幽默段子：給你搓了整整2小時的泥，你竟然對我說不紋了
1、中午女朋友說來我家吧家裡沒人，離得不遠我就騎電車去了，誰知道她做了一桌好飯叫我來吃。吃完坐沙發上聊天，正說著呢，女朋友老爹回來了，本來什麼都沒發生，女朋友他爹說了句你們繼續吧，我拿個東西就走。我倆這個尷尬呀！
2、昨晚在婆婆家吃飯，有個田螺燒得很辣。老公時不時地放點螺肉在不吃辣的兒子碗里。幾次三番後熊孩子氣得臉紅脖子粗地叫我婆婆：「奶奶，你也不管管你兒子！他明明知道我怕辣還老把田螺放我碗里，害我飯都是辣的！這不……坑爹嗎？」我們頓時爆笑，老公一口辣椒嗆到氣管，一直咳到半夜……
3、輕的女老師問小明：「一隻老鼠加一隻貓等於幾？」
小明：「等於一，因為貓會把老鼠吃掉。」
老師：「雖然你答錯了但是我喜歡你的思維方式。」
第二天小明問老師：「現在有三位女士在吃冰棍，一位是舔著吃的，一位是咬著吃的，一位是含著吃的，請問她們哪個結了婚？」
老師紅著臉說：「應該是含著吃的吧。」
小明笑著說：「應該是帶結婚戒指的，雖然你答錯了但是我喜歡你的思維方式。」
4、公司新來一女經理，聽說長得挺漂亮。今天公司開會第一次見面，看到她的那一刻我當時就愣住了，居然是我的初戀女友，我在台下看著侃侃而談的她，不禁想起以前，記得當年跟我表白時她一說話就臉紅加結巴，現在真的是女大十八變啊！會後我禮貌性地和她打了個招呼：「好久不見，還好吧？」她看著我明顯一愣，然後低著頭弱弱的回道：「好...好久不見，還...還好...」我當時聽的差點眼淚掉下來...
5、父親帶著三歲兒子去山裡上墳，一隻兔子躲閃不及躲在供桌下面。 兒子個子低看見指著說：兔子。爸爸說：那裡面是你爺爺。兒子又說：兔子。父親一巴掌打過去說：那是你爺爺。過一會父親點燃燒紙和鞭炮，兔子實在受不了那煙熏火燎外加鞭炮刺激跑了。兒子指著兔子說：爺爺跑了。
6、昨日約了一學弟，特意要他請我吃了六元麻辣燙，吃完後他拉著我的手壓馬路，途中路過了幾十家賓館他都沒有停下來的意思，我只能羞羞的跟他說腳特別累別回去了吧，最終他恁是把我背回了宿舍，是不是由於沒有錢讓他變得如此的正直……
7、昨天宿舍一哥們生日，我負責切蛋糕………蛋糕上面有個寫著生日快樂的黑色小牌子，我以為是巧克力做的，後來才知道是朔料，就問誰吃這塊巧克力，一胖子迅速奪過咔嚓一咬，牌子斷了還戳牙齦裡面了，拔出一嘴血，我真不是故意的！
8、一位孕婦上了公共汽車，車上座位已經滿了。一男人馬上站起來讓座，孕婦坐下後一聲不吭。 男人轉過去問她：「抱歉，我聽不清，你說什麼？」 孕婦：「我沒說話呀。」 男人：「哦，對不起，我以為你說『謝謝』呢！」
9、結婚那天，丈母娘跟我說叮囑：「以後我女兒要是耍脾氣不講道理，你跟我說，我教你怎樣對付她。」今天老婆真的是蠻橫無理了，我就打電話給丈母娘。丈母娘說：「你看她像是講道理的人嗎？不要跟她講道理，要哄。
10、今天去紋身，小的那種圖案我根本不屑一顧，要紋就紋一個滿背！到那師傅跟我說：「姑娘，我要告訴你，紋身很疼，而且易紋難祛，三思後行。」我根本沒有猶豫就趴到了那，師傅一看我是鐵了心了，也直接開整，時間有點長迷迷糊糊之間我就睡著了，醒來之後我心裡又一猶豫：「師傅，我不紋了！」師傅一個大嘴巴子呼到了我臉上：「老子給你搓了整整2小時的泥，你竟然對我說不紋了？趴下！」
