「抑鬱患者：我們欠自己一個自己」
山下
拾貳
方拾貳
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01
有一小部分的人知道，前不久我的抑鬱到了最嚴重的地步。
這麼多年，一連串的事件產生了多糯米骨牌效應，壓抑不住的情緒爆發了。
無緣無故在房間里哭了三天，有多無緣無故呢？水杯里的水灑了會哭，手機掉地上了會哭，翻著翻著朋友圈也會哭…
後來躺在沙發上，手裡拿著水果刀，有那麼一刻特別想就這樣結束。
我的好朋友一遍一遍的在手機另一邊說著我愛你，理智佔了上風，拿著刀的手鬆開了。
自那過後，一天早晨醒來，我竟奇蹟般地覺得挺過去了，像獲得新生。
我開始和自己講和。決定給自己些時間，給時間些時間。
02
快一個月的時間都沒有反覆發作那種難以忍受的情緒，我似乎好了起來，也或許是假象。
我開始反思，為什麼前一段時間甚至更久的時間裡，我不快樂，我焦慮，躁狂，抑鬱。
我想了想，是對夢想的執念。是理想和現實之間難以跨越的橫溝，是對自己無能的憤怒。
我到了小時候羨慕的年紀，卻沒能變成小時候期待的樣子。
這段話將我或者我們形容的淋漓盡致：
為什麼長大的我不快樂，因為我總是期待一個結果。看一本書期待它讓我變得深刻，吃飯游泳期待它讓我一斤斤瘦下來，發一條簡訊期待它被回復，對別人好期待被回待以好，寫一個故事說一個心情期待被關注被安慰，參加一個活動期待換來充實豐富的經歷。這些預設的期待如果實現了，長舒一口氣，如果沒有實現呢，自怨自艾。可是小時候也是同一個我，用一個下午的時間看螞蟻搬家，等石頭開花，小時候不期待結果，小時候哭笑都不打折。
當我開始意識到：不管怎樣，想要的，不想要的，全部環繞在頭頂三尺之內，躲不了，也跑不掉。
我抱著只要喜歡就去做，管tnnd結果的態度去看淡一切。
用一顆平常心去學習，去感悟。
有意思的是，求而不得，往往不求而得。
竟然發覺自己體會到快樂，達到前所未有的專註，更收穫了比平時
要多的知識。
極度壓抑後的通透，類似於我的重生。
我更喜歡現在的自己。
我想，萬物皆如此吧。
不再強求，只管去做，才是真正的開始。
03
轉眼間，到了四月。
長大後，很少能和姥姥坐在一起聊天。也不知道自己在瞎忙些什麼。
每次回來，姥姥都要把所有好吃的拿出來，這是過年時候給你留的黏豆包，這是鵝下的蛋，這是今天剛買的水果，這是……
吃飯時，姥姥一邊給我打飯包，以便對我說：「心別太強，心強命不隨，想要什麼就腳踏實地的一步一步來，別急。姥姥就希望你健健康康、開開心心的，其他的不重要。」
我眼淚在眼睛裡打轉，低著頭急忙說：「知道啦知道啦，別跟我操心啦，我懂。」
世人都期盼你快點成功，唯有家人問你快不快樂。
04
開通公眾號已近半年的時間。
公眾號從0粉絲到1000+粉絲，知乎從0粉絲到近6000的粉絲，知乎專欄在昨天也剛剛開通成功。
我從來沒想過我這樣一個負能量的人，能得到大家的認可和喜歡，有那麼一瞬間覺得受寵若驚。
經常會在公眾號還有微信上收到大家的私信。
說著最近的焦慮無助的事情，亦或說著最近的情感狀態。
有時，我許久許久都不知該如何回復，甚至會覺得有些抱歉。
因為我也是一個很普通不過的人，有路要走，有河要渡，有得失，有取捨。
我跟你們一樣，第一次當人，還很緊張。實在琢磨不透世俗里的規則。
所以無法給予你們具體的解決方法，唯有撕開自己的傷口讓你們看一看，這世上不止你們再咬牙捱著。
送給大家一句話，無論是友情，愛情還是夢想皆適用。
「道不遠人，人自遠之」
不做過多解釋，心境到了自然會懂。
謝謝你們，陪我熬過最難的那些日子。
以後，換成我陪你們。
我會一直在，儘管是個微不足道的聆聽者。
我們終此一生，
就是要擺脫它人的期待，
找尋真正的自己。
我們太多人都欠自己一個自己
感恩每一次不期而遇的幸運
也感謝生活沒有讓自己被無常世事消磨掉原有的天真
我喜歡我自己
也喜歡你?
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