不被祝福的婚姻,怎樣才能走下去?
01
不高興先生和幾個工作上認識的朋友組建了一個微信群。
群里人不多,其中不高興先生年紀最大,另外兩個固定搭檔,一個是三個月寶寶的爸爸,另一個是剛跟女朋友確定關係等待結婚的新郎官。
他們在群里互相交流行業動態是假,娛樂休閑是真。
但他們的娛樂休閑,也僅限於線上聊聊天吹吹牛,線下約約飯約約酒什麼的。
約酒約飯的地方也都離家不遠,散了之後用腳走都能及時各回各家各找各媽。
每次時間也不能太晚,因為其中一個小夥伴的門禁是晚上11點。
02
那天,他們幾個人吃飽喝足酒勁上頭,也不知是誰想出的主意,大家輪流發微信視頻,跟老婆要500塊錢。
第一個小夥伴,電話接通之後義正言辭地說:「我要去PiaoChang,給我微信上打500塊錢。」
對面是他抱著小奶娃的妻子,還有他的親媽和親姐,隔著視頻都能看到三個女人青紫的臉色,朋友頓時酒醒了,趕快說「我開玩笑的」,然後嚇的手機立刻關了機。
大家笑他「慫」。
於是第二個小夥伴接通電話,不給對方時間考慮,張口就說:「我要PiaoChang,給我微信上打500塊錢。」
對方愣了兩秒,罵了一句「XXX」,就掛了電話。但過了一會兒,他微信上真的收到500塊的轉賬。
而第一個小夥伴因為關了手機,老婆沒辦法轉賬給他,只好給他的支付寶打了500塊。
但他還是因為太害怕,不敢立刻回家,只好拉著這一幫人又去約了第二場。
03
當不高興先生跟我複述這個經過的時候,我快要笑死了。
我很好奇,問他為什麼不給我打視頻電話。
他說,給你打沒意思。你肯定會立刻給我轉500,然後讓我注意安全小心戴套。完全達不到他們想要的戲劇效果。
老公說要去PiaoChang,老婆還會親手送出門外,說玩得開心點。
我會這樣嗎?
嗯,我可能還真是會這樣。
不是我心大的沒有邊,而是我和不高興先生已經到達了一種「你一張嘴,我就知道你心裡怎麼想」的境界。
一來,跟老婆要500塊,是男人之間最喜歡玩的「比比誰在家地位高」的幼稚遊戲。
二來,真心想去,根本不會打電話通知家裡。
三來,幾個大男人,沒一個身上有500塊錢,可見平時怕老婆到什麼程度。一想到自己做的事情可能會被老婆知道,即便做了也很可能力不從心。
再想深一點,即便老婆不能滿足老公的需要,他們要想用其他方法解決,那能用走腎的決不走心,不也是一種萬幸嗎?
04
對於不高興先生喝酒這件事,以前我是極力反對。
作為北方男人,不高興先生是屬於無酒不歡,但酒量卻又不怎麼樣的那一種。
我不喝酒,他在家只能獨酌,所以他才愛上老鄉聚會,才會跟小夥伴們約飯約酒。
雖然我理解,他去老鄉聚會喝的不是酒,是鄉愁,但還是很討厭。
去年他跟老鄉聚會,喝丟了錢包、手機、鑰匙之後,自己下決心一年不碰酒,但沒熬過一個月就又喝上了。
除了喝酒,不高興先生還有很多壞毛病,比如抽煙,比如只要不工作就會每天睡到下午,比如不幫忙做家務,比如對孩子不夠溫柔不夠有耐心……
總之吐槽起老公來,以我的功力,三天三夜都說不完。
但令我豁然開朗的,是有一次我向朋友抱怨後,她默默給我發來個段子:
聽說女人都喜歡這樣的好男人,早上6點準時起床,晚上9點準時睡覺。不抽煙、不喝酒,不泡妞,沒緋聞。不藏私房不亂花,不賭博,不玩微博和網戀。穩重、隨和,每天不是靜靜地思考著未來,就是讀書學習,非常聽話,衣著整潔……這樣的男人是有的,可他們都在監獄裡。
想想還真是這個道理,一個看起來各方面完美無缺的男人,可能私底下會有你想像不到的陰暗面。
弗洛伊德說過,凡是排泄都有快感。
既然人都會本能追求本我的快感,不如讓他自己找到一個排洩慾望和負能量的缺口,也未嘗不是好事。
05
這兩天張靚穎疑是離婚的新聞,一直熱度不減。
因為我跟不高興先生的婚姻也不被父母祝福,所以在張媽媽跳出來撕馮柯的時候,我感同身受,寫過一篇從張靚穎媽媽,看原生家庭對婚姻關係的傷害。
我和不高興先生在雙方父母眼中,都是「眼睛瞎了才會跟這樣的人結婚」的角色,彼此都不被看好,直到現在也沒有得到對方父母的認可。
不被祝福的婚姻,只有兩個人時倒還沒覺得有什麼不好,但孩子一出生就完全亂了套。
雙方父母都覺得孩子應該對方幫我們帶,婆婆可以撒手不管,但親媽看不下去,於是一邊幫忙一邊散播她的怨恨和負能量,讓丈母娘和女婿之間的相處,變得像婆媳關係一樣謹小慎微。
而出於孩子維護媽媽的本能,我和不高興先生吵過、罵過、鬧過、撕過、哭過,那段日子,我每天都在想著「離婚離婚」。
如果是父母逼著相親結的婚,婚姻不幸,還可以找他們哭訴,但是走到這一步,完全是我們自己的選擇,所以再苦,也只能打碎牙齒和血吞。
也曾經想過,如果沒有和他在一起,自己會不會更幸福。
但答案是,如果再給我一次機會,我可能還是會選擇跟不高興先生在一起。
因為情感上,我們都是原生家庭拋棄的孩子,所以我們給彼此帶來的安全感,是任何人都無法比擬的。
比如,不高興先生任何時候都不會掛我電話,哪怕是忙,也會在接通之後飛快地告訴我「等下回過去「。而我自己卻做不到,我會因為不想中斷自己跟別人聊天的思路而掛他的電話。
06
其實,相對於「不高興先生」這個稱謂,我與之對應的是「沒頭腦太太」。
每當他把生理期的我氣得快要發瘋的時候,我都恨不能立刻讓他從我眼前消失,但事後只要他對我一點點好,我就會說「算了算了」,把之前的都忘掉。
多記得一些對方的好,那些不好傷口治癒起來才會更快。
反正生活不會因為你受過多少委屈,吞下多少眼淚,就輕易地放過你。那麼過日子,你背負著再多和怨恨和憤怒,動不動就原地爆炸也沒用,最終受傷的還是自己和身邊最親近的人。
現在我跟不高興先生生活在一起的時間,早已經超過了他跟他父母生活在一起的時間。
熬過了生孩子的前三年,婚姻便來到一個豁然開朗的局面。
跟雙方家長的相處,也會多一分「你接不接受,我就是這個樣子」的圓滑。
就算他膚白貌美大長腿,我矮挫窮胖羅圈腿,可只要兩個人走進了一段婚姻,就沒有誰佔了誰的便宜這一說。
因為想要維繫一段婚姻,控制權不可能只掌握在一個人手中,它需要兩個人互相為對方付出。
比如,家裡的錢全在不高興先生名下,但他卻不知道支付寶和銀行密碼。
雖然我們在別人眼裡仍然是極不相稱的一對,但愛情和婚姻考驗的不是兩個人有多少相同的地方,而是在不同之處,能否彼此欣賞、諒解。
比如,他會欣賞我的審美,會表揚我的文章寫的好,我也會稱讚他拍的美圖賞心悅目。
07
我媽經常會抱怨,說我不能像我厲害的表姐那樣,在家裡能說一不二,管住老公絕對不抽煙。對於我媽說我的慫、沒用,我不想分辯。
我從來不認為,老婆或老公在家需要擁有絕對的控制權,即便他出於某種目的暫時屈服了,但這裡的壓抑就會在別處爆發。
日本生活美學大師松浦彌太郎說過,真正的愛,是讓對方活成自己。
我愛你,僅僅因為你是你。
所以,當吃瓜群眾本著「我是為你好」的心態對張靚穎說,「早知如此,當初就應該聽媽媽話「的時候,大家也別只看到了她的感情不順,擔心她長期被馮柯控制,而忘記了,張靚穎可是一個16歲就為了賺錢養家在酒吧唱歌的姑娘啊!
一路走到今天的位置,不是一個傻白甜可以勝任的。
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至於其他類似,陳羽凡為什麼會為白百何洗白,賈乃亮為什麼還不跟李小璐離婚,佟麗婭為什麼還跟陳思誠在一起,王岳倫為什麼安心吃軟飯……這樣關乎兩口子之間的問題,在局外人看來,也許只有「應該」和「不應該」,但身處婚姻里的兩個人,所思考的東西遠比這要多的多。
08
婚姻不被祝福,自己就要加倍努力。
熬下來不容易,挺不過去也很合理。
作為父母肯定都怕子女在感情中受到傷害,但是即便是傷害也要讓他們自己去承受吧。
四海八荒法力無邊的白淺上神都逃不過情劫,憑什麼你我一介凡人就能倖免。
如果遇到老公發來視頻說,要給他微信上打500塊錢,雖然心情很不美麗,但心裡都無比清楚,男人犯傻的時候,就會開開玩笑,過過嘴癮。
冷靜下來之後,想到他們沒錢付飯費,老婆們當然都會默默給這500塊錢。
不過區別就在於,新婚或者在一起生活沒多久的小夫妻,聽到老公說要500塊錢的時候,可能會因為面子而暴跳如雷。
而像我和不高興先生種「老油條」夫妻,給錢送微笑,靜靜看你表演,也真的是一種發自內心的「你開心就好。」
PS:
你跟你家老公(老婆)有什麼好玩的事嗎?說出來讓自己開心一下吧!歡迎大家留言哈!
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祝大家周末愉快!
圖片來源:網路
作者介紹:
陳妍:親子關係諮詢師、國家育嬰師,專註親子關係、兒童心理。代表作《窮養一個男孩,毀掉三代人》、《我調查了100組家庭,發現既能上班賺錢,又不需要老人幫忙帶孩子的媽媽,根本不存在!》微信公眾號:陳妍媽媽 歡迎關注!
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