父母只要做到這三點，就能毀掉孩子
沒有父母能夠保證孩子日後一定會成功，畢竟成功人生的多種多樣，但父母只要做到這三點，就能毀掉孩子。
過度的愛
孩子從父母之愛中汲取個性健康發展的動力，如此美好的情感又怎麼會過度呢？
其實，很多被人們稱為「愛」的情感都是名不副實的，他們的愛，的目標是佔有，其本質是恐懼，其意圖是索取。
比如把孩子當作作品來展示，滿足孩子一切的突發奇想，甚至為了確保得到孩子全部的愛而將孩子與外部世界隔絕。
長此以往，孩子要麼完全不能適應正常的生活，要麼痛恨這個金色的牢籠，變得叛逆和固執。
前段時間的一則新聞，某名校畢業的高材生控訴父母的「萬言書」，就是父母早年過度的愛與驕縱，導致孩子出現心理異常，社交障礙的結果。
愛可以盲目，但教育絕不應該享有這種特權。
深深的焦慮
焦慮讓很多父母對孩子誇大生活中的危險。
比如大街上的事故率、綁匪的邪惡、病菌的流行和時刻保暖的必要性等等。
倘若孩子遵循父母這些神經質和膽小的想法，他並不能為應對生活做更好的準備，只會變得焦慮。
實際上，規避風險需要冷靜的頭腦以及清晰的情形評估。高估危險無異於增加危險。
過高的期望
雄心勃勃的家長往往期望孩子能夠實現自己未能實現的願望。
比如，某位父親由於讀書少而受盡苦頭，他或許會希望自己的孩子成為一名學者；假如他辛勞一生，那麼他會希望最積極的兒子過得輕鬆快樂；一個感到被輕視的人也許會將孩子培養成復仇者；一個在異性關係中失意的女人傾向於將兒子視作唯一屬於她的男人。
父母對孩子的要求常常超出應有的期望，並趨向完美主義。
你要求孩子做到絕對誠實，但自己是否從不撒謊？孩子要勤奮不能偷懶，你自己是否努力向上？孩子必須服從並不許頂嘴，但你自己是無條件服從的典範嗎？
不可能建立雙重價值觀，孩子只會成為像父母那樣的人。
來自精神病專家魯道夫·德雷克斯的《父母·挑戰》，從行為及心理方面解析親子關係，因其醫學背景而展現出更客觀的視角。
如果說上一次分享的《跟美國兒科醫生學育兒》偏向實踐，那麼《父母·挑戰》就是偏理論的，從心理的層面行為背後原因，著重解決的是父母與孩子之間的衝突。
可能是無意識的，但父母常以輩分和資歷來顯示自己的權威，總以為自己才是對的一方，孩子經過試探和摸索，從不考慮後果地挑戰權威。可以說，權力之爭引發兩代人的衝突。
一個常見的例子。很多父母都有這樣的疑惑，為什麼孩子更願意聽外人，而不是父母。
其原因在於，其他人在和孩子交流時和他完全處於平等的地位，而父母則傾向於突出自己比孩子更有優越性。他們越是顯示自己的聰明，孩子就越難以接受他們的建議。真正的優勢並不需要藉由權威和權力來表達。
每一個大人都曾經是個孩子，只是我們忘記了。
網上有一個投票，題目是「小時候爸爸媽媽所做過最傷人的事」。得票最高的幾個選項有「爸爸媽媽把自己的糗事當成笑話講給親戚朋友聽」，「一直把自己的小孩跟人家的小孩相比較，而否定自己的小孩」，「小孩在外面受欺負，回家還要被爸爸媽媽罵，怎麼在外面惹事生非」等。
往往是一件小事，卻在孩子心裡埋下種子，這些種子在某一時刻生根發芽，長成名為「嫉妒」、「自卑」的果實。
背後的原因，父母並未真正把孩子當作獨立的人格個體看待。
從事任何職業前都必須先培訓，但培養孩子卻被交付給完全沒有經過培訓的人。而奇怪的是，每個人都以為自己了解教育。實際上，很多人對待孩子的態度是以自己父母為榜樣。
如果要說服一名在棍棒下長大的父親相信不應該通過暴力的方式養育孩子，通常會激起他的反抗：我就是那樣長大的，現在我很好。為什麼我不應該用同樣的方式養育我的孩子？
他或許在某些方面「很好」，但同時也變得殘酷和專橫，兒時遭受的責打又在多大程度影響他的婚姻及社交呢？
要理解孩子，就要理解孩子的行為動機。從出生的那一天開始，孩子就在認識世界；他嘗試並學習使用自己的身體，努力理解所處環境中的人和物。雖然此時還沒有發展出有意識的思維，但他已經展現出非常高的智力水平。
他在還是小嬰兒的時候就學會了利用父母的態度。比如，一旦意識到了父母對哭聲的回應方式，每當希望被抱起來的時候，他就會放聲大哭。所謂的性格，就是在與周圍環境的互動中形成的。
本書給出了很多解決衝突的原則和辦法，對家庭成員的位置也作出明確的界定。
比如，祖父輩給予孩子純粹的愛，他們不求回報，卻總在付出，因此，他們最容易溺愛孫輩。但假如要與祖父母生活在一起，那麼就要注意了，因為祖父母容易干涉父母的教育方法，使孩子很快學會通過操縱一方權威對抗另一方，尤其是如果祖父母站在孩子一方共同對抗父母，並且把父母當作孩子一樣隨意訓斥。所以，作者表示，祖父母不應參與到孩子的實際教育當中。
「父母的行為不僅影響著當前的親子關係，還關乎孩子未來的整個人生，無疑是孩子成長過程鍾最為重要的一個因素」。
這本成書於上個世紀五十年代的著作，在今天看來仍如此貼近現實。
如果要用兩個字來總結全書的精華，那麼，用「民主」是最恰當不過的了。
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