你所有的失望 全都來自於期待

好久不見，

你可安好？

來到這個小鎮的時候，沒來由的喜歡。喜歡這裡的人，喜歡這裡的建築，喜歡這裡自由的空氣。

是的，我好像壓抑太久了。所以才會迫不及待地想逃離壓抑的環境和壓抑的人。我想忘掉很多事情，不開心的和開心的。因為那些對我而言已經是無關緊要的事情了。

我曾經很愛過一個人。

對於愛人的期待，或許大多數女生和我一樣。需要被無理由的保護與支持。

後來我們總會發生爭吵。

理由大多如出一撤。比如在告訴他工作累的時候，沒有得到疼惜，反而是斥責。比如需要得到肯定和支持時，為了面子或者別的什麼，幫外人反駁我。

我每次都會氣到哭，和他掰扯來掰扯去，無非就是控訴他，為什麼不能對我好一點。聲淚俱下。

現在沒有爭吵了。

因為我突然腦補了一副畫面：在某個商場里，我和其他女生發生了衝突，他跳出來指責我，大庭廣眾之下不知道丟人。對方的男朋友把她小心翼翼地護在身後。而我，要和他們三個人戰鬥。估計我得輸的一塌糊塗。

這樣的腦洞大開，對他或許不公平。可能他意識不到他到底哪裡做錯了，或者我為什麼總是錯誤地理解他的意思。

假如你們知道每次出現問題，他總是第一個跳出來站到我的對立面，或批評或講道理或為我抱怨的其他人開脫時，你們大概就能夠理解我了。而且，怎麼講，我又確實千萬分的介意他不在乎我的感受，比如，明明知道我不喜歡他和有的女孩子走的近，卻一而再再而三的試探我的底線。這無關乎吃不吃醋，無關乎有沒有真的曖昧不清。關乎的只是他願不願意討我歡心的去解決或者無所謂我的感受置之不理。顯然是後者。

這樣的感覺，讓我再一次確定，他不是我想找的那個人。

就好比你對你的愛人說「有她（他）就沒我」，得到的答案是：你有病，我不選。

於是，在你出的這個題目下，你輸了。因為在對方的心裡，要麼你和另外一個人已經是相同的砝碼，要麼那個人已經是超過你的存在。所以才選不出來。

其實，問這個問題的那一瞬間，你便早已經輸了。愛你的人不會讓你問出這樣的問題，更不會讓你陷入這樣的痛苦。

這個話題應該是從一七年就開始了，直到不久前終於結束。我也有些佩服自己的耐心——這麼長時間的爭吵，如果他真的在乎我，必然會理解我的痛楚，怎麼會讓我的介懷期這麼久？所以天天吃蒼蠅屎的日子，我真的厭惡了。

這不妨礙他成為一個優秀的人。但是我們沒有辦法成為愛人，也做不成朋友。

我是祝福他的，祝福他永遠不要體會我當時的感覺。一種悲哀的感覺。

我很喜歡這裡。沒有憂傷，沒有孤獨，沒有壓抑。

每天走在路上，你能看到年輕的男孩子騎著山地車，帶著太陽鏡和運動手環，風一樣的從你身邊經過。你能感覺到那是青春活力和朝氣蓬勃。

我對同伴說，我愈發想在這裡定居了。嫁個當地的人，光是相貌，就夠我養眼一輩子了。更何況，這裡的人總是溫暖的，哪怕沒有多少人會講English,但你能從他們的臉上和眼睛裡看到善意。溫暖的人就是這樣，哪怕沒有交流，也讓你忍不住靠近。然後我就想到我以前總責怪某人，明明是愛人，卻看我的眼神冰冷沒有溫度。

以前喜歡酷酷的，壞壞的男孩子，現在喜歡貼心的，溫暖的男孩子。

這讓我想起了在上海酒店遇到的小哥哥。那時在上海參展，展會上很累，腳還受傷了，疼的走不了路。回酒店的路上，同行的人沒有一句關心體貼的話，更沒有說走的慢一點，等等我，反而遠遠地甩開我二百米的距離。我不知道那樣的情況下，如何開心起來。悶悶不樂，還被指責我的悶悶不樂是我的不懂事。

回到酒店，看到他，看到他沖著我笑，微黃的燈光彷彿給他添了光環。怎麼描述那種感覺呢？散發著神一樣的光吧！所以我一下就被迷住了，痴痴地笑起來，躺在酒店的床上翻來覆去興奮到睡不著。後來每天能見到他就成了我最期待的事情。實在按耐不住，找同事幫我要聯繫方式，最後自己還給酒店前台打電話，讓他接電話。後來我們成了微信好友，開開玩笑，聊聊天。

他是很美好的一個人。

最近我平靜了很多，或許與這裡的環境有關。前些日子我是很累了，不想與任何一個人爭吵。時間讓我看清了很多，同時我也學會了不抱有期許。當然，我現在確實也沒有什麼欲求，沒有希望也沒有失望。有時，看看鏡子里的自己，突然笑起來，這麼美的女孩子，居然沒被捧在手心裡，那個人是有多傻。我還記得，他說唯有好姑娘不能辜負的。不知以後的某一天，當他想起我，會不會後悔。但是一切都不可能重來了。

是的，我們每個人都要學會告別。

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