為了討好准婆婆去醫院整容：女人婚後流的眼淚都是婚前腦子進的水

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近日看到一條新聞：

湖北武漢女孩小李，24歲起與男友相戀近4年，本以為談婚論嫁水到渠成，但男友卻遲遲不提結婚的事。

近日小李以分手相逼，男友才坦白，自己很想與小李結婚，私下裡也與家人爭取多次，但媽媽始終覺得小李常常皺眉頭，面相看起來不喜慶，而且額頭之間的川字紋看起來略顯老氣，因此一直不肯鬆口。

得知真相，小李很難過，自己這麼多年的付出竟然被一個面相不佳打敗……，於是她提出了分手……

如果你這樣想，就錯了！

最後，她為了討好婆婆去整容將川字紋去掉。

而她准婆婆終於鬆口同意他們的婚事了。

這是一個勇敢追尋真愛的女孩嗎？

絕對不是，這只是一個被愛情沖昏了頭，腦子進水的傻孩子。

對於小李的妥協，有網友表示「不會幸福的」，而對方也會「永遠不知足的」。

蘇霍姆林斯基曾說過，你匆匆忙忙的嫁人，就是甘冒不幸者的風險。

很多女人在愛情里往往容易顯示出弱勢的地位。這個弱勢並不是指經濟上，而是心理上，是那種愛一個人就想盡辦法傾盡所有，自覺卑微的心態。

她們天真地以為確認過眼神，那就是對的人，然後盲目地奉上自己的真心和包容，這樣對方婚後就會對自己格外的疼愛，就會將自己視若珍寶。

其實不會的，通過一路的無下限地的讓換來的婚姻往往都不會幸福的。

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在婆媳關係上處於弱勢

「愛屋及烏」是很多戀人的常態。很多女孩面對準婆婆的無理要求，都會努力去包容她，遷就她，以為這樣就能換來婆媳關係的和睦共處。

然而一味放低姿態的求和，往往換來的是一個得寸進尺的婆婆。

就像網友說的自己的經歷：「婚前不喜歡，婚後處處為難。」

很多母親習慣將自己的兒子當為自己的所有物，即便兒子結婚了，也希望以後可以在兒子的生活上處於主事地位。

面對這樣的婆婆，妥協絕對不是解決問題的良策，而是會讓問題變得更嚴重。

朋友嫻的婚期是婆婆安排的，婚房的擺設是按婆婆意思來布置。她想著結婚是開心的事，不要太過計較。

卻不知她最初的一點點妥協，讓婆婆以後理所當然地干涉她的生活。孩子的教養，夫妻間的交流，就連親子活動的安排婆婆都要決定。

她說，為了拿回她生活的主權，已經不止一次跟婆婆起爭執。

我們常常會以為，再過分的人，也不會輕易去踩踏別人的底線。但對於一些人來說，如果你不將底線畫出來，她會自動去忽視你的底線的。

所以在婆媳關係上，一開始就態度堅決地擺明自己立場，是很重要的。

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在夫妻關係上得不到尊重

愛情是盲目的，有時我們愛上一個人，那個人在我們的眼裡就會自帶玫瑰花背景。無法看清事實的我們，一味死心塌地的付出。

卻不知這種自降身價的付出是無法讓人收穫幸福的。

我一直堅持認為，一個有擔當的男人，是不會輕易讓自己心愛的女人受委屈的。

當一個男人跟你說：我很愛你，但我媽不同意我跟你結婚，我也沒辦法。

這句話的信息有二：

一是，我愛不愛你，是由我媽媽決定的。

二是，如果你想嫁給我，你要自己想辦法。

無論是因為一還是因為二，女人都不應委屈自己去妥協。

需知道，對著一個無擔當的男人，女人最初的委屈並不能得到婚後的求全。而更可能得到的是「我媽養大我不容易，你為什麼不能包容下她」，「你最初不是最包容了嗎？為什麼現在開始計較」

結果女人因為愛的妥協，成了一塊砸自己腳的石頭。

男人是貪婪並且怕麻煩的，理所當然得到的包容，會讓他不懂得顧及你的感受，忽視你的重要性。以致女人婚後無論多拚命地付出，在對方的眼裡都會顯得廉價。

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男女關係上是可以適當示弱，但任何妥協都應該有底線的，不失自我的。

女人有時真的不需要太懂事。

曾經看過一個新聞：

江蘇省常熟一女孩擔心愛狗會認生，於是提出在結婚前讓她的寶貝泰迪犬先在男方家住幾天習慣環境。結果沒幾天，老人家將狗狗弄丟了。

女孩表示：找不回來堅決不結婚。

最後男方家人報警，將愛狗找回。

很多網友評論說女孩太作了，小題大做。

我想女孩只是想表明自己的立場，和看婆家的態度。自己視若珍寶的東西，幾天時間，對方卻輕易弄丟。那以後了呢？

原諒的前提應該是對方不會再犯下一次。

而不是我懂事包容了，你就將我的底線一降再降。

如要真的找不回來，女孩真的會不結婚嗎？

不可能吧。事後女孩也表示那只是自己一時情急說出來的話。

況且如果女孩的態度不是那麼堅決，她的愛犬未必能失而復得。

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好的愛情應該能讓人堅持自我。

從來不懂事的女孩，在婚姻里往往會過得更幸福。

同學清結婚時，婆婆說找人算過時辰八字，要早上五點出門。清說，太早了，我不想。結果她婆婆告訴她，九點多出門也可以的。

婚後，她婆婆以她是大嫂作為理由，讓她包括家裡的一切家務，她說不可能。結果到現在她婆婆不敢輕易去越界。

假日，她想去玩，老公說很忙，她說要去。結果老公一邊說她不懂事，一邊抽時間陪她去旅行。

幸福從來都不是必然的。尊重有時需要自己去爭取的。

或者有人會想，總需要有人妥協的。既然一定需要有人妥協，為什麼不能是那個提出過分要求的人去妥協改變呢？

張小嫻的《流浪的麵包樹》里有這麼一句話：寧願高傲地發霉，也不要委屈地戀愛。

你父母將你當公主般寵愛了二三十年，不是為了讓你以「掉價」的姿態去獲得愛情的。

無原則的妥協換來的從不是幸福的未來，而是在婚姻里受盡委屈的自己。

請問，這樣，你還會輕易妥協嗎？

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