幽默段子：小姑姑為了不花錢，連老天爺都感動哭了
今天朋友聚會，一個結了婚的哥們語重心長的對我說：兄弟啊，結婚千萬別找掙錢比你多的，我之前想像媳婦要買東西了會和我撒嬌，求我啥的，現在可好，直接就買了，我要說兩句，人家把眼一瞪：咋了，又沒花你錢，憋得我是連個屁都不敢放啊，特么頓時覺得褲襠空蕩蕩。說完一口悶下半杯憂桑的酒，默默拭去眼角的淚......
昨天帶著兒子去朋友家玩，回來的時候已經天黑了，走到半路兒子說害怕，我就對他說：「別害怕，你有童子尿能辟邪。」 兒子：「可是剛才我已經尿過了，沒尿了。」 為了不讓兒子害怕我就對他說：「沒事別害怕待會用老爸的」 說著前面就走過來一個女的，兒子被嚇著了大聲的對我喊到：「爸爸，快尿她，快尿她。。」
學車，科二教練是個四十多歲的帥大叔，鬍子拉碴，戴著墨鏡，看著很帥。
我一上車，就拿著手機說：帥大叔，我能加你微信嗎？
教練說：小美女，你能加我兒子微信嗎？
一個哥們在漠河那邊工作，有一次，他親眼看著他老婆，跟著別的男人跑了，然而他在屋裡抽煙，無動於衷，隔著玻璃，天寒地凍的，我能清楚感受到，哥們的心有多狠。
我問他：這女人跟你在一起7年，就這樣跟他跑了，你就沒有一點挽回的意思？
他說：這兒天太特么冷了，懶得去追。
語文老師是個男的；一天，正上課呢，同桌小聲跟我說道：「昨天我去洗澡，有個男的那個可大了...」老師聽到後，生氣的喊道：「那邊那個男生說啥呢！知不知道現在是上課時間！」等過了一會兒，我小聲跟同桌說道：「前天我去洗澡，有個女的胸可大了...」一激動聲音喊大了，我馬上偷瞄了一下老師...老師還在認真的講著課文...同桌急忙對我小聲說道：「然後呢！快講，快講，老師沒說你，說明他沒聽見...」
我的一室友是個神經大條。一天，這位室友早早起來，半夢半醒地拿著牙膏正準備刷牙，還躺在床上的另一哥們兒瞄了他一眼問道：「這麼早就起來洗頭啊？」這位室友「嗯」地應了一聲，然後把牙膏擠頭上開始洗頭了…… ------------------------------------------------------ A：「咋的了這是？」 B：「昨天我走在街上，一個小姐的裙子被風吹起來了。」 A：「然後呢？」 B：「我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳！」 A：「那右眼呢？」 B：「我以為她不喜歡把裙子下來，就又幫她掀上去了。 ----------
我是開花店的，最近總發現店裡的玫瑰花會莫名其妙的少幾支。調監控發現是兒子每天都拿走一支放在書包裡帶去幼兒園。到幼兒園詢問情況，兒子的美女老師哭笑不得的對我說：您兒子每天都拿一支玫瑰花給我，每天都親我一口，說句我愛你。然後美女老師頓了頓接著說：有的時候我真想嫁給您兒子
跟閨女和小侄子說好了禮拜天帶他們出去玩，吃喝玩樂，隨便點那種。今天一大早就聽到外面下雨，我遺憾的告訴興緻勃勃早起的娃們，玩不成了。娃們互相看了一眼，小侄子拉過妹妹，大聲說:「我就知道沒這好事！小姑姑為了不花錢，連老天爺都感動哭了，，」
表妹是個膽子非常小的女孩...家裡殺個雞呀！鵝呀！她都會哭個不停...電視里稍微有點恐怖的畫面，她都會嚇得到處亂跑，不停尖叫！就連廚房裡拍黃瓜的動靜大了，她都會嚇得捂住耳朵，鑽進被窩裡，躲了起來...
兒子每天從幼兒園回來，總是老師說應該這樣，老師說應該那樣。
把我給煩的，我說：喜歡你老師，給你老師當兒子去！
兒子嚴肅的對我說：咱說話可要算話。
說著就收拾東西去了，攔都攔不住。
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