全都是我的雜念
長大以後，矯情和詩意成了我的哮喘，偶爾發作一次。
曾經是真的，後來也是真的，什麼都不是假的，只是人會變。
什麼是離別，就是一想起來，總覺得沒有愛夠她，總有虧欠，總有落寞，總有覺得珍惜還不夠的感覺。
我漸漸明白人生的意義並非孤獨，而在於分享。孤獨只適于思索，而最終孤獨不能被分享，只是一種有害的折磨。
人的本質是需要另外一個人的，無論他多麼不想承認，靈魂將會永遠獨立，但並不妨礙人帶著一顆願意親近的心，行走在天地間。生命是永恆的孤獨，但人生卻因能夠分享，支撐起靈魂通向靈魂的橋樑。
一個人的見識總會局限在他的環境。在大學跟班裡的人比，在單位跟單位的人比，你覺得你努力了嗎？是一個小環境里最努力的嗎？如果這都不是，如何達到稻盛和夫說的：付出不亞於任何人的努力？
你的努力遠遠不夠，如果不夠，就只是完成工作，離卓越還很遠，也就別同情自己覺得有多努力，你只是見識太短，不知道世上那些真正努力的人怎麼活的。
那年某大型電視晚會，我與被自己奉為志同道合的友人任同組編導，我曾特別欣賞他的影像藝術嘗試，一度向他取經，然載我返家途中，他在我面前嘲諷其藝術能掙到錢嗎，指責其過往作為毫無意義，將我們曾共同喜歡的東西一頓數落，良久無言，那時精神的分道揚鑣即開始了，此後近十年，也是心照不宣，我們再未與彼此說過一句話。
如今，在一些創作的關口，我差點想打擊那些赤子之心的人，以一種叫做「經驗」的東西，那一瞬間我驚覺，人要變成自己曾經最厭惡的樣子，是一瞬間的事。我突然領悟到，無論未來自己從事何事，無論你能達到哪個境界，人永遠不該輕視自己過去的信仰，永遠不該以此刻所謂的正確去打擊那些所謂的錯誤。命運只眷顧堅持到底的人，篤定著某種堅實信念的人，他的人生必定不凡。
我活著的時候是一個理想主義，死了以後也是，因為那些死後依然充滿理想主義精神的人，將代為我們繼續理想，這是一個族群。無論之於人生，之於社會，還是之於愛情。
後來，我拒絕看一些書、聽一些歌、拒絕回憶當時的月亮，它們無非關乎兩件事：人生永不能實現的夢想，和人生永無法避免的遺憾。人類只會因為絕望而堅強，從來不會因為希望。
我早知道，我們為人父母時，不會想起自己的父母多辛苦，為人師時，也不會知道當初老師多不容易，被自己愛的人不愛時，也不會懂得當年那個追求自己的人多生不如死。這世上既沒換位思考，也沒有大局為重，只有日益泛濫的個人主義和私心。不要期待事態輪迴可以喚醒任何人，不要期待他人的感恩之心，你唯一能做的就是善良，並且對諸事問心無愧。
過去和往事像一片潤喉糖，為了讓此刻的人喊出更響亮的一句「我不後悔」。人生只能也必須——向前看。身後是搖搖欲墜的渡橋和斷崖，容不得你沉迷，停頓和顧盼。過去的已經過去，從那一秒鐘開始，眼裡只有前方，從此以後，再無我們，生命只在終點相會。
有的想法本來從不會出現。但當一個人總被對方的行為引發這種念頭：「為什麼我總能為你想，而你卻不能做到。」他就會反思這段關係的意義，值不值得這個詞就會蹦出腦海，然後，有些曾經堅固信仰的冰川也開始融化，不復當初。
2年前還能用30KG啞鈴卧推，現在只能折半，「重量」是所有事情的對標物之一，疏於練習就會極速退步，你以為不會，但事實會告訴你，那只是你的想像。不在前線就沒有前線的感覺，不在競爭最白熱化的地方就沒有奮發的存亡感。變老不會因你不想變老就停止新陳代謝，一切如果不勤加磨練就會被甩出三界，所以懈怠是不可以的，任何事情都如此，以小見大，以一見無窮。
時間能讓兩個人的關係加深嗎？
不能。
如果能，就沒有一見如故，相逢恨晚。
合的永合，不合的永不合。時間只是旁觀，讓起初同心的紮下深根，也讓起初異心的，越處越面目全非，反目成仇。
我相信這是人的一種錯覺和錯誤的自信：以為做出了好的商業，返身還能做出好的藝術，做了文化標兵轉頭還能做現代先鋒。我想那顆所謂「藝術」的心，意味著它絕不能被侵染，意味著它除了裝下他自己，不再顧及其它東西為創作做考量，他必須是完全自我的。而既已選擇大眾那條路，思維里便有了「兼顧與迎合」，便永遠無法再回到純粹的藝術理念中間，因為觀念一旦播種，從此便是陰陽兩界。
我們離開自己的精神家園，意味著從今晚後，再沒有回去的路，所有覺得自己的「沒變」，覺得自己還能是「曾經的自己」都是一種錯覺。
我們的每一步選擇，決定了我們最後的方向，一旦出走，永遠回不去，即使強烈的渴望回到過去的狀態，其所做的努力也是夾生、割裂而枉然的。於此，人生的命題不再是「選擇」，我覺得是無論任何時候，我們處於何種狀態和追求，都要保持那顆純粹的心。這也是我們最後，最後的底線……
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