一場接受自我的戰爭
別人生活美好又豐滿，別人家的娃可愛有乖巧，別人的工作體面又輕鬆，別人的衣著得體又大方，別人的家庭幸福和諧，別人的……
再低頭看看灰頭土臉的自己，彷彿臉上就應該寫滿人世間的辛酸，彷彿自己就是生活的棄嬰。
每次看到不盡如人意的自己就會更多的目光放在偶像、帶有光環的人身上。像是發現自己溺水之後的本能，本能的想要求救，想拼盡全力上岸，自己不能就開始向所有能目光所及的人呼救。
每一次都是垂死掙扎，並不是每一次都會有救命稻草在等待，我要做的是在岸上的時候就開始思考並學習如何讓自己不掉進水裡，不發生溺水的情況。
工作、帶娃、家務各種生活瑣碎讓我忙忙碌碌的日復一日，以至於突然可以停下來的時候我開始會有些無所適從，我忘了自己有什麼愛好，思考未來時總覺得自己缺乏力量，所有而立之年的自私懦弱、戰戰兢兢、惶惑不已都可以用在我身上。對，我就是對自己不滿意，不接受，不喜歡。
這或許是最深的悲哀，是恐懼。更悲哀的是，這樣的情緒會在不久的時間裡周期性的循環。
我總是懷疑自己，不相信自己，我不知道如何拯救自己。我會自責為什麼自己總是做得不夠好，我會焦慮會悔恨會難過會痛苦。
我總是羨慕別人升職加薪，垂涎別人有好的導師，其實謝麗爾.桑德伯格在《向前一步》中說到：導師對門生的選擇基於其外在表現和內在潛力。 事實上不是「找個導師你就能變得優秀」，而是「脫穎而出，你才會得到一位導師」。
或許現實就是這樣，當你自己很努力的想要達成某一目標，並且也表現出這方面的潛質時，整個宇宙都會合力來幫助你實現。
黑人女作家艾麗.沃克說：「放棄自己的力量最常見的方式，就是認為自己毫無力量」。我就是認為自己毫無力量，可是又總是在想脫離的時候熱血噴張的構想著換一個環境時的美好，就像處在非洲貧民區里構想著美國白宮的生活。讓人窒息性的是，冷靜的客觀的評估自己的時候卻發現並不會像構想的那般美好。
我喜歡李筱懿所說的：真正的優秀，未必高瞻遠矚、縱橫世界，而是擦地板都比別人擦得快和亮。而很多女人終其一生，做了那麼多事，卻沒有全力以赴做好其中的一件。
如果我能全力以赴的把眼下的一件事做好，我想我就會從中獲得力量，如果我選擇接受目前的自己，我才能讓自己變得好一點。就像是一滴即將乾涸的水，一旦放回大海就變得豐沛。有什麼比全然的接受自己並踏實的做好每一件事更讓人歡喜呢？
我最喜歡的方式就是寫下這些痛苦，作為排解，或者是一個出口，一種的見證，等自己再老一點的時候再來回頭審視自己的心路歷程。也或者是一種輸出，因為在這樣「痛苦」的時間裡，雖然一定要看書，吸取智者的精華，可是終究需要轉化，而記錄和輸出的過程就是轉化。
又或者擇一段路在路上行走、漫跑，這個時候我是我自己的，心無旁騖的，然後運動後的多巴胺會讓我從低落的情緒中解放出來，一切開始釋然。
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