關於他，關於告別
音樂：你是我最愚蠢的一次浪漫/房東的貓
文/拾念 圖/網路
本人94年的小仙女，現在呢，是剛剛半隻腳踏入互聯網行業不到一個月的脾氣暴躁文案狗一枚。
雖然白天經常為了一個文案主題想到要吐，恨不得親吻電腦獲得它的芳心想讓它哪天就自動碼字，真的每天煩到爆炸，但是此刻端坐在電腦前的我卻是很冷靜的，畢竟是在寫我想要寫的東西，我內心的東西。
我是那種連看小說、電視劇感人的情節都可以哭上一兩個小時的神經病。
在感情上，我從不吝嗇，當然也沒有後悔過，我遵從了自己的內心，愛了想愛的人，做了想做的事，那就沒有什麼好後悔的。
——關於他——
不知道在你們的生命中有沒有一個人，就路過你的人生什麼都沒發生，卻成了特別地存在。
王十二（化名）他不算是那種特別帥氣的小哥哥，但是真的很乾凈，那十七、八歲的感情，青澀而懵懂。大概就是覺得就算他穿著普普通通的校服，簡簡單單的白T恤，也能讓我多看幾眼並且永遠看不夠的那種純粹喜歡吧。
青春里那句「你是年少的歡喜，這句話反過來也是如此」，於我而言便是王十二了。
初見他，他的眼睛裡像住著繁星，絢爛了我整個青春時光，一個淺淺的微笑讓我記掛了好多年。那時候的校服，黑板，課間十分鐘，以及大課間要做的課間操，就是全部的小確幸。覺得能一直看著他就好，內心覺得歡喜就好。
直到文理分科，恰恰本人學渣一枚，自然是不可能跟他分在一個班，就這樣默默地離開了他所在的班級。有時候分別就是來的這麼悄無聲息，新學期開學坐在新班級的第一天，身邊理所當然的再沒有他，猝不及防地沒理沒由的掉下了幾滴眼淚。事後覺得自己不可理喻，何必啊，怎麼會覺得自己失去他了呢？根本就沒有擁有過啊。
後來，各自上了大學，奔向了不同的世界，但我們一直保持著普通朋友的聯繫。也就是停留在微信上偶爾的寒暄，朋友圈的點贊。直到大學畢業後，知道他去了一線城市發展，因為他跟我說過他就想出去看看、走走，而我，沒有任何立場挽留他。現在惟願他平安快樂就好。
有人問我後悔沒有對他說出那些年青澀的歡喜嗎？
嗯，答案是否定的。
因為這場歡喜從來都是我自己一個人的事，與他無關，就那樣存在我回憶里就好，這樣我只要好好跟回憶告個別就能做回瀟洒的自己。
——關於告別——
身為學渣的我勉勉強強上了一所三流大學，大概也是自己意識到自己該做些什麼改變了，恰好將在未來四年陪我度過漫長大學時光的人出現了——微末。其實直到現在我也不能說很了解微末，因為他好像不願意讓我了解太多，而那時的我，卻深陷其中，掏心掏十分，所以這場感情，一開始我就輸了吧。
微末跟王十二是完全不同的兩種類型，要說王十二是那種看上去就覺得他白襯衣上有淡淡洗衣粉味道的陽光少年，那麼微末就是那種就算剛洗完澡也會覺得他身上有好聞汗水味道的運動型男生了。
我不知道我和他是怎麼會在一起的，就好像自然而然，莫名其妙。現在想來我和他完全不同類型的兩種人，是什麼事情讓我們彼此脫離了自己的軌道而有了交集呢，我至今不明白。
那時的我，對待感情真的很偏執，我總是固執地相信自己的一切感覺。
比如，我覺得他是非常愛我的，比如，我覺得一定會和他走到最後。
比如，我會和他一起二人三餐四季，一起做很多很多頓飯，手牽著手壓過一條又一條的大馬路。
但事實證明我真的想多了。
我和他，熬過了寒暑假，熬過了畢業季，卻沒能熬得過異地。
其實一直到現在我都覺得那不算異地，畢竟坐車也只需要兩小時。後來也許是因為工作了吧，兩個人各自會有各自的交際圈，我喜歡和他分享一切，但是現在想來我有一點應該是做錯了的，我分享給他的大多是工作的煩心事、負能量，當時的我完完全全沒有顧及到他的狀態其實也可能不是很好，也有著超出他承受範圍的壓力。
終於，我和他在一起三年零十個月以後，他選擇了跟我告別。我沒有拒絕，卻追問了原因自然沒有得到回答。可能是知道這一天早晚會來，我顯得異常冷靜，獅子的高傲倔強，讓我即使心明明被揉得稀碎，第二天仍然平平靜靜的早起上班，沒讓家人朋友擔心。可在午休的時候眼淚不自覺的流下來，弄濕了我新買的午睡枕。
記得我看到過這樣一句話：「年輕時候的愛情，總會遇到各種誘惑，總是容易經不起考驗。我一直覺得，當初是因為你沒有堅持，我們才會分開。只是很多年以後，我才發現，其實是我也沒有堅持，我們才會走到今天。」
這是一個流行告白和告別的世界，但是我們都擅長輕而易舉地說喜歡你卻不擅長告別，我想我該跟過去告別了，當日暮酒醒人已遠，分手才終將教會我們如何去愛。
我們這一輩子會遇見很多人，很多事，或多或少教會我們成長。願在看文章的你，也告別那些曾帶給你美好的、不美好的……跟回憶好好做個告別，然後成為一個酷酷地自己。
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