我很愛你，但我還是會忍不住吼你
主播 | 慧芸
做一個合格的父母，是需要父母自身有成熟的能力。做一個情緒穩定的父母，也是愛孩子的一部分。
情緒失控的父親
有一天工作結束比較晚，我到外面吃麵條，親眼目睹了作為老闆的父親和10歲左右的兒子情緒衝突爆發的全過程。
父親未經兒子同意在兒子碗里夾了麵條，兒子不樂意。帶著抱怨的語氣說，你碗里有還吃我的，我都不夠了！
父親頓時有點生氣的說，我吃你點又怎樣？現在就不讓我吃，以後還得了？你才多大的人，和我開始講道理了？
兒子對於父親的態度很不滿，雖然還是勉強在吃飯，但明顯很氣憤。
父親一下子沒能壓制住怒火，憤怒噴薄而出，直接就給了兒子一腳。還不解氣，又用手開始打孩子，嘴裡不停的說，吃你點又怎樣，你才多大的人！孩子全程用鄙視又帶著憤怒的眼神把父親看著，不說話，不求饒，也不哭泣。
父親看孩子這種表情，怒火中燒，不依不饒，又踢打孩子，這時爺爺奶奶才拉住爸爸，讓他別和孩子一番見識，這場鬧劇才停止，整整持續了10分鐘。
孩子不該是
我們情緒的承擔者
10歲的孩子並沒有做錯什麼，可是卻要承擔父親如此大的攻擊和傷害，這對孩子是多麼的不公平？
這位父親顯然被憤怒的情緒所控制，他已經無法想像他當時在孩子眼裡是什麼樣子，會給孩子的成長帶來怎樣的消極影響，他不過是在尋找憤怒情緒的出口。
我猜想，父親可能在一天的工作中積累了太多的情緒，早起晚歸，任勞任怨。
他渴望能夠在孩子身上得到愛的回饋，結果卻大失所望，這或許傷害了作為父親脆弱的自尊以及家長的權威。
不管我們有多少理由，都不能成為對孩子隨便發脾氣的借口。我們是孩子的父母，但沒有權利讓孩子成為我們情緒的承擔者。
國內著名的曾奇峰老師講過：
隨便發脾氣，其實和隨地大小便差不多。
作為成年人，尚有羞恥之心，不至於隨地大小便，但卻可以毫無顧慮的對自己的孩子肆意的宣洩憤怒和不滿，而且毫無覺察和反思，甚者還會讓孩子對自己道歉，這是作為父母的失職。
也是父母在孩子心裡種下憤怒、委屈、不滿、無助、恐懼和不安的種子。當這些種子真正的發芽長成參天大樹，那麼這個孩子離毀滅也就不遠了。
有一位媽媽描述了她的困惑，她說：我家孩子念幼兒園大班，我很愛我的孩子，但是每次看到他把家裡的玩具、垃圾扔得到處都是時，我就忍不住吼他，我是愛他的，每次吼了他，我心裡也不好受，我該如何控制我自己呢？
相信這會是很多媽媽的痛點，對待孩子沒有耐心動不動就發怒，發怒完了又自責和內疚，等到下次相似情況出現，又陷入無窮無盡的循壞里。
這位媽媽能主動尋求幫助，其實是具有覺察和反思能力的，這些能力相當可貴。她能覺察到這樣做對孩子不好，會給孩子帶來傷害，會讓問題變得簡單很多。
父母需要承認
「憤怒時無法愛孩子」
我們都不是完美的父母，也就意味著我們不可能做到百分百的愛孩子。
做一個足夠好的媽媽，也僅僅是達到60分就足夠，至於那未滿足的40分，不必苛刻和強求自己，給孩子那40分的空間，也是讓孩子去施展他的創造力和探索求知慾。
回過頭來看這位媽媽，當孩子把玩具、垃圾扔得到處都是時，媽媽內心無法忍受秩序感的破壞，頓時出現失控的感覺，失控會感覺到無能，無能會讓自己開始憤怒，開始大吼大叫。
那一刻，憤怒像個大火球席捲全身，根本談不上愛孩子，如果再強迫自己愛孩子，必定會在憤怒釋放之後轉化成「內疚」。
而這種內疚會促使媽媽在事後對孩子過度補償，陷入到對孩子不健康的愛中。以至於孩子也會越來越糊塗，媽媽的愛究竟是怎樣的愛？
所以，你需要承認，當你憤怒時，是無力愛孩子的。那時的你，是孤單的、無助的、恐懼的、慌張的，也是需要幫助的。
也許你生長在控制感特彆強的家庭，無法忍受髒亂差；也許你害怕失去與自己的鏈接和安全的感覺，期待孩子能夠滿足自己；也許你內心壓抑了太多憤怒的感覺，無處釋放等等。
這不是為父母的行為找合理的理由，而是希望父母通過內觀、自省、覺察之後，發現憤怒情緒產生的原因，才可能真正把這種情緒和孩子隔離開來，而不遷怒孩子。
我們時常被憤怒控制，憤怒時如果能坦然接受自己暫時失去了與孩子愛的聯結，不評價，也不逃避，讓憤怒在安全的空間里飄蕩一會，對自己對孩子都是尊重。
為自己的憤怒情緒承擔責任
文章開始講的那位爸爸，很顯然想要讓孩子為自己的憤怒負責，打罵孩子來發泄自己的情緒，實在太不可取。
而這位媽媽，她顯然意識到自己對孩子發怒，是不恰當的做法，也因此她才可能找到更好的管理情緒的方法，獲得有效的幫助。
一般情況下，當受到別人不尊重、不理解、不公平的對待時，很容易憤怒，這時的憤怒情緒會成為保護我們的武器，防止自我被侵犯和心理空間被侵蝕。
但當孩子因為不聽話，我們不問緣由而大發脾氣時，憤怒就會成為傷害孩子的武器。
我記得朋友和我講，她有時忍不住也會對孩子發脾氣，她孩子反而會對她說，媽媽，你需要冷靜。
我很驚嘆，在平時生活里，朋友是給到了孩子多大的安全感和勇氣，才能讓不到四歲的孩子對她說出這樣的話？
事實上，是她非常明確的知道她是自己情緒的主人，並且也順利的讓孩子接收到了這樣的信息。母子之間才會有如此坦誠的對話。
我偶爾也會對孩子發脾氣，但事後一定會對孩子說：兒子，媽媽愛你。但媽媽剛才心情不好，實在對不起你，沒能控制住自己的情緒，是我的問題，和你沒關係。
通過這樣的方式來讓孩子理解每個人身上的情緒責任，降低由於父母的憤怒對孩子造成的傷害。
所以，這位困惑的媽媽需要做的是，盡量避免在孩子面前大吼大叫，從憤怒產生的根源上去化解；
最次也要在空間上隔離，換一個環境或找一間安靜的房間讓自己發泄；實在不行，事後一定要和孩子談談，當時你的感受，表達你的需求，尋求孩子的幫助。
可以嘗試這樣和孩子說：你把玩具弄得到處都是，這讓媽媽感覺很糟糕，媽媽喜歡乾淨和整潔，你不玩的時候願意幫助媽媽把玩具放到柜子里嗎？
相信這樣的表達，孩子不太容易拒絕。
這樣既區分了父母的情緒反應和孩子行為的關係，也建立了良好的溝通和互動方式。
在成長的過程中，孩子惹惱父母是家常便飯，但並不意味著孩子需要為父母的憤怒承擔所有的責任。
做一個合格的父母，是需要父母自身有成熟的能力。
即使孩子做的說的和我們期望相左，也能夠控制自己衝動的能力，去反思和成長，和孩子建立一種值得尊重的關係，也給予孩子處理情緒和管理情緒的方向。
做一個情緒穩定的父母，也是愛孩子的一部分。
看完這篇文章，你的想法是什麼？
當你的情緒上來是如何處理的？
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【三點一彎鉤專欄作者】李增芬：心理學碩士，心理諮詢師一枚，80後，愛生活，喜體驗；分享心情，傳遞溫暖；世俗行人，終會相遇，遇見真實的自己。微信公眾號：清庵（lizengfen-11）。
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