你不懈努力的樣子，真讓人心疼
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主播 | 慧雲
如同橡皮筋，不鬆勁的一直施力，總有一天會因拉力過大而斷掉。
前不久，參加了一個朋友組織的心理健康沙龍，主題是：如何緩解焦慮。
來參加現場的夥伴有的是陷入了時間有限知識無限的矛盾中，有的因沒有顯著看得見的變化而產生了自我懷疑，雖說各有各的誘因，但全部都可以歸於一顆想要成長的初心。
當時，給我印象特別深的是一個小伙兒，他說自己特別愛自我否定，覺得自己長那麼大沒幹成幾件像樣的事。最開始從小城市到北京發展，父親當時不同意，認定他混不出個名堂，幾年下來他確實也沒有多大所成。
後來個人成長的旋風刮起來，他開始參加各種訓練營、打卡群，一年365天堅持下來了，雞血努力耗干擠盡，還是沒有結出成熟果實。
無論是父母的負面期待，還是自己的正向努力，客觀事實都證明了他真的不行。
沒有成就，就連小確幸都未有，他的眼神里透著一股淡淡的憂傷。
看到對自己如此嚴苛的小伙兒，小夥伴都不吝言辭。
「每天早上堅持打卡，從不缺勤，這本身就已經很棒了呀！」
「你能這麼反思自己，不知道比多少人強，不用把自己想那麼糟。」
.....
面對周圍人爭先恐後的鼓勵，小伙兒皺巴巴的眉頭卻依然舒展不開，只是過度自我否定的消極認知風格又習慣性的出來總結髮言：「我知道你們都是為我好，也知道不應該這樣，但自己就是沒辦法......」
話語間的無奈、自責、害怕擰成一條小皮鞭，驅趕著他不停努力。但前後左右，始終撞不出一條明路。
只要努力就能成功的中學時代
成長和焦慮，是我這幾年聽到最多的關鍵詞。它們合起來如同硬幣的正反兩面，如影隨形。
要成長，就不能抱守不變；要改變，就不能偷懶；不偷懶，就要努力；要努力就要選對方向；
方向不正確，就叫低勤奮的努力；找不到正確的方向，就避不開焦慮，這是一條完美的邏輯鏈條，不是么？
我從小到大，雖稱不上學霸，但學習從沒讓家長太操心。原因是我努力。
小學畢業以滿分差一分的總成績進了重點初中。
由於從沒接觸過英語，考了個平生第一次的不及格，當時我完全不能接受，這簡直就是我完美人生的污點。
還好小姨曾經是英語老師，一個暑假，我都住在她家。別的小朋友喊我出去滑冰、拍洋畫、跳皮筋，我都不去，在家悶頭背了一個月的音標，做了幾疊完形填空的卷子，抄單詞的本寫了三本。
下學期開學，英語考了全班前三。那時我特別開心，覺得自己無所不能，只要我努力。
後來，考進重點高中，因為早戀分了心，成績又創人生低點。當時我完全不能接受，自己怎麼能讓大寫的優秀從頭頂掉下來呢？
於是我又開始發憤圖強，別人做題做到半夜三點，我乾脆不睡，眼皮撐不住了就用手狂捏大腿。
絕招果真奏效，憑著最後半年的突擊，我又如願考入了重點大學。那時候我特別開心，高考算個啥，只要我努力。
努力卻不成功，
是老天沒給我機會的大學時代
可是，噩夢就在進入大學以後的那年開始了。
大一數學學微積分，期中考我只得了三十分，全班墊底。有句話說的好，人生沒有最低，只有更低。當時我完全不能接受，怎麼能允許這種人生誤差歷史重演？
但，這一次，我做了從來沒做過的努力，使出了從未使過的勁頭，卻沒有得到想要的結果。排名除了比幾個從來沒上個課的同班同學高出幾個位次以外，成績基本沒有太多提高。
那一陣子特別迷茫，我不知道問題出在哪裡，左思右尋，終於被我發現了原因。
我讀的專業是文理兼收，理科生數學考得好自然不用多說，還有很多同學在高中就已經把大一的數學都學完了。而我一個錄取分數線偏低地區的文科生，考的差也太正常不過。
要是多給我一個學期的時間，憑我之前的過往戰績，我會搞不定？加上後來數學被調整進了選修課程，我心想不是我不行，是老天沒給翻盤的機會。
這樣的理由足夠讓當時的我釋然，只是原來的那份開心隨之減了半。
「我努力」不再等於「成功」
的挫敗
之後考研、工作、升職加薪，生活開始變得不那麼容易。
社會大了，高手多了，事情變複雜了，我不能再像以前那樣，保存部分實力就能獲得想要的成績，有時all in也滿足不了老闆的要求；
不再像以前那樣，天道勤酬就可以躍過別人肩頭，而是拼上爹媽可能也都換不到一個和別人同台的參賽資格。
曾經那個無所不能的天之驕子不復存在了。而「我努力」恆等於「得的到」的方程式，也經常性的變為了不等式。
有一次，我媽給我打電話，讓我工作別太辛苦。
她說她和爸爸不缺吃、不缺穿，不用我供養；每天走路鍛煉，學習養生和疾病預防，不給我添麻煩；他們為我現在的所有而感到滿意和驕傲，只希望我不那麼憂傷，身體健康。
當時的我，未掛電話，眼淚慫的一下子就飈出眼框。
所有的道理我都懂，所有的關心我都明白，但我還是開心不起來。
那個時候，我覺得周圍，連最愛的父母，也可能理解不了我。
那股憂傷，偶爾會被睡眠打斷，但天亮又會振作精神浮上心頭。
無法接受「不理想」的自己
愛因斯坦不是說嗎，要想期待不一樣的結果，就不能做同樣的事。
於是為了有所改變，我又嘗試做了很多事。學習心理學、練馬甲線、跑半馬，我想只要我努力，就能改變現狀，甩掉那個連自己都不喜歡的自己。
事實是我確實得到了前所未有的結果，自己終於在過載的任務重壓下全系統坍塌。
那是我人生第一次，停止努力，不再想要甩開什麼、避開什麼，鬆開自己，只是靜靜的趟在病床上，接受毫無力氣的自己。
但也是那個時候，我開始明白：
那些驅動我不停努力的力量不發自對成就的追求，不源於內心對夢想的渴望，更多是對自己現狀的不滿意，對處於當下與「理想」差值中自己的深深不接納。
這種不接納，讓我迫切的想把差值抹平，差值清零的即刻我會感到開心，但其他更多時候，看著處於差值狀態中的自己，夠不上理想、達不到滿意，我又怎能開心得起來？
那股憂傷安靜時讓我焦慮、努力時讓我恐慌，只要差值不消除，就始終存在。
追求高理想難道不對嗎？對自己都滿意了還怎麼成長進步？
高理想沒有錯、求進步沒問題，在過程中出現了差值也不可避免，問題在於我們把差值當做努力、改變甚至是成長的推動力而始終不鬆手。
帶著自我接納成長
這世界上有兩種努力。一種是被夢想所牽引，一種是被恐懼所驅趕。
而真正的成長是以自我接納為起點，無論當下的自己是什麼樣，不斷向美好目標一步步貼近，而不是為躲避深深的不滿而四處逃荒。
你肯定會問，那麼我該如何接納自己呢？其實最好的方法就是放輕鬆，不用刻意做什麼。
因為這裡有個蠻有意思的悖論，就是：你現在接納不了自己，覺得這樣不行，想要做新嘗試，那就等於是說你不接納「現在不接納自己」的自己。那麼既然要接納自己，是不是也就要接納「不接納自己」的自己呢？
聽起來有點繞，再舉個例子。比如一個人很焦慮緊張，他希望自己放輕鬆。但當他努力讓自己「放鬆」時，也就是在對拒自己的「不放鬆」，會更加緊張。
所以，如果真是給建議，不妨去做能讓自己感覺放鬆的小事，不用太大，只要是自己真心感興趣的就好，目的是讓自己去體驗不被小皮鞭驅趕的感覺，允許一直牢抓不放的手可以稍微鬆開一些。
也許剛開始還是不會馬上開心，也看不到什麼療效，但此時的不開心已經不太一樣：從「不允許自己不接納」的不開心，到「允許自己不接納」的不開心，起點變了。
慢慢的，你會開發現，可以找到一個舒服的姿勢把自己放置到生活中去，向未來努力投入。
這，就是成長。
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【三點一彎鉤專欄作者】1加1是11：國家二級心理諮詢師，遊離在理性與感性邊界的游牧民。靜如處子，動如脫兔。微信公眾號：1加1是11。
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