論中國家長的神邏輯
這是WO不的第20篇文章……
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想把我們，慢慢說給你聽
不完美小孩
我們的時光
TFBOYS
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大家好，我是甄溫柔，
是不會說情話的溫柔小姐。
今天我想要和大家討論的事情是，論中國家長的神邏輯。
最近，過年嘛，先是年前，散落祖國大江南北的有志好青年們垂頭喪氣的朝同一個地方奔去——家，再是年後，一個個鄉村青年怒氣沖沖喜氣洋洋帶著對自由生活的無比期待和嚮往，重新奔往祖國各地。而我，正處於一個垂頭喪氣很多天，眼瞅著要等不到喜氣洋洋那一天的無比絕望的階段。
我可以不吃飯，但是我不能不洗碗。
她想給我買衣服的時候，我必須要喜歡她看上的超級貴並且超級丑的款式。
我自己想買衣服的時候，不行，我不能有這個想法，我要樸素要省錢要體諒父母的不容易。
我出去玩的時候，一晚上八十個電話催我回家，外面天冷危險，我咋這麼不著家。
我不出去玩的時候，天天呆在家裡哪都不去，攢肉，怪不得這麼胖。
喜歡講道理，不吭聲的時候，生氣，這麼大的人了一聲不吭。
吭氣的時候，生氣，你還學會頂嘴了，我養你這麼大容易嗎我，眼睛瞪那麼大你怎麼不拿刀砍我。
我：？？？
這讓我想起我過去的這很多年裡遭受的摧殘。
我小時候很皮，經常挨揍，家裡的拖把和小板凳通常都是在打我的時候報廢的。
我媽尤其喜歡在揍我的時候做一件事情，「不許哭！」「哭什麼哭！」「哭給誰看！」「哭哭哭，你還有理了你！」意思就是，她可以揍我，揍死我，我不能哭，一哭就說明我委屈，委屈就說明我不服，我不服就繼續揍，揍到我服。
我媽揍我我得挨著，我媽罵我我得受著，一回嘴的瞬間，我媽就會成為世界上最委屈的人，靜靜的坐那裡抹眼淚，等我爸來收拾我。
我：？？？
那個時候我還小，還不知道世界上有「戲精」這種生物的存在。只能傾盡我的才華說出一句「更年期」，結果又招來一頓揍。
後來我長大了，長大的意義最早就是，我終於學會做一個外面大大咧咧陽光開朗勇敢強勢，一回家就話少存在感低默默做自己的事情的人。
一直上大學之前，特別期待大學生活，你們可能沒有辦法體會，當閨蜜說她爸爸媽媽送她上大學，她媽媽說她爸爸一轉身就開始偷偷抹眼淚，她們一家感天動地的時候，我為什麼想哭。我想到我媽扭頭就走的時候，臉上寫著的是滿滿的厭棄和不耐煩，而我看著她的背影，心裡前所未有的輕鬆。有那麼一瞬間的委屈，都是給別人家當女兒的，為什麼自己從來沒有被當成是女兒養過的委屈，為自己的那一瞬間的輕鬆感委屈，為自己終於可以是一個完整的全新的自己委屈，為自己不管再優秀，在一個沒有辦法斷開聯繫的地方，沒有自尊，什麼都不是，是被踩到地下的渣滓委屈。
一直到今天我都會覺得委屈，甚至覺得我彷彿與生俱來的乖張，戾氣，不安全感，深入骨髓的自卑，突然一下子找到了來處。可我什麼都沒有辦法說。這是中國最常見的家庭的樣子。爸爸公務員，媽媽老師，還有天生帶著驕傲的弟弟。我好像是多餘的，天生不爭不搶不說話只需要湊個人頭，安靜的聽著所有的善意的嘲諷，然後說「是的，弟弟比我優秀」的，從小到大不優秀不稱心如意的傀儡吧。
於是我一個人，不管不顧的努力，喪心病狂的減肥，像是在汲取養料一樣汲取著周圍所有的認可和愛，輕信所有的人又對所有的人天生帶著一層隔閡，我像是只愛自己的模樣，可是分明我並不愛自己，甚至比任何人都厭棄我自己。
我想成為我，可是我不知道我是誰。
一開始我也想嘗試用戲謔的、玩世不恭的腔調，像是全世界的網友一樣，吐槽，調侃，並表達著對父母的愛和無法溝通的無奈。可是寫著寫著，我發現我不行，我沒有辦法去輕鬆，去若無其事，我也終於發現，當我看上去像是和這個家和解和這個世界和解，其實是我作為成年人之後的一次完美的假裝，我做的一切都是我應該做的，我希望平靜的度過這個假期的妥協，而不是我愛你，媽媽。
我從來沒有，也絕對不會原諒，這樣子的，
中國家長的神邏輯下的，我的成長。
編輯/追北
文章/甄溫柔
音樂不完美小孩—TFBOYS
（文中圖片來源於網路，侵刪）
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