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「沒什麼事啊,就想聽聽你的聲音」

聽說關注我的人都變美了

「沒什麼事啊,就想聽聽你的聲音」

文:開玩囍

前幾天,我在微博上看到一個話題,叫做:你聽過最讓你鼻酸的話是什麼?

熱門評論里有一個女生說:

當然就是那句

「沒什麼事啊,我就是想聽聽你的聲音。」

從小到大,我都以為我是父母眼裡的壞孩子老師口中的壞學生,直到後來出了社會,爸爸每每跟我聊天都讓我發語音時我才知道,無論我有多麼不爭氣,在他們心裡,我都是最好的。他們並不需要我多有出息,多麼的富有,他們只希望我能平安健康。他們也從不奢望佔用我的時間,只是希望在我閑暇時能跟他們聊聊天,出門在外,他們也只不過想聽聽我的聲音。

昨天晚上跟一個朋友視頻,她笑著跟我說,當局者迷旁觀者清這句話真的很對啊。

我能懂她的那種感覺。

她口中的當局者迷,其實已經令她懊悔了整整三年,那是她進入大學的第三年,也是加入自媒體的第二年,一直撫養她長大的奶奶去世了,她寫了一篇文章,題目叫做《小仙女,如果可以我不想離你太遠了》。

到現在,朋友做自媒體已經四年了,她每天都會抽出十分之一的時間來陪粉絲聊天,在別的博主還在為明天寫什麼而煩惱的時候,她早就已經有打算了。從十八歲的懵懂到二十一歲的淡然,她陪大多讀者度過了她們最難熬的時候。

可也就是這樣一個善於解決問題的正能量小姐,怎麼也跨不出自己心裡的那道坎。

在我還不知道具體事情的時候,我曾安慰她說,你其實不用太自責了,生老病死是人之常態,我們無法控制,更加無法改變。

她好像意料之中一樣,回答我說,這些我都知道,我也能想通,我唯一不能原諒自己的是,明明我可以陪著奶奶度過生命最後一刻的,可我卻只能為了剛起步的事業暫時離開,雖然最後我趕了回來,可是我還是沒有見到奶奶最後一面。

那天視頻的最後,朋友跟我說,我總是在安慰別人,在教導別人,可是我自己呢,連最簡單的陪伴都做不到,舅舅當時有偷偷跟我說,奶奶到了最後都在等我回來,她一直不肯睡著,他們只能放放我以前的電台,讓奶奶聽聽我的聲音。

我深有體會。

突然想起前一段時間和媽媽聊天。

媽媽跟我說:「你以後沒事的時候多給你爸發發語音。」

我說:「為啥。」

媽媽說:「你是不知道啊,你爸老是拿我手機聽你給我發的語音,偷著樂和。」

記得高二那會,我寫了一篇作文叫做《沉默的父愛》,那是我從喜歡上寫作開始第一篇獲獎的文章,很簡短,就是從小到大爸爸陪伴我的一些經歷。

那段時間我總是會拿這個事在爸爸後頭說,但是我一直沒給他看過,是羞澀也是秘密吧。我一直不敢寫情感類的文章,因為我害怕那種回憶的感覺,雖然記憶里有感動,但更多的是遺憾和內疚。

依稀記得小時候爸媽總是六點就起床準備好一切,然後再叫我起床。媽媽會幫睡夢中的我紮好頭髮,爸爸再送我去上學。

小時候的我們因為害怕所以從不違抗父母,會乖乖上學按時睡覺,那個時候啊,沒有煩惱,沒有噩夢,沒有思念的人,更沒有夜晚歇斯底里被眼淚弄濕的枕頭,可是那樣的日子,再也回不去了。

現在的我們呢,會為了朋友的離開而傷心,會為了戀人的背叛而難過,卻單單忘了,你花心思花時間最少的人,才是陪你長大以及最愛你的人。

前幾天開團會,有個同學轉達了導員的一段話,內容是,有一個小孩,因為跟父母吵架而離家出走,身上沒有錢也沒有吃飯,突然遇到一個好心人給了他兩片麵包他就給人家磕了三個頭。好心人問他,我就給了你兩片麵包你就給我磕了三個頭,可是你的父母呢,他們養育了十幾年呀。

小孩聽完,一陣沉默。

其實啊,我們都是這樣,對認為理所當然的東西就不那麼珍惜,甚至盲目的以為,得不到的才是最好的。

所以啊,在還來得及的年紀去做正確的事情吧。

最後送給大家一段話,是最近看到覺得很感動的話。

父母在,人生尚有來處。

父母去,人生只剩歸途。

圖片丨電影《美麗人生》

「除了你,其他人都是將就」

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