願夢中有星辰，醒來有光明，有夢可做
雨的印記 (鋼琴)
純音樂
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雨後的清晨，糖果依舊是六點左右便醒來。
迷迷糊糊的我，每次都是在腦海里轉騰過幾個類似於夢境一般的念頭後，被一個「寶寶肚子會餓」的提示音驚醒。
起床後，洗漱、喂早餐、自己吃早餐、收拾七零八碎······
一個小時過去了~
寶寶開始揉眼睛、沖奶、哄睡~
半個小時/一個小時又過去了。
時間過得太快太快，根本來不及去思考什麼，一天就過去了。
好不容易到了晚上，寶寶要睡了，想用這個完全屬於自己的時間學上一節課的心思，又在長達一個小時的哄睡中磨滅了。
看上一兩篇文章，中間再跟朋友聊上點什麼，一個晚上又過去了。
每天的時間都不夠用，被孩子的吃喝拉撒以及自己的一日三餐裹挾著的時間像是被拔了氣嘴的輪胎。
以前被放到其次的家務，現在卻不得不抓緊時間做，而那些曾經優先的學習時間、社交需求、工作業務都被逼退到了其次。
恰是這些曾經想要逃避的，現在都成了堆積起來的慾望。
一有機會，就拿著相機拍拍拍。
娃睡了，找到空隙，顧不得自己還犯困，又沉浸在選圖修圖的自我欣賞之中。還有那看了只剩一部分的書，想要發展未曾發展的業務···
生活還好有這些點綴，才變得有幾份生機，有幾分期待。
我想我一定做不成一個滿分媽媽，我愛孩子，卻無法為孩子放棄自我。
聲稱可以為孩子放下一切的我，卻在獨自帶孩子的過程中，感受到了一股來自靈魂的寂寞。
這寂寞也許來自於遠嫁的孤獨，也許來自於精神的蒼白，也許來自於脫離社會的危機感······
我不能去想太多，每每有這種感覺的時候，我都控制不住自己的眼淚。
在某一個微涼的清晨、在某一個蕭瑟的黃昏、在某一個幸福的時刻、在某一個黯然的夜晚，我都可以突然落淚。
那些在別人眼裡微不足道的細節與片段，在我這種多愁善感的人眼裡就像是拿著放大鏡看被放大的螞蟻。
不是生活的不開心，只是，我太習慣放任那些讓我感懷的悲傷或是美好。
情緒自我滋生、自我宣洩，心靈就像是經歷又一次的洗滌。
應該感謝我身邊的良師益友，在我需要疏導時，總能給我正面的引導。
上午9點，湖南的老媽發來視頻，視頻里拍了自己網誘的小魚，一邊拖著長長的尾音說「糖果，看外婆的小魚，要是你在就好了，你就可以吃魚啦！外婆好想你哦！」
於是，這樣的時刻，我淚奔了~
我算是隨遇而安的人，到了哪裡生活，都喜歡創造與人和睦相處的環境來營造自己的幸福感。
然而我的多愁善感，傷春悲秋、因風落淚又似乎是那麼的不合時宜。
我想：親情是一種習慣，我曾經放下了習慣，選擇了愛情。在陌生的地方，又開始創造一份親情。
我終究會習慣的，卻突然不知道，自己一直追求的遠方是什麼了。我內心渴求的「父母在堂，朝夕相伴」，明明是那麼簡單的事情，卻要讓自己繞上好大一圈遠路，跋山涉水，經年累月去完成。
人生會有起伏的時刻，也會有不同的風景，我都知道，我只能告訴自己用耐心去經歷、去等待。
可是，能抵擋這瑣碎生活帶來的無力感的，應該就是這份用心去記錄生活的儀式感吧。
唯有心靈上的一份小文藝，不會隨時間的流逝而蒼白，也不會因距離而擱淺，也不會由任何人和物剝奪。
哪怕生活一地雞毛，哪怕前路曲折蜿蜒，用心去感受、去紀念，也算無愧對這些無法重來的時刻了。
要感謝那些包容並且理解我的多愁善感的人，感謝你，讓我有做夢的空間。
也感謝那個拿著手機耐心看完我文章的你，感謝你，耐心的讀完我這麼長的碎碎念。
最後道歉！我的更新，間隔的時間長的有點任性~~
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