比如:為那所謂的愛情努力，為了以後得自己不後悔，沒有遺憾。付出所有，哪怕失敗也不會後悔。這就是我，一個傻小子。看似是一個對愛情很專一，很不錯的擇偶對象。但實際呢？哦，天啊！想想自己不要臉的行為，唉，都覺得自己真的很差勁，很沒有原則性，都不敢給朋友說這種情況。為什麼呢？我說說自己和喜歡的那個姑娘的故事吧！
她是我們那個大隊的，她家到我家可能要走15分鐘左右的路程吧！最開始我在3年級下冊或4年級上冊的時候，喜歡班上的一個女孩，稱這個女孩叫A吧！但由於一些原因，A去了另一個地方上學。然後她出現了，她當時喜歡我，一開始我也不怎麼喜歡她。後來慢慢的，我也喜歡上她了，然後我們互相寫信，這種關係大概維持了有一年左右吧！然後不知道怎麼的，慢慢變淡了。在升初中的時候，她的爸爸媽媽把她安排到了另一個鎮上讀書，而我又和A在一個學校里讀書了。我和她就很少見面了，慢慢的關係變得很淡了。而我卻經常能看到A，我又喜歡上A，不巧的是，我和我們班裡一個玩的要好的朋友，他也喜歡A。我們就約定一起去向A告白，最終A選擇了我的那個朋友。最後我也不了了之。後面她知道了，她知道我又喜歡上A了，她很生氣，當時我不知道她還喜歡我，如果知道我就不會有其他心思。她也沒有對我說，甚至也沒有任何的表達，我以為我們之間早就結束了。她雖然很生氣，但也沒有和我說，我也不知道。也許就在這個期間吧，另一個男人出現在她的生活里，慢慢的，他們在一起了，直到現在還在一起。他們很幸福，她們很相愛。而我，我也不想去維護自己的形象，這件事是我做錯了，這個結果也是對我最好的懲罰。她們兩個在一起有一年多了我才知道，而在我不知道的這一年多時間裡，每次回家和她一起玩，一起聊天。我發現自己又愛上她了，這也是悲劇的開始，最後我都不知道是從那裡知道她有男朋友的。反正知道的時候很傷心，很痛苦，還單獨給她說了。我會等她三年的話，後面我在放假的時候，如果她在家，我基本上都會去找她。我會常常忘記她有男朋友，我會經常和她聊天，就是因為這些，還有她是我初戀的原因，小時候的記憶深深的刻在心底。當我理智想要忘記她的時候，卻失敗了，一次又一次的失敗，有時候覺得自己忘記她了，但一遇到事情的時候才發現自己有多愛她。才發現自己已經徹底載在她手裡了，我很自私，她有男朋友，我還是會和她聊天，什麼都聊，聊興趣，聊生活，聊夢想。我知道這很不理智，我試著不去找她聊天，我試著忘記她，我試著刪掉她所有的信息。但是，在我不和他聊天的時候，我真的很難受，習慣了的事，很難再去適應另一個習慣。在我一次惹她非常非常生氣的時候，她刪除了我，當時我才發現她對我有多重要，還記得那時的心情。坐在車上，心如死灰，面無表情，看著一個地方就傻傻的目不轉睛的望著。然後腦海里勾勒這她的臉龐，眼珠在眼眶裡打轉，為了那僅有的一點尊嚴，用紙一擦著眼睛，別人問起都是以進灰塵為由。到了晚上，一個人的時候，還是不爭氣的掉下了眼淚。那時候的我，已記不得上一次是什麼時候哭的了，當時我的心好像真的碎了一般，覺得自己和她再也沒有希望了，很痛苦，很後悔，那時的我，不想要所謂的尊嚴了，不管她有沒有男朋友了，不顧一切後果，只想讓她同意我的添加好友的請求，我在一個我們不經常聊天的唯一的聯繫方式里給她道歉，給她說對不起。還好，最後她同意添加我了，她同意的那一刻，我的世界又迎來了光明，我的笑臉也回來了。我一切都變得那麼的美好，那麼的開心，那時候，我才發現，我離不開她了，我是真的真的愛他。就這樣，我在這份愛情里，丟失了我最看重的尊嚴，我在意的紳士風度。因為在這份單方面愛情里，我覺得自己就像一個小三，一個破壞別人幸福的小三，我幾次想逃離這個尷尬的身份，卻一次比一次來的更心痛，更痛苦。在經歷了很多次後，我放棄了，我只有盡量做一個有紳士風度的人。我剋制自己和她聊天的時間，次數。我剋制自己對她的關心程度，我剋制自己對她的思念。我經常提醒自己她是一個有男朋友的人。我想我現在唯一能做的就是努力提升自己，為了那萬分之一的小幸運，我必須得努力，萬一成功了，卻給不了她幸福。那麼我得有多失敗啊！在一邊努力的時候，一邊等她。也希望有一個能向她的人出現。然後幸福快樂的過一生。當然，我也很奢望，很祈求最後能和她在一起，那怕晚點也沒關係，只要是你就好了。
說了這麼多自己，你也許會認為她也沒有多好吧！也許也認為為什麼還和我糾纏不清吧！如果會有這樣的想法，那麼就大錯特錯了。她和我聊天，第一，我們的確有很多共同點，興趣，愛好，想法。誇張一點三觀也有一點相同。其次我們都是對方的初戀，那個時候的感情很純粹，很美很美。這也是無法徹底忘記對方的一個重要原因吧！還有就是她也算我和幾個同學中耍的最好的一個，即使沒有那層關係，也是耍的最好的一個。我知道她心地善良、很有愛心、很愛家人、很樂觀、很陽光、很愛笑、很愛旅行、很積極、很努力、很懂事。她也知道我的一些優點，雖然會比她少一點，但在她覺得我還是很難得的一個人。所以她並不想因為愛情就失去我這麼好的一個朋友。她也知道我的心思，為此她三番五次的說要給我介紹女朋友，只不過都被我拒絕了而已。她也經常給我強調她有男朋友，而我必須得找女朋友這些事，而我只是一味的表示我願意等她的決心。這也對她造成了極大的煩惱，漸漸的，我們都有意無意的避開這個話題，慢慢的。我們成了互相鼓勵，互相理解幫助用手機聊天的兩個人了。我很愛他，在有時候我也會主動提出她男朋友，讓她多注意下他們的關係。我是真的不願他們因為我的存在影響感情，我下定決心忘記她至少有5次以上了，但一次次的失敗，騙自己騙到半途而廢。而每次騙不了自己的時候又對她的愛深深的提煉了一回，越來越精粹，越來越濃郁。有時候，我真的會有這種感覺，這輩子我是載了，我認了。徹頭徹尾的載在她手裡了，不知道什麼時候能結束。她結婚嗎？她有寶寶嗎？額，，，想想就覺得自己沒救了的感覺。這就是我現在的感情狀態，其實平時我沒有想愛情的時候我還是很開心的過每一天的，我會在無人的地方，聽著音樂自嗨起來，手舞足蹈的跳起來，無意想到一個開心的事也會捂著嘴大笑，接過燒烤老闆的肉串時也像個小孩，開心的不得了，還有投入在各種自己的愛好里時，也像個無憂無慮的小孩，在幫助別人後得到讚許時也開心的不得了，很多很多類似的事情，很多很多看似平凡卻都能獲得極度的幸福感。可是，可是，到了她那裡，我就像變了個人似的，平時看見美女都沒有那種見了她的感覺，在她面前，我變得害羞起來，我變得異常的細心起來，我變得超級超級紳士起來，我變得超級超級注重自己的儀錶起來，我笑得很真實，發自內心的笑。我費勁心思都掩飾不了我的喜悅，我儘力讓自己變得平靜，可是我和她說話時心就像那發了瘋小鹿，在我肚子里亂撞。也有和他在一起很平靜的時候，那就是在她面對我的時候，在我們都安靜的時候。看著她就眼裡就好像擁有了整個世界，沒有其他想要的東西了。記得上一次回家，她生病了，因為是過年，她怕被說，沒有去看醫生，我知道了後，大晚上的我去藥店買葯，藥店卻關門了。當時我擔心壞了，我都沒有那麼關心過我的爸爸。現在想起來，這一切的一切都是愛情最好的詮釋吧！這原來就是愛情的模樣，我喜歡這種感覺。唉，看著這樣的自己也挺焦心的。什麼時候才能在愛情里成長啊！什麼時候才能找到另一半啊，更奇葩的是，，，今天下午在看了那篇文章。90後，將是中國最後一代被逼婚的人！看完後，我的想法是什麼？我的想法是如果不是她，我這輩子就一直等好了，一直等下去，哪怕最後單身一輩子，那麼我也不會後悔，那麼我也沒有任何牽掛，去環遊世界去了。簡直了，要是我爸知道我有這種想法，估計我就是吃醋了兜著走咯！謝謝大家的耐心閱讀了，這就是我，真實而又平凡的我。
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