幽默段子：有個精神病在銀行櫃檯，問櫃員玻璃是防彈的嗎？
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今天做活動遇到一個奇葩客戶，填寫單子的時候問他姓名，她說：「你猜猜。」我說 要填寫你寶寶的名字，他說：「你猜猜。」問了三次說了三次你猜猜，問到最後客戶惱了，拿過筆來大筆一揮寫下了他寶寶的名字：「倪彩彩。」
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有道是：什麼是代溝？就是你換上新衣服，
在老媽面前走了一圈說：媽，有范（有飯）嗎？
老媽看了我一眼說：有，在鍋里，自己盛......
女兒：老爸，你有微信嗎（威信）嗎？
父親：在家說了不算，有狗屁威信。
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爺倆去大酒店吃飯，看見桌子上有一疊芥末，都不認識。兒子舀了一勺吃了，當時淚如雨下，他爹看見，就問他：你怎麼哭了，兒子憋了一口氣說：沒事，爹，我想我媽了，她老人家一輩子都沒吃過這麼好吃的東西。他爹聽了也舀了一大勺吃了，當時眼淚嘩嘩的，兒子見狀問爹，你怎麼也哭了？他爹：我也想你媽了，她怎麼生了你這麼個坑爹玩意。
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北京一男子來新疆伊利庫爾德大草原旅遊，一下車來了個深呼吸，我的媽呀，空氣太新鮮了，質量太好了！不料，身體一下承受不了這麼乾淨的環境，醉氧，當場中毒反應發作暈了過去。120急救車及時趕到問：病人從哪裡來的？答：北京滴，急救員嗯了一聲，講氧氣筒的軟管拔下，接到汽車排氣管上，讓他吸了幾口，他慢慢醒來輕輕說道：大爺的，這才是家的味道......
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小雞問母雞：為什麼人類都有名字，而我們全都叫雞？母雞回答：人類活著的時候都有名字，但死了也全部都叫鬼。我們活著的時候沒有名字，但死就有很多名字了！小雞說：真的嗎，都叫些什麼名字？母雞說：咖喱雞、白斬雞、香菇雞、燒雞、炸雞、烤雞、手撕雞、口水雞、辣子雞、醬油雞......
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這幾天在醫院照顧剛生二娃的姐姐娘倆，忽然也想要個二胎，昨晚問兒子，我給你生個小妹妹好不好？兒子頭也沒抬的說：去，快去，你們現在就去生吧，爸爸在隔壁房間。
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在屈臣氏閑逛，導購：您找什麼？我：我自己看謝謝。導購：您要什麼呢我幫您找？我：不用了我就隨便看看。導購：您是看洗面奶嗎？我：謝謝真的不用了。導購：這個賣的特別好。我：我真的就隨便看看。導購：您找哪種洗面奶呢？我：好的我要不含肉豆蔻酸硬脂酸棕櫚油酸鹽月桂酸月桂醇硫酸鹽的。導購：......
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今天在食堂門口遇到了暗戀已久的女神，女神笑著給我遞了張紙條就進食堂了，我打開紙條看到上面寫了四個字：「鈣氧鎢氧」我以為是瞎寫的就扔了，晚上睡覺時越想越不對勁，現在我腸子都悔青了！
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有個精神病到了銀行，用手敲了敲櫃檯玻璃，問櫃員：這是防彈玻璃嗎？櫃員：是的。精神病：能防住炸彈嗎？櫃員嚇得臉色蒼白，說：不能！精神病從兜里掏出一對大小王貼在玻璃上說：「炸！！！」二十秒後，只見櫃員怯怯的說出三個字...精神病滿意的走了！
