以前你都叫人家小心肝的，現在怎麼不叫了？是不是不愛我了？
老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，現在怎麼不叫了？是不是不愛我了？"
我看了一眼她發福的身材，說："就你現在這造型，小是不可能了。
要不叫你脂肪肝吧？"
剛參加工作的時候，就被一個小伙狂熱的追求著，邀請次數多了，就答應他下班後一起出去走走。
是夜，他騎著自行車馱著我，年少的我們吸引著不少人的目光，成為一道靚麗的風景。
經過減速帶時車子顛了一下，後車輪子被我壓坨了。
為了緩解尷尬他說：沒事，自行車質量太差了…
以後每次被男朋友提起，我都忍著沒告訴他：當時我也是湊巧，輕輕的放了一個屁……
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一次公司聚餐，散席的時候，
領導看小李一句話沒說，就讓小李說兩句。
小李想半天，整出一句：「我還沒吃飽。」
看電視，發現別人家的兄弟朋友，聚會時不是燒烤，就是旅遊，要麼開黑，吃喝玩樂各種花樣，讓我羨慕不已！
而我那些朋友，一聚會就只知道拉我去找小姐。。。唉，這就是差距！
火車車廂中坐著一位年輕婦女，正跟她的十歲的兒子耳語著。
母子倆對面坐著一位先生。
過了一會兒，小孩向這位陌生的先生提出一連串的問題：請問先生多大歲數了？
四十二歲。
結婚了沒有？
沒有。
小孩又問了幾個問題後轉向他媽媽，低聲說：媽，你還想了解什麼嗎？
家裡安排相親，和女孩聊的挺好，
突然她問我有弟弟沒！
我道：有啊！還挺大呢！
她：那你有沒有親弟弟？
我低頭想了想，有些為難的說：我腰有點硬，這個難度太高了，我做不到！
女人看完梁祝後問老公，他倆多傻，
死了就死了，變蝴蝶幹嘛。只有7天生命，
要是我就變王八，千年王八萬年龜嗎。
老公悠悠滴說：「你去死吧，不要帶上我！」
「有吮指原味雞嗎？」
「沒有！」
「哦，那有全家桶嗎？」
「有！」
「那全家桶里有原味雞嗎？」
「有！」
「你們........你是在逗我？」
今天一早醒來，男友突然跟我說了句：「對不起。」
我莫名其妙地問他：「為什麼？」
結果那貨一臉歉意地看著我說：「我剛剛做夢照鏡子，我把自己嚇醒了，你一定忍了我好久了吧……」
鄰家有一男童，5歲，長的甚是可愛。
一日大家問他：寶寶，你長大了要幹什麼呀？
寶寶做思索狀，但很快便抬頭答道；娶老婆！
大夥聽完一愣，然後便笑，繼而又問他：那你長大了不想好好讀書，掙大錢嗎？
寶寶又沉思片刻，回答：我長大了要好好讀書，掙大錢，然後掙了錢，娶老婆！
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